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• 集合体（3）

  2009-04-19 11:22PM / 標準BLOG

  一 荒野生存

  先来说说最近看的一部有感触的电影，如果没搞错，这部电影应该是新科加多科奥斯卡影帝西恩潘拍摄的，对于director后面的那个名字让我有点惊讶，不过不想只在意别人的目光，还想别人在意他的目光的演员忽然转行是很常见的。 所以， 我只想看看， 他想让我看到什么。

  电影似乎在告诉我一件事. 一切都是谎言. 都是假象. 你的身份. 你的名字 .你的未来 .你的过去. 永远没有一样. 是只属于你的. 没有一件. 是你自己可以独立决定选择的. 如果这些人忽然不见了. 那么. 这些就都不存在了. 就好像他. 开始的他. 也和所有人一样. 是个幸福的孩子. 有健全美满的家庭. 直到他发现是个私生子. 妈妈是个第三者. 如果开始是因为爱情的结合 .可后来却也慢慢变质. 夹杂着金钱与利益. 自私与贪婪. 他的一切. 都忽然被颠覆. 也都变成假象. 也许事情来得突然. 年轻的他有点偏激 .有点固执. 还有些许聪明. 他忽然想要抛开一切 .只作为一个自然界的人存在在这世上. 而不是谁的儿子. 剑桥还是哈弗的学生 .

  于是他决定去拉斯维加斯. 成为一个独自上路的流浪者. 在路上. 有一幕让我深深思考 .一个快乐的姑娘 从水中出来. 热情招待他. 但是她浑身没有一件衣裳. 并一点没有觉得这是个事. 或者人的身体本来没有什么好隐藏. 千篇一律. 不过是女娲娘娘的想象. 皮肤才是人本来的衣裳. 这也是他上路的原因 .只做他自己 .最原始的自己. 没有社会化 .没有人类的文明 .只有生存 .

  但是. 究竟是什么时候开始. 人会穿衣服 .借用其他的物质来武装自己呢. 我想起“禁果”的故事. 夏娃和亚当在树旁玩耍. 邪恶的毒蛇. 诱惑他们吃下禁果. 原本都是原始的他们. 再吃了禁果后 .看见彼此光光的身体. 忽然有了害羞的感觉. 那个禁果到底是什么做的. 代表什么呢?

  最后他死了. 但是. 故事也并没有反对人类几千年的文明成果 .我学到几条真理. 和你们分享:

  1 只有不断接触新的事物 .生命才可以保持活力

  2人活在这世上. 最大的快乐. 就是能与人一起分享

  还有几条 由于抑郁症的后遗症 我记性变差 忘了

  二为什么会有黑暗

  电视台 即使不像万恶的演艺圈一样. 迄今为止. 所有趟过这滩浑水的 .也没一个说好的. 想来也是. 电视台的三类人标准. 制片人等了半辈子才爬到第二类. 而台长的儿子却生下来就入了编. 是很不公平. 事实上. 电视台之所以存在大量的以实习生名义存在的临时工. 原因反而是因为公平. 劳动合同法早早下达了. 但是. 人情关系决定社会形态的历史太长. 一时没法扭转. 如果签合同 .人数有限. 台长儿子没能力却签了. 肯定不能服众. 至少是不能让那些既有实习又花了精力时间的人服气. 所以干脆. 大家都别签合同. 大家都是临时工. 这样一来. 中国人毕生追求的安全感此时都冒了泡. 变成幻像. 未来毫无前景. 肯定是一片黑暗. 黑到幻象都看不清.

  可是 .为什么. 我不感觉黑暗呢. 我反而觉得挺好 .大家都临时工. 平起平坐. 谁也别瞧不起谁. 没制出来片子谁也没底薪 . 都是穷光蛋 .这挺好. 绝对懒惰不了. 可是. 为什么我和他们有这么截然相反的结论呢.

  这两天想了又想 .他们之所以认为电视台黑暗 .反而是因为他们有希望. 道路应该是有方向的. 方向应该是光明的. 这样. 我们才觉得. 我们存在于光天化日之下. 可是. 前面有堵墙 .你要交费才能过. 钱太多. 你掏不起 .这路走了这么长算是白走了. 希望在路的前方会发光. 墙挡住了. 没光照着你肯定发慌. 于是便有这地儿黑暗之说 . 那么. 我不慌的原因除了我年轻之外. 大概就是我早有觉悟 .在工作之前 .已经把没出路当做工作的性质之一去面对. 这样一来 .反而分坦荡 .倘若说. 不可能的事我们还抱有希望. 这算不算贪婪. 如果是. 那么 .我们活该面对黑暗 .因为我们想要了一些原本就不该是我们的. 只是. 这种黑暗. 实在让人不甘 .还好 .我天生爱自由 .不喜欢签字. 也不喜欢站队入编.所以不存在.甘不甘.

  三我的青春谁做主

  赵宝刚导演又拍新连续剧了. 真好. 我的青春我做主. 永远不被柴米油盐酱醋茶打败. 爱情万岁.

  我觉得中国内地的演员真是太棒了. 只要有好角色 .他们比谁都可爱. 什么阿尔帕奇诺. 布拉德皮特 .和我们的本土产品相比. 逊多了. 强烈建议多点好导演. 让咱们的国角儿好好发挥一把 .那三个女人. 我是说长辈那代. 真是性格鲜明 .活泼可爱. 哈哈哈.

  还有一件事挺有趣. 演李霹雳的演员. 原来在《一个陌生女人的来信》里扮演的徐静蕾的童年. 真是有趣儿啊~

  可是我还是觉得. 米莱和华子才是这部戏的主角. 那又何必把赵子琪陆毅的名字放在最前面. 有机会一定好好问问. 还有. 全集我都看后. 我不觉得这部戏比奋斗差.

  四 我绝对不要老实人

  这回去唐山加上回去邢台. 两次访问的对象. 让我得出深刻结论. 将来结婚绝对不找老实人 .或者老实人也分种类. 像我采访的这两种 .就是绝对让我讨厌的类型. 第一个傻蛋. 蠢死~~~~他们为什么找媒体解绝问题不惜曝光隐私.我得出的结论是. 因为他们太蠢没能力解决 .靠. 我真是服了. 第二个. 挺老实一孩子. 可惜有个变态偏执的老爸. 害得他老婆也跑了. 这么个孝顺法 .有一百个媳妇. 也受不了你这老实劲儿. 所以我决定. 绝对不招和老实沾边的人做驸马.

  五 我还是很彷徨

  有了工作生活反而变成定时炸弹. 我现在所拥有的. 其实都是假象 .时间一到. 这一切又变成黄粱一梦. 恍如隔世. 我也严重缺乏安全感. 新鲜劲过了. 我发现这份工作其实是我力所能及的. 挑战性并不大 . 当然. 我现在说这句话还有点早. 因为我还没正式入手. 但是. 我已经感到有点乏味了. 不过或许. 我可以尽自己的力量 .去改变些什么. 比如节目的制作 .算了. 不说了. 改天再聊吧.

  对了 电视台真是有钱单位， 我只是拔了一回河，没出过五次力，就给了一堆奖品，我还以为一块香皂毛巾就完了呢，没想到还有一床夏天的棉被，品质还很优，我就一实习生，给了三百多块的奖品，真是可以。

  
  

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• 上帝，我该怎么说————我的实习生活（一）

  2009-04-12 1:23AM / 標準BLOG

  其实度抑郁症之前，我度过了一段很美好的时光，那个时侯15岁，刚上高中的我，终于结束一段难以摆脱的臆想爱情，新鲜的中学生活，身边围绕的男孩，远处仰视的目光，自我的爽了很长一段时间，在爽的同时，我也早有预感，就知道这么快活的日子会遭报应，只是没想到，这个报应会让我毫无招架之力，以前受的伤，我都还有力量和勇气走出来，并对未来充满希望，这一次，否定的，却是我眼睛看到的，判断的，也就是，已经把我挂在高处的信仰打掉在地上，让我没有稻草可捉。

  这一抑郁就是五六年，以至于现在一遇到好事，或是稍有些幸运，心里便会不安起来。据计算，统领我生命转折的数字是7，15岁，刚好是第三周期，15岁，也刚好是半生的高峰，我现在21岁，是第四轮周期的开始，并且，我正在感受着，这让人兴奋的变化。

  今天是我在电视台实习的第四天，我时刻感受着自己面对环境的内心变化，我内心在惊叫，不断对着上帝喊thanks god ，my god！ it's amazing~~当然，我认为这是理想化的，前提是在进电视台之前，我已经有所觉悟，并不渴求入编制，或者是金钱，所以，再把希望降到零时，反而会有不同的情况，这份工作真的给我太多惊喜，每一刻我都想惊呼，这就是我想要的，我正在，当然，刚进入一个陌生的环境，我会很别扭，有点压力，有点不知所措，在领导面前讲话的时候，脸会红到脖子根，我在心底说着“就做你自己吧，让他们适应你，如果你够强大， 你就可以做到”

  最幸运的就是遇到一个好师姐，她来带我，她脾气很好，和我一样，是看起来没有心眼的诚实的人，她对我好好，将来无论在哪里，我都会记得我欠这个人好大一笔，老实说，我没想到会这么顺利，我以为我会像上大学时一样，和那些攻于心计之人，搞到很难看，可是我发现，我所做的工作其实是，每位记者都身兼编导职务，根本就是独立作业，业务上基本毫无冲突，另外，按照电视台三类人的标准（1台长儿子直接入编2等一百年然后签合同3猪狗不如有饭就吃的临时工）我以为我连第三类人都不如，没想到，达到第二类标准的，在我们栏目也只有，制片人还有制片主任两位，也就是说，整个电视台，其实是靠第三类人撑起来的，并且他们都和我一样，是从实习生开始，也就是说，倘若，我现在就可以制作片子，那么我马上也就可以有工资，当然前提是片子通过（我认为，这件事我是可以完成的，这件事也让我想在心底尖叫）工资也是按照，每个月拍出的片子来计算，如果你一部没拍，那么你的工资也就为零，不管你是谁，只要你是第三类。

  每天清晨，看着外面温暖的太阳，都充满能量，并告诫自己，今天要学会什么，别忘记自己的目标，记者这个工作最幸福的地方是什么你知道么？就是-----妈的，永远不会迟到~~~我终于可以在有生之年，名正言顺摆脱迟到大王的称号了，妈的朝九晚五还不用迟到，人生真幸福。这个栏目以讲故事为主，也就是说，我可以不要脸的把自己当做一个雏形电影导演，哈哈哈哈，当然是能独立拍片之后，昨天早起，也就是开始工作的第三天，我既然就出差了，而且是两天一夜，哇，顶级酒店，豪华套房，美味的食物，白色的越野吉普，牛城的繁华夜景~~Wow~~上帝我真的很想大叫，一切都是公费报销，我突然觉得钱，全是国家的，我们消费的，只是把钱再还给她。呵呵

  这两天的采访我也有参与，和师姐、摄像大哥还有制片主任（他是个重要人物）一同去牛城邢台采访，和他们的接触还是很愉快的，我突然想起，其实我初中的时候，认识了很多朋友，也许在那个时候，我锻炼出了一些交际能力也说不定，不就是不会拍马屁么，听别人吹牛皮我还能不会啊~（制片主任有点喜欢和我们讲讲大业哈哈哈）不过，我认为我的表现也还是有不太妥当的地方，比如，采访时情不自禁的问问题，看到事端会想要出面解决，缺乏克制能力，这些我还是要学会控制。

  不过这次还是很有趣的，也去了农村一把，体验了事故一场，看见了不少城市见不到的~~~~~比如牛！那么大一头~~~~很多绵羊~~~麦地一片~~~~~还有，妈的~~~~那么穷的地方~~~~~~~连屋顶都没有的房子~~~~~怪不得他媳妇跑了~~我一石家庄人都崩溃，何况是北京姑娘~~要是，让城市姑娘看到~~~一定会和我一样~~~惊呼连连。穿梭在一片片田埂中，访问一个个陌生人，配合的，激动地，嫌疑的，还有故事主角的每句话，用心体会，然后，去想成片要怎么讲述，随着采访的深入，事态不断变化，逻辑关系不断调整~~~~~~~~·偷拍~抢拍~~摆拍~~，充满刺激的体验，上帝，我该怎么说。

  虽然这次去的只是个小地方，但是经历还是很棒的，还有哦，应该说明天，因为现在已经凌晨两点多了，我要去唐山~~~~~我会再报告我的实习生活的！thanks god， but you know what, the luck is you should back to me ,it's you owe me, right? I have been five or six years in blue.

  ~haha it's a joke，thanks my dear god~~~

  
  

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• 哥哥的站姿最感动

  2009-03-30 2:54PM / 標準BLOG

  

  3月29日是我哥哥婚典 这一天是感动的日子 我为自己有这么帅的哥哥 感到骄傲

  当哥哥 站在台上 等待他的新娘时 我忽然从他的站姿 意识到 哥哥 是个军人 他是那么英俊挺拔 在那个时刻他似乎把天地都顶了起来他是一个真正的男人了 他的眼神透漏着 他可以承担一切 将成为一个负责任的好老公 我看着这一切 忽然忍不住掉了眼泪忙碌了那么久或者活在世上 就是在等这一刻 这是最幸福的时刻 我也可以看到这一刻 真的很感动

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  歌手：Priscilla Ahn 专辑：A Good Day

  Priscilla Aha-Dream I was a little girl alone in my little world who dreamed of a little home for me. I played pretend between the trees, and fed my houseguests bark and leaves, and laughed in my pretty bed of green. I had a dream That I could fly from the highest swing. I had a dream. Long walks in the dark through woods grown behind the park, I asked God who I'm supposed to be. The stars smiled down on me, God answered in silent reverie. I said a prayer and fell asleep. I had a dream That I could fly from the highest tree. I had a dream. oh~ Now I'm old and feeling grey. I don't know what's left to say about this life I'm willing to leave. I lived it full and I lived it well, there's many tales I've lived to tell. I'm ready now, I'm ready now, I'm ready now to fly from the highest wing. I had a dream.

  
  

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• 要音乐干什么

  2009-03-28 1:11AM / 標準BLOG

  

  你喜欢音乐的原因是什么？ 是因为孤独吧. 是因为寂寞吧. 是因为不幸吧. 你曾经的愿望是. 就一个人. 在一个空旷的地方. 唱歌. 直到天亮.可是. 为什么. 现在. 把梦丢在我这里. 然后忘记了.

  我们也曾享受着. 这一天的幸福. 被我们发出的声音左右. 也曾分享同一卷录音带. 也曾为坚定地梦想快乐着. 倍受鼓舞过. 因为我们都是孤独的孩子. 我们需要彼此. 需要音乐. 需要唱歌.

  或许. 现在. 是不是该庆幸. 你回头了. 不必变成易怒的偏执狂. 就像我一样. 被人群遗忘了在自己的世界里. 做不值钱被你否定的瓦伦蒂诺. 我这样生活. 奢华么. 没有一点物质. 只有我. 只有我. 这也是你该庆幸的吧. 你不用看见那一群有才华的人. 而且他们都老了. 却还为过去的梦想聚在一起. 然后唱他们自己写的歌.并接受彼此的掌声. 你也永远不会知道. 究竟你的音乐才华的极限在哪里.还可以活在如果的世界里. 永远不会被否定. 被质疑. 你也不必知道.那些因为追求音乐梦想的人们. 现在会过着多么平凡的生活.

  那么你忘了吧. 只剩我一个. 也没关系. 我可以再找到很多个. 很像曾经的你的一些朋友. 可能他们喜欢的. 我不一定喜欢. 可能.很幸运.他们也喜欢我喜欢的. 没关系. 日子这么多. 我会慢慢找的. 在找的过程里. 我会老去吧. 我会. 慢慢忘了. 我想像一颗星星.闪闪发亮. 没有年轻的面孔了. 可是. 我还会很美丽. 因为. 我仍旧专注在. 那个世界里. 绽放给自己看.只有我懂得梦想. 我会化为. 梦的烟火.在某个时刻.在某个场合. 我唱着. 他们. 被我陶醉了. 寂寞的时候. 我会找到那群朋友. 一起听着.那些我们爱唱的歌.在某个海滩.大家. 追逐着. 嬉笑着. 欢乐着. 一起听海浪声. 听歌声.听我们的快乐. 然后. 在我老的时侯. 会像音乐一样把他们打开. 在某个阳光明媚的日子. 我总在这种时候. 感到寂寞. 但是这些声音可以永远. 陪伴我.

  你还爱音乐么. 还是忘了吧. 因为你有爱情了. 你有伴侣了. 你不再寂寞了. 因为. 你获得幸福了.

  如果. 我是不幸的. 那么. 我可以原谅. 文艺片. 票房低的原因. 这或许证明. 幸福的人. 还是占了大多数的.

  和我一样. 不幸的人. 不要再问. 是因为唱歌而快乐. 还是因为快乐而唱歌. 我们一起唱吧. 我唱给你听. 当你爱的人离开了. 你唱给我听. 当我没有自信了. 我唱给你听. 当你失去那个机会了. 你唱给我听. 当我被现实否定了.我唱给你听. 当你没有钱没有食物. 你唱给我听. 当我被所有人放逐了. 忘记了. 我们一起唱着歌度过那些青葱岁月吧.

  这样我会幸福的. 只是. 你不再唱的原因. 也是你获得幸福了. 也许. 艺术. 就是为了让不幸的人幸福吧. 那么他多么可悲啊. 不过也说不定. 他和我一样. 被你抛弃了. 却也觉得幸福. 却也还要执着.

  
  

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• 跟我说话呢

  2009-03-25 1:30AM / 標準BLOG

  天气又降了，键盘上散出笔记本的热度，温暖了我的掌心。

  现在好么 ，妈的， 好不好呢？ 好像还不错， 不用工作， 还有个没毕业的理由， 还有个工作不好找的理由，还有石家庄这个工作环境好像毒品交易圈一样的烂借口， 还有一个金融危机的国际性因素 ，我是不是可以继续这么舒服的活着。这样的我，和我反对的老姐有什么区别 。和那些只想活着舒服得人 ，有什么区别 ？如果算法正确， 七是我的生命灵数 ，我今年21岁，请问 ？我是不是该转运了， 五年的抑郁症 ，我没想死， 也没被打败， 我还该受到什么惩罚。 伤太痛， 我连说尽管来吧的魄力都没有，我现在他妈到底是谁！

  为什么黑泽明可以拍一辈子电影， 为什么我却永远只能看他们演电影。 那又何必让我这么孤单，又何必这么固执， 又何必给我想象力， 还是， 我误会了上帝的意思， 是有什么挡住了我的眼睛么。 或者， 我的命运， 根本不像我想的那样。可能只是个小文员， 嫁个普通人， 生活还算安慰， 偶尔会因为孩子的问题， 考虑钱担忧未来。

  那不如死了算了， 按照那种生活方式， 我就更找不到自己了。 不如就一个人活着吧， 反正想恋爱的心情早就不存在很多年了，做做自己喜欢的事情 ，买个皮实的背包， 赚点钱， 先给我妈我爸留下一大笔才行， 要不生个病什么的 ，我还要去卖肾，所以一定要挣一大笔钱留给他们， 然后我就走了。 很久以前， 姐姐的理想是， 成为一个美食家环游世界， 小学老师问理想的时候，我随口就说了这个， 我当时一点不知道这是什么， 只是听起来很酷。 很多年以后， 她的梦想不再是在一个空旷没人的地方一直唱到天亮，全部变成了我的。

  这算什么梦想 ，就因为我爱她。 到了最后， 她长大了， 成熟了， 现实了， 我就被抛弃了。 留我继承一切， 好吧！ 也许，这是你的幸福。 总比黑泽明的哥哥那样好，“ 黑泽明的哥哥, 十几岁的时候就跟他说， 20岁的时候， 他会自杀， 原因是： 20岁时人开始会变得不干净 。二十多岁的时候他还没死， 黑泽明的妈妈还是很担忧， 黑泽明却说： 不用着急 他不会死的 都过了几年了想必他是打消这个念头了。 25岁的时候， 他的哥哥自杀了， 他的妈妈有些怪他。” 我老姐也说过， 他的哥哥是个有追求艺术家，所以他自杀了，而她是个俗人，所以她还活着。 用俗人二字换一条命，只让我知道你活着， 我认了，你走吧。 我会继续站在这里，你的理想我来帮你完成， 因为那已经是我的， 是共同的。

  幸运的是， 我还很干净， 至少我这么认为。 因为我的人生就在寻求两样东西： 一样是存在感，一样是干净 ， 为什么我要选择追求这两样呢？ 我寻找存在感的原因是： 我爱你们， 并且很寂寞，我的声音很大， 我总是张牙舞爪， 课堂听课时我总幻想在你们面前飞出去， 我的潜台词是： 请看到我吧！ 我寻求干净的原因是： 爱情，爱情--是这世界上， 我知道最美好的事， 为了配得上爱情， 我必须干净， 以备随时迎接他。

  是不是可以一直这样生活呢？ 我知道不是， 我早晚会走，只是一霎那命运的事。 但是， 这样的生活我并讨厌，我有老爸老妈老姐， 还有快要结婚的大哥， 还有一个脑子很笨的妹妹， 还有一个特傻的大姐， 还有不爱说话的二哥， 还有一个最近开始建立情感的小姑， 还有希望被我洗脚的奶奶，还有很多姥爷很多姥姥， 还有几个很铁的朋友， 只是 没有梦想。

  
  

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