天氣轉涼了，期待中的冬天。

可是真正冷的時候又會懷念以前的夏天。

人就是這麼奇怪，明明是自己所希望的，

真正來的時候卻又希望它早些過去。

可是，喜歡冬天睡在被子裏的感覺：

暖暖的，軟軟的，好舒服。

討厭從被子裏爬起來的感覺：

冷冷的，懶懶的，真討厭。

可是，卻在隱約中感覺到新年的腳步聲。

每天在想還有多久可以放假，還有多久可以回家了。

總是在算出答案後大叹一口氣：還有這麼久。

自己總會想像，兩年沒有回家了，家裏還是以前的樣子嗎 ?

和同學們朋友們見面了，他們會說自己变了沒?

於是，時間在想像和期待中度過，於是離過年的時間越來越近了。

冬天一到，手和腳都是冰涼涼的，怎麼樣都暖不起來。

臉色也一樣，一到冬天就會凍的变色，紫紫的。

所以，冬天都是低著頭走路的。郁闷啊。。。

有人說：最能感覺到兩個人的好是在冬天。

因為在冬天，可以互相取暖，可以互相擁抱。

呵呵。。。好像是呢。

身邊的朋友一到冬天了都說：“"還是兩個人好啊。”

可是，我卻還是一個人呢。

總是暖不起來。於是，自己就想起了一句話：

曲終人散 。這個冬天我一個人。

忘記有多久沒看過书了.

好像看书是好幾年前的事情了.

現在的我,為了生活每天都在奔波呢.

大概出了社會以後,沒有那種可以靜下來的感覺吧.

每天跑習慣了,反而不習慣靜靜的坐下來.

或許我媽說的對,我天生不是读书的料.

只能在鄉下種田或者養牛.

哈哈,有點搞笑的成分.

但是,其實是自己讓她們失望了.

心裏會對她有愧疚.

出社會以後,很少和她一起了.

有時候電話也只是客套客套幾句.

見面也是衹有在過年的時候.

和她不習慣說那種肉麻的話.

所以,很多話都在心裏對她說.

可是,對她,真的感到很愧疚.

真的真的...

對不起.

很想去國外旅行.

可是,資金問題.這是我一直在強調的問題.

也是很現實的一個問題.

我常常在想,如果等我有錢了,一定要去國外旅行.

就自己一個人.隨便哪個國家都好.

但是,絕對不會是日本.

說實話,我不喜歡日本,甚至有點討厭.

或許我有仇日的心裏吧.我承認.

總是無法擺脫他們曾經在中國所犯下的惡行.

嗯,如果我有錢的話,我想去國外.

不管是亞洲的哪個國家或者是歐洲的哪個國家.

不過,最想去的是还是.羅馬.

想去那裏的許願池看看.到時候一定帶上很多硬幣.

把自己所有的願望一次性許完.

許願自己可以找到一個好的人家.

許願自己的親人朋友能夠幸福健康.

許願吳彥祖同志能夠開心幸福.

許願世界上所有的善良的人們能夠幸福健康.

很多很多的願望.

如果有機會可以去的話,一定都要許上. 

但是為什麼要自己一個人去呢 ?

因為,一個人可以無所顧忌的想做什麼就做什麼.

在一個自己完全所陌生的環境裏,

說著與當地完全不同的語言.

自己一個人,背著旅行包.走在異國他鄉.

其實,就是那種流浪的感覺.對,就是那種感覺.

一直想找那種感覺.可是,一直實現不了.

所以,很遺憾.

也在很努力的朝著那個目標奮鬥著.

總有一天,會實現的.

我,其實是個很矛盾的人.

我自己都不了解我自己.

有時候連我自己都很討厭自己.

不知道為什麼.覺得現在的自己好假.

假的有點,讓人討厭.假的讓我自己都討厭自己.

或許換句話說,我一直在封閉我自己.在偽裝自己

我從來都沒有放開過自己.一直在用自己的另一面見人.

我總是不會按照自己心裏的想法去做.

明明就想那樣做,可是,卻往往做的總不是那樣.

總是違背自己的心意..總是忽略自己心裏最初的感覺.

總是在乎周遭的眼光.總是怕自己會被別人嘲笑.

總是讓自己活的這麼的累.

我,其實不是一個很豁達的人.

只是一直在偽裝自己而已.

可是,當偽裝久了,就會成了一種習慣.

而一種東西,一旦習慣了,就會變的依賴.

而我,已經依賴上它了___偽裝.

因為工作上的事,有些弄不懂.給她打了個電話

後來,她就每天打電話過來問我解決了沒有.

昨天,她又電話給我,問我解決了沒

我跟她說沒有,她就讓我把有問題的人的電話給她

我只記得她跟我說了一句話:

"放心吧,有我在.你別擔心了.我幫你搞定"

她經常這樣對我說.

每當我有煩惱或者是工作上的困難,

我都習慣性的打電話給她

每次,她都會對我說這句話

每次聽完這句話以後,

我會不自覺的放鬆了自己.

因為內心深處一直有個聲音在對我說:

別擔心,有她在.

從小到大,我所最依賴的就是她

似乎在我的世界所認為的就是:

沒有她解決不了的事

但是,其實她很渺小,她沒有一點權利

她甚至也是幫別人打工的

但是,每次當我們有事的時候,她都會幫我們解決

她總是很溫暖的對我們說:

"別擔心,有媽媽在.媽媽幫你解決."

可是,我知道她也有解決不了的事

我也知道,她所謂的解決就是打電話去把始末問清楚

然後幫我找根源

我也知道,她不容易,她也有很多煩心的事

我也知道,每次當我們和她說我們有事的時候她會整夜擔心的睡不著

但是,她從來沒有在我們面前表現出來

她一直所呈現給女兒們的印象就是:

什麼事都可以解決.沒有解決不了的事

但是,我曾看見過她一個人在偷偷的哭.

我也曾看見過她些給外公的一封信

信裏有著她對外公的思念和對生活的無奈

信裏有著她心裏所有的苦

可是,她從來都沒有表現出來.

其實,我一直都有一句話想對她說

可是,我總覺得親人之間說這種話很尷尬

所以,我想在這裏對她說:

媽媽,對不起.媽媽,我愛你!