当我不骄不躁也不闹的时候，我已经默然了， 当我不为你在流下一滴眼泪的时候，我已经伤到了， 1年我懂得了一个道理，原来一开始到现在我都是错误的，你习惯了别人，可我习惯了你， 我的爱不是你的骄傲，第一天不是，现在也不是，以后更不是， 你不炫耀的，你炫耀的，里面都没有我， 我不是伤心，是不可以不伤心， 如果你想我成为那1%的女人，那你的爱早已不在 我不是忍着眼泪不流，而是我不知道我同你的对白 如果可以，我会收拾好东西离开    远远地，永远的

除了失落以外我不知道还有什么

每次都一样，你的离开带给我的是无限的伤感，我不知道为什么每一次都有一种再也见不到的感觉，我是怕失去的人，我认为整个世界都有离开自己的一天，或者有一天我会离开我身边的一切。

我没有开口，我没有说什么，我没有要求，我没有说任何的东西，可是我多么想说些什么，可是那又怎样，结果一样的，不是吗，为什么我一次一次的这样知道一个结果还要用可笑的生命去诠释它呢~

莫名的泪水永远只停留在无尽的黑夜~我要铸造多少虚假的面具来掩饰这流血的伤疤。

我应该离开吗，真的离开，失去也是才可以得到些什么吧，我没有勇气，当我有勇气的那一天，我会怎样呢，我会摘掉那微笑的面具真正的迎接阳光吗~还是有一天你会帮我把面具摘下，抚平我所有的伤口。

可笑的生命，连自己都觉得是虚伪的，心灵你已经不负责任的丢弃了这可悲的肉体。你叫我该如何是好~

你永远都不会知道you are only one ~

 

已经很久么有写东西了，曾经离开我满满文字的世界，认为自己不愿在纪录任何关于自己的虚无，可是今天，我依然选择了打开音乐，敲下我此刻的伤悲，我不愿回到原来的地方，于是从这里开始吧。

我不是用悲观来粉饰我的人生，只是太多自我悲剧让我陷入而不可以自拔。我想要一张舒服的大床和一间完美的厨房。我想和你静静的躺着，依偎在你的身旁。我想每天做可口的家肴，看你满足的吃完陪我刷碗。我为何又如此的脆弱，我不知道，我逃避家庭来到了这里，可是原来新的地方同样会有新的逃避，繁华的背后是怎样的伤痕，我躲起来，自我的伤痛吧。可是明天依然天亮，微笑的面具会帮我掩饰一切。

我不是歌者，但我会为你歌唱那伤悲的曲调。

我不是影者，但我会为你诠释那华丽的角色。

我不伟大，我不为你的快乐而快乐，我很自私，我要你单单的陪着我，我虚荣，我不愿意承认我已经不能从你的身上自拔。我理智，可是我依然做错了。但我不愿意改过。

保持微笑吧，最后可以做的事吗，带好面具吧，最后可以呈现的脸。

留下的泪，留给自己的夜。晚安吧，相同的我。

 自从发现了这里之后除了看看彦祖的blog外，没有给自己留下任何的东西，有很多人不知道彦祖的blog在这里，我庆幸我找到了，被太多的炒作与炫耀搞得失去了自己定义的blog，现在已经变成了文章甚至是评选，我每次打开这里我都会很高兴，我看到的是自己喜欢的一些点点滴滴，在明星这个光环下，也就只有他能这样过着自己的生活，我羡慕，称赞，甚至于幸福的一直微笑，发自内心的微笑。

今天看了一个出国朋友的感慨，突然想写点什么，也许这个地方可以写点自己想的东西，不为了给别人看，只因为留下一点什么，也许很多天后把它删掉。现实的生活几乎无法叫我们有自己的呼吸，进入自己体内的空气不知道是谁的二氧化碳，真的霸占这里，留下点东西，也许就是一点点的慰籍，天天泡在英语字母的生活里，我几乎忘记了许多我们的文字，也许我身上应该多带一本新华字典，它可能比牛津更加适合我们。

无休止的生活，无休止的考试，无休止的字母，看到英文的漠然，说中文的突然。

对于以后的太多我不像原来那样的执著，也许那些不一定适合我。

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