今天去参加了国家公务员考试，彻底没了信心。考上的人果然都是牛人。这么多题，真不知道那些人是怎么做完的，太牛了。实在是佩服佩服。。。。。

          我今天有几十个题都没做，那个叫可笑啊。做到最后的半个小时被尿给憋得，憋死我了。题啊没做。下次考试前绝对不能多喝水，否则就会很尴尬了。。。

          下午考申论的时候看错了一个小时，结果胡乱写完后才发现还有一个小时。那个叫悲惨啊，写的内容都没按要求来写。哎，有时间结果没地方写了。。。。真是无语了。

          注定了跟国考无缘啊。。。。。真不知道自己省考还有没有必要考。。。。为啥啊，做人这么难。。。。。。

           不乱想，睡觉就是真理！！！！！

        上次好不容易抽出时间写了篇博客居然没有，天哪，这是啥世道啊。。。要崩溃了。。

        前段时间天气又冷而且每天下雨，只好天天躲寝室准备开题报告。昨天终于雨过天晴顺便也完成了开题答辩，好轻松啊。。中午和室友去新装修的“学林坊”吃大餐，环境不错，菜的味道也还不错，吃的要撑死了。。。。下午看书看不进去就去逛街买衣服。不去不知道，一去吓一跳。那个叫人人多啊，挤进挤出，人满为患啊。几乎每家店都是个人啊，连站的地都没有。我就纳闷了，难道这衣服都不用钱啊，要不就是现在的人钱都太多了。哎，看着这么多人，逛街的心情都没了。我都大半年没逛街买衣服啦。。。。呜呜呜。。。。

        明天开始，还有7天的时间可以准备“国考”，我要努力啦。。。

        吼吼吼，明天早起去图书馆看书去。。。。。。

       自从10月份工作来，一直处在浑浑噩噩之中，总感觉什么事都不顺。工作老被老板骂，学校么事情又多，老是请假回学校办事。我可怜的血汗钱都被扣光光了。。。。

       最近每次回学校都感觉好陌生，有种想哭的冲动。感觉我已不属于这个学校，而这个地方也不属于我了。明明才大四上半学期，可发现自己已经正走向社会的“洪流”。突然发现，学校的生活真的很好，是人生最好的避风港。而我已经逐渐远离了这块安全的避风港，驶向自己渺茫的未来。不知道以后的自己会是怎样，不知道会变成什么样。只希望自己能尽量多保留纯洁的思想，不要这么快的被这社会所同化。

       面对这个社会我害怕了，我犹豫了，里面有如此多的观念、现象是现在的我所不能接受的。越来越感觉自己适合于小城镇、小乡村。那里的生活简简单单、平平淡淡，那里的人单纯、善良、纯朴。是我所向往的地方。

       可是现实永远都是残忍的，现在的我每天做着非自己喜欢的工作，忍受着老板的无理责骂，忙着学校的毕业琐事。这些不是最烦的，最难受的事是还要每天听亲戚、家人的唠叨。嫌弃我的工作不够好，工资不够高。现在每年毕业的大学生六七百万，随随便便往街上一抓就能逮到一个大学生。现在的公司注重的不是文凭，而是你的经验和能力。像我这种的没经验的大学生到处都是，能找到符合自己专业的工作已经不错了，还想怎样啊。人么总要从低处慢慢做起，一点点积累经验。

     未来的事情谁知道了，现在能做的只有是尽自己最大的努力。

     相信一定有一个光明的未来在那里等着我！

     2年后的我希望能在自己的工作上有所建树！

     3年后的我希望能在我喜欢的高校继续生造！

     5年后的我希望我能学成归来，找到自己真正喜欢的事业！

     6年后的我希望能找到一个爱我的人，组建一个幸福的家庭！

     哎，六年后的我都30啦。。。。。。

     时间还真是快，人生最后一个暑假就这么结束了。本想借此回味一下最后暑假的体会。回过头一想，发现什么也没有。每天除了吃就是睡，要么看电影。。。。。真是没救了。 最后一个暑假也这么荒废掉了。

    偶尔上上qq或开开手机，经常有同学、好朋友抱怨说我这人不知道死哪去了，一点消息也没有，也联系不上，与世隔绝啊。

    我也不知道自己怎么会这个样子，每到放假的时候总是不喜欢过多的与人联系，只喜欢天天在家，跟邻里的人聊天联络联络感情，过着与在学校完全不一样的生活。不过还挺惬意的。。。。感觉我蛮喜欢这种生活的，特别的有人情味。

    可是有时候也对朋友们不好意思，不过这种生活就此结束啦。又可以和我的死党见面啦。我可爱的室友，我来啦。。。。。。。。

       昨天晚上去了高中的同学会，没有多少人，只是一些最要好的朋友，吃吃饭饭唱唱歌，感觉挺好。

      到了大学才发现以前一直觉得很苦的高中生涯，现在回想起来觉得是最幸福最开心的时刻。大家各自聊着大学的趣事、新鲜事。真的感觉大家好像回到了从前那种生活。那么的亲切，真的很幸福。

      这些朋友在大学里找到了各自的归属，有些甚至已经都见过家长了。说实在我真的还蛮羡慕的。每次碰到一些好朋友，他们总会问我有没有男朋友？有没有恋爱过？我真的都不好意思回答他们“NO”了。

      高中的时候恋爱被看成是早恋，是被学校禁止的。我是那种好学生、乖宝宝。所以从来没有想过恋爱的事情。尽管有一些追求者，而且有些人真的挺不错的，但我从来没想过这方面的事，所以错过了一些人。其实那时说小也不小了，高中毕业时都已经20岁了。

      到了大学，看着身边的朋友、高中的一些朋友一个个地找到另一半，我也不知道自己心里是什么感觉，总感觉什么地方空空的。大一、大二时候的一些追求者里面有些人也挺好，只是不知道为什么他们向我告白前，我可以把他们当成很好的朋友的。但一旦这层纸捅破了，我就开始逃避，路上碰到都会躲开。我很害怕，害怕碰到他们会不知所措。我知道这样的行为很不礼貌，甚至会让他们觉得不舒服，但我就是害怕。

      我害怕谈恋爱，因为我不知道该怎样谈恋爱。不知道谈恋爱是要说什么、做什么。我碰到自己喜欢的人一定会脸红、希望尽量表现自己好的一面。但是看着身边的朋友恋爱，在自己喜欢的人面前却不怕出丑。我做不到这一点，我知道自己如果恋爱了，一定会很累，因为总想表现自己好的一面。而且我是一个特别粘人的人。只要是我在乎的人，我都会特别的黏他们。黏到那种让人火大的程度。我妈妈有时候都嫌我太黏了。所以我知道自己一旦恋爱了，肯定会黏着他。这样的女生肯定男生都不会喜欢的。我害怕给他造成困扰，也害怕自己会被嫌弃。

      现在都快毕业了，所要牵挂的事情更加多了，恋爱也不再变得那么地纯粹了。所以现在其实蛮遗憾的，当初要是谈一场恋爱那该多好啊。。。。。