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精僻之語
Wednesday, Nov 18, 2009 6:55PM / Members only
吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
一杯下肚，轻言细语；两杯下肚，甜言密语；三杯下肚，豪言壮语；四杯下肚，胡言乱语；五杯下肚，无言无语。
夫妻吵架，回家时妻青着脸，夫知趣逗猫玩。妻吼道：“你跟那只狗在一起干吗？”夫惊奇：“这是猫，不是狗！”妻说：“我跟猫说话，你插什么嘴？”
别人都花前月下，我却花钱日下
很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，要人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。
一日，辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪我聊会儿吧”姐妹回道：“好吧，想聊什么？话题由你定”我想了想回道：“那就聊沉重点儿的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默过后，姐妹回道：“这也太沉重了吧，还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商”
人生四大悲：久旱逢大雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜题名时，做梦。
小时侯 把English读为"应给利息"的同学当了行长；读为"阴沟里洗"的成了小菜贩子；读为"因果联系"的成了哲学家；读为"硬改历史"的成了政治家；读为"英国里去"的成了海外华侨；而我 不小心读成了"应该累死" 结果成了辛苦的打工者.........工作辛苦了,提前祝"五一"劳动节快乐！
睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
你喜欢我哪一点？ 喜欢你离我远一点
妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人
男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心
什么是压力，老婆孩子是压力；什么是动力，老婆孩子是动力
说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美，都不去。
新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，问躺在下铺睡觉的小张：“你上铺没人住吧？”小张迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺，结果上铺没床板
过节了，我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我做个V的手势！耶！
五一祝你：追求一段真情，寻找一个挚友，实现一个梦想，呵护一个家庭，请我一顿大餐。
当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你远去的背影，我恨自己，都是我的错——早起一会儿就赶上车了
同志们：别炒股，风险太大，还是做豆腐最安全-做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐，稳赚不亏。
生活的理想就是理想的生活
某男甲，貌似潘安 某男乙，面部凹凸不平 甲说苍蝇不敢落在你脸上 乙问为何 甲说怕崴脚 乙说苍蝇也不敢落在你脸上 甲问为何 乙说怕劈叉
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤蟆，公青蛙见状大怒贱人，这是怎么回事，母青蛙哭着说 他爹，认识你之前我整过容
为什么给你发信息，因为不想见你；为什么不想见你，因为不敢看你的脸；为什么不敢看你的脸，因为昨天刚吐完
姐不是马路边算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑
邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说先生请帮我在明信片上写上地址好吗 当然可以 中年人按老太太的要求做了。老太太又说，再帮我写上一小段话好吗 中年人写好后微笑着问还有什么要帮忙的 ，老太太看着明信片说 帮我在下面加句话 字迹潦草，敬请见谅
凡事顺其自然，遇事处之泰然，得意时淡然，失意时坦然
在人之上，要把人当人；在人之下，要把自己当人
还能冲动，说明你对生活还有激情；总是冲动，说明你还不懂生活
一分钟有多长？这要看你蹲在厕所里面还是等在厕所外面
一次看见二舅买菜，脱口而出：“二菜，买舅来着？”二舅说：“那么大的话了，连个人都不会说。”
万寿无疆（姜） 多吃黄花菜/人比黄比瘦 自己的事情自己做/自作自受（瘦） 保持身体健康/健康长寿（瘦）
生，容易。活，容易。生活，不容易
过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾
经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值
妈妈抱着小孩站在银行窗口前，小孩一边吃一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。母亲说：“对不起，孩子刚去过运动园。”
一个美国人在法国旅游，一天在出租车上，经过凯旋门时，美国人问司机：“这是什么？”司机自豪地说：“这是凯旋门，我们用了40年才建好。”美国人鄙夷地说：“这种玩艺在美国只要10年就足够了！” 经过爱丽舍宫时，美国人问司机：“这是什么？”司机自豪地说：“这是爱丽舍宫，我们用了20年才建好。”美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用5年就足够了！” 经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：“这是什么？”司机说：“我不知道，10分钟前我从这里经过时还什么都没有呢。”
装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午酒杯一端，还是挺美。
教师的职业病幽默，学校的自行车棚因由几位教师轮流监管，车棚外的小黑板上写着不同的停放规则
体育教师写：全体自行车向右看齐 数学：两条直线保持平行 语文：另起一行空两格
爱一个人，要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方提诸多要求。
妈妈，火柴买回来了吗？ 儿子，买回来了。 妈妈，好用吗？ 儿子，好用，我每一根都试过，全都划得着。
妻说我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫说我才是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。狗屎说我好倒霉，好好躺到那里却被你们俩踩到
爸爸和妈妈我爱你们 Family F-Father A-And M-Mother I-I L-Love Y-You
青蛙偷偷亲了天鹅一口，天鹅恼怒地追赶青蛙，青蛙跳进河里，不一会从河里上来一只癞蛤蟆，天鹅指着癞蛤蟆哈哈大笑：“小样，过敏了吧。”
蜈蚣被蛇咬 ，为防毒液扩散必须截肢。蜈蚣想：幸亏我腿多……大夫安慰道：“兄弟，想天点，你以后就是蚯蚓了。”
不要逼男人撒谎，他会恨你；也不要把他的话当真，你会恨他。
“人为什么有两只耳朵呢？”奶奶说：“可以一个耳朵进，一个耳朵出，光进不出就装不下了。”
如果你希望成功，当以恒心为良友、以经验为参谋、以谨慎为兄弟、以希望为哨兵。
现在的梦想决定着我的将来，所以我还是多睡一会吧
到医院体检，路过五官科，仔细检查后，医生在我的体检表上写了一个“帅”字
在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙。
找一个像EXCEL一样的男朋友-想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，我还不保存了
睡觉是为了踏实工作，踏实工作是为了睡觉
记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的
比黄金还贵重的是诚信；比大海还宽广的是包容；比高山还崇高的是道德
人的一生也许需要的很少——一杯水，一碗饭，一句我爱你。但我希望：水是你倒的，饭是你做的，我爱你是你亲口对我说的
人生就像一场牌局！并不是要抓到一手好牌，而是要打好一手烂牌
婚姻就像吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子
我们不会飞，是因为我们把自己看的太重。
有种温馨来自心灵的惦念，有种快乐来自思念的回忆，有种关爱超越了世俗的轨迹，有种温暖放在心中像彩虹般美丽
你是自己的敌人，只有你才能打倒自己；你是自己的上帝，只有你才能拯救自己，。
曾经拥有的，不要忘记；不能得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留作回忆。
再小的爱乘以13亿，都能变成爱的海洋；再大的困难除以13亿，都会变得微不足道
男人没有女人心疼，有了女人头疼；女人没有男人心慌，有了男人心烦
遇见你是一个美丽的意外，认识你是一片美好的未来，爱上你是一种美妙的无奈，忘掉你是我一生最残酷的失败。
当爱支配一切时，权力就不存在了；当权力主宰一切时，爱就消失了。两者互为对方的影子
笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情
一生中无论快乐与悲伤，到最后都将成为回忆，不妨学着一笑置之的胸怀，去看待人生的超落得失，这样才能拥有幸福的生活！
人生的6条真理：
1.你不可能用你的舌头舔到你所有的牙齿
2.所有的傻瓜在读到第一个真理的时候，在尝试
3.第一个真理是个谎言
4.你正在笑，因为你也是个傻瓜
5.你会很快把这个信息发给其他傻瓜
6.你的脸上还会带着傻瓜般的笑容祝大家儿童节快乐！
小的时候，我哝里很穷，没钱自行车，只好每天打的上学；裙 的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年；初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万；高三的时候，班主任认为我已经有了独立生存的能力，于是让我退了学。
听说鱼的记忆只有七秒，七秒过后它就不记得过去的事情，一切又变成新的，所以小小的鱼缸里永远不觉得无聊，因为七秒一过每一个游过的地方又变成了新天地。
快乐幸福、悲伤痛苦，无论好坏都证明我们存在的意义，让我们学会珍惜
有的时候，品茶如同品人生，淡中有思，思中有悟，点滴回味，点滴人生。
青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
可以逃避很多，命运聊外；可以改变很多，缘分除外；可以放弃很多，记忆聊外；可以忘记很多，你除外。
生活中一半的麻烦是由于你说YES说的太快，说NO说的太慢
2008年新编的会计科目如下：
身体 固定资产,
年龄 累计折旧,
暗恋 收 回的呆帐,
思念 日记帐,
爱情 无形资产,
缘份 营业外收入,
结婚 合并报表,
爱人 应付帐款,
孩子 其它应付款,
生活 持续经营,
吵架 坏帐准备
打架 营业损失,
眼泪 冲减所有者权益。
看病 维修费,
买衣服 包装费,
回忆 财务分析
旧情难忘 递延资产,
情人 营业外支出,
错爱 高估利润,
找个老外 外币业务,
自己设小金库 稳健性原则,
离婚 破产清算,
反思 内部盘点,
再婚 资产重组,
解释 更正分录,
复合 回转分录,
误会 错误分录,
预付帐款 提前祝端午节快乐 !^0^
人生总是在以下苦恼中循环往复，挣扎不出：一是得不到的想得到，二是得到了又怕失去，三是总觉别人得到的比自己得到的要好。不过最大的悲哀莫过于得到的原来不是自己真正想要的
有的时候，品茶如同品人生，淡中有思，思中有悟，点滴回味，点滴人生。
我终身奋斗的最低革命纲领：农妇-山泉——有点儿田
时间可以改变很多人和事，所谓沧海桑田不过是弹指一挥间
比黄金还贵重的是诚信；比大海还宽广的是包容；比高山还崇高的是道德。
每个人生下一煌时间都只有一半，为了找到另一半而在世间行走。有的人幸运，很快就找到了，有的人却要找一辈子……
付出真心，才会得一真心，却也可能伤得彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。
真正的好朋友，并不是在一起有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬
最现实的爱：我想有个家。最本能的爱：老鼠爱大米。最贪婪的爱：爱你一万年。最没自信的爱：明天你是否依然爱我。最折磨人的爱：你到底爱着谁。
所谓花心，就是有了爱情和面包，还想吃蛋糕的心情；所谓外遇，就是潜出围城，跌入陷阱；所谓浪漫，就是帮老婆买包心菜时，还会顺手带回一支玫瑰花；所谓厨房，就是结婚时红地毯通向的正前方……
成熟的爱情就像棉布衬衫：90%的棉，3%的莱卡。体贴却不束缚，温暖却不灼手。张弛有度，收放自如。
男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚时最虚伪，离婚后又变诚恳。
情人眼里出西施，但不要因此把周围的人都当狗屎
今天吃醋，谁能借点饺子
如果发现太太有错，一定是我看错；如果我没看错，一定是我害太太犯错；如果太太不认错，她就没有错！
曾经有个女孩问我：“你是帅哥吗？”我惭愧地说：“我不是。”那女孩啪啪给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句：“你撒谎。”
不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪
手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的
所谓惊喜就是你苦苦等待的时候兔子来了，后来却跟着狼
我心眼有点小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
摘不到的星星，总是最闪亮的；溜掉的小鱼，总是最美丽的；错过的电影，总是最好看的；失去的情人，总是最懂我的
不满是悬空的阶梯，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望
小朋在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个学生在作弊，了气急败坏地指着作弊学生吼道：“你…你…你…你…你…你…你…你…你竟敢作弊，给我站起来！语毕，九个学生站了起来……
一名男子到理发店，对理发师说：“请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。”“对不起，先生，这个我可办不到”“办不到？”顾客怒喝：“上次就是你把我的准确性剪成这个样子的。”
理由少一点，肚量大一点，嘴巴甜一点，脾气小一点，行动快一点，脑筋活一眯。一切只要这一点点，老板就更会喜欢我一点
我装了一肚子的知识，知识=金钱，我视金钱如粪土，所以我装了一肚子的粪土
一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从它身上辗了过去当蜗牛神智恢复清醒后警察问它当时情况。蜗牛回答说：“我不记得了，一切都太快了……”
交警训斥 兔子，瞅你眼睛红的敢酒后驾车 螃蟹，又柄穿马路 袋鼠，以后不许骑车带小孩 乌龟，谁让你上快行道的
一个漂亮的妇人是一颗璀璨的钻石，但一个好女人是一座宝藏，聪明的男人都不会为了一颗钻石放弃一座宝藏
物价飞涨何时了，薪水知多少？油价昨夜又提高，往后驾车更糟糕。市场商品应犹在，只是标价改。问君能有几多愁，恰似一江春水向江流
人生吧，0岁出场，10岁快 乐成长；20为情彷徨；30基本定向；40拼命打闯；50回头望望；60告老还乡；70搓搓麻将；80晒晒太阳； 90躺在床上；100挂在墙上...生的伟大，死得凄凉！所以呀该吃就吃、该喝就喝，遇事别往心里搁；洗着澡，看着表，舒服一秒是一秒..
能牵手的时候，请别只是并肩走，能拥抱的时候，请别只是手牵手，能在一起的时候，请别轻易分开！
大学之道，在明明德，在亲民，在止于至善。
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笑死人的笑話
Wednesday, Nov 18, 2009 6:53PM / Members only
男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！
他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！
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一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
3
葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”
4 幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了! PART1: 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！" 李咏都笑趴下了。。。。。
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要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了.
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今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~ 我就把身份证掏出来了
7看完了没一个能活下的，都笑死了 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
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一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股
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我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。 女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。 我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了
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一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好
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逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。 于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你 ...
高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相..... 以下是他坐公交时发生的一点事情：高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？ 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
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十大垃圾食品
Wednesday, Oct 28, 2009 2:34PM / Members only
油炸类食品：导致心血管疾病的元凶;含致癌物质;破坏维生素。腌渍类食品：导致高血压，肾负担过重;导致鼻咽癌;影响粘膜系统。
加工类肉食品(肉干、肉松、香肠等)：含致癌物亚硝酸盐;含损肝的防腐剂。
饼干类食品(不含低温烘烤和全麦饼干)：食用香精和色素过多，损肝;严重破坏维生素。
汽水可乐类食品：含磷酸、碳酸，会带走体内的钙;含糖量过高。
方便类食品(主要指方便面和膨化食品)：盐分过高，含损肝的防腐剂、香精;只有热量，没有营养。
罐头类食品(包括鱼肉类和水果类)：破坏维生素，使蛋白质变性;热量过多，营养成分低。
话梅蜜饯类食品(果脯)：含致癌物亚硝酸盐;盐分过高，含损肝的防腐剂、香精。
冷冻甜品类食品(冰淇淋、冰棒和雪糕)：含奶油极易引起肥胖;含糖量过高，影响正餐。
烧烤类食品：含致癌物三苯四丙羁;导致蛋白质炭化变性，损肝肾。
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让你受益匪浅的十句名言
Wednesday, Oct 28, 2009 2:04PM / Members only
1.Do not, for one repulse, give up the purpose that you resolved to effect.----William Shakespeare
不要只因一次失败,就放弃你原来决心想达到的目的.----莎士比亚 2.Don’t part with your illusions. When they are gone you may still exist, but you have ceased to live.----Mark Twain 不要放弃你的幻想.当幻想没有了以后,你还可以生存,但是你虽生犹死.----马克.吐温 3.The man who has made up his mind to win will never say “impossible”.----Napoleon 凡是决心取得胜利的人是从来不说”不可能”的.----拿破仑 4.Ideal is the beacon. Without ideal, there is no secure direction; without direction, there is no life.----Lev Tolstoy 理想是指路明灯.没有理想,就没有坚定的方向;没有方向,就没有生活.----列夫.托尔斯泰 5.The important thing in life is to have a great aim, and the determination to attain it.----J.W.Goethe 人生重要的事情就是确定一个伟大的目标,并决心实现它.----歌德 6.The only limit to our realization of tomorrow will be our doubts of today.----Franklin Roosevelt 实现明天理想的唯一障碍是今天的疑虑.----罗斯福 7.It is difficulties that show what men are.----Epictetus 困难方能见人品质.----爱比克泰德 8.The only reward of virtue is virtue; the only way to have a friend is to be one.----Emerson 对美德的回报是美德,获得友谊的唯一途径是给人以友谊.----爱默生 9.Patience is bitter, but its fruit is sweet.----Rousseau 忍耐是痛苦的,但它的果实是甜蜜的.----卢梭 10.If winter comes, can spring be far behind?----P.B.Shelley 冬天到了,春天还会远吗?----雪莱 - More entries >
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- 唔鐘意同人爭乜嘢.做自己鐘意嘅埋得咯！
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