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BLOG: 5月13日

Tuesday, May 13, 2008 1:33PM / Standard Entry

http://fm031.img.xiaonei.com/tribe/20070509/1150/A2639086ME.mp3

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{ 爆笑的"百度知道"

Tuesday, May 13, 2008 1:13PM / Standard Entry

问:怎样可以最有效地瘦臀？
答:蹭树。
　　
问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
答:

你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
　　
问:为什么好马不吃回头草？
答:因为马儿拉屎在后面拉。
　　
问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
答一:

和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
答二:

给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。
　　
问:为什么我玩3D游戏时会头晕？
答一:小脑不发达。
答二:大脑不发达。
答三:大小脑都不发达。
　　
问:怎么驱赶蚂蚁？
答一:

在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
答二:

买个食蚁兽回来不就结了。
答三:

播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
答四:

把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。
答五:

养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。
　　
问:怎么样才能在街上捡到更多的钱？
答一:

把自己的钱包丢在地上就可。
答二:

最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
答三:

钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。
　　
问:最简单的长寿秘诀是什么？
答:

保持呼吸，不要断气。
　　
问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～
答:

我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！
　　
问:为什么月亮不围着太阳转？
答:

因为月亮已经围着地球转了。
　　
问:刘关张三结义供的是谁？
答一:皇天后土。
答二:炎黄二帝。
答三:桃子。
　　
问:“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？
答:

应该是这样才对:
　unbelievable(安宝累宝宝)难以置信！
　notpossible(挠怕司宝)不可能！

这一句的语气比上面那个更强烈些。
　　
问:跷二郎腿的危害？
答:屁股会一半大一半小。
　　
问:为什么人会怕高，而鸟却不会？
答一:

人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
答二:

鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。
　　
问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
答:

因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己打不过)就可以伪装成扫地工。
　　
问:超人的内裤为什么总是穿在外面？
答一:

穿在里面了，谁知道你是超人？
答二:

蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……
　　
问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
答一:

什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
答二:

光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
答三:

用妇炎洁吧，洗洗更健康。
答四:

用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。
答五:

楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了

问：我的电脑中病毒；我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事?
答一：

可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去
答二：

没事你喷得不够多多盆一点就好了
最佳答案：

中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题!(不许笑,严肃点)

问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！
答:

有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。
　　
问:向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！
答:

有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。
　　
问:请举一些化学造福人类的例子。
答一:

近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。
答二:

原zi弹。没有不“服”的。
　　
问:一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
答:的。
　　
问:明星要吃饭上厕所吗？
答一:

当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。
答二:

没看见的就当没发生。

问:维护世界和平的使命可以交给我吗
答一:

如果你是动感超人，我会考虑的。
答二:

当然不能交给你了，下一届的美国总统选举必须由你来出面，否则美国人民决不答应的。
答三:

如果你拥有超人的力量，百变星君的能力，忍者神龟的身手，阿童木的勇气，一休的智慧，毛泽东的魄力，周恩来的手段，布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。
答四:

开这么大的玩笑
答五:

你算老几啊?凭什么给你!如果你是奥特曼,那就可以!

问:为什么学生宿舍要禁用“热得快”
答：第一，费电
　　第二，容易失火
　　第三，烧得水只能洗脚，因为质量不好
　　
问:怎样洗衣服干净
答：勤洗
　　
　
问:为虾米稀饭一个人那么难？？？
答一：

锻鍊一下口齿吧,说的清楚就不难了
答二：

稀饭是个人?...用的拟人手法??
答三:

给稀饭个包子..它就不难了.

问:我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？
答：

当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的。
　　
问:求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！
最佳回答:插线了么？
对最佳答案的补充：没！
　　
问:我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了，老师要我们为班级说一个口号？要新奇，有创新，跟我们所学的计算机网络有关。
答1：最大的流量，最快的速度！
答2：我们保证不卡
答3：XX班，电话线，我们班小光纤！
　　
问:谁能形容一下CPU,内存和硬盘的关系??
答：

你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的
　　
问：宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么？最好是双字名,且是动宾结构的.
答：章鱼王
　　
问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么会这样啊！
答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土
　　虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑
　　　　
问：如何抵挡美色的诱惑??
答：糖衣吃了,炮弹打回去!
　　
问:我的孔雀鱼一天之内死100只?为什么会这样呢?
答:都是因为你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　1因为你是个有钱的笨蛋
　　钱多烧的啊
　　2因为你是个没有文化的笨蛋
　　一次性买这么多干什么你不会先放两条试试水
　　3因为你是个容易上当的笨蛋
　　商家买给你的是病鱼
　　4因为你是个不懂养鱼的笨蛋
　　你自己琢磨去吧~~~.........

问:为什么alivenotdead的上空那么多乌鸦啊？
答:因为乌鸦也要以群分！！

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女人找老公要星星时，老公们的搞笑反应~~

Tuesday, May 13, 2008 1:09PM / Standard Entry

1、老公啊,我要星星你给吗?

　(女人心理都是想让LG说,给,我摘给你.)

　可我LG说,不如你要点别的吧.钻戒,小点的,我可以买给你。星星我怎么摘啊?!诶...

2、某人也突发奇想，打了个电话给LG（他在上班的路上，我在家里），

　　LG，是不是我想要什么你都给我呀？

　　恩？你想要什么?

　　我想要天上的星星！！

　　电话那边大声道——**！你没睡醒吧？？？！！

3、LG，是不是我想要什么你都会满足我呀~~

　　停顿三秒钟，（估计亿万分害怕）

　　只要你提出的要求我们在理所能力的东西统统满足~

　　（窃笑）我想要天上的星星~~~

　　温柔状：让豆豆和妞妞搭个梯子，我就上去摘给你~~

　　%￥·—**··豆豆和妞妞是我家小狗。

　　总结，那家伙擅长推卸责任，BS之。

4、偶问过他这种问题的。他的长处，就是诚实。

　　我问他是不是我想要什么都会给我

　　他说你先说你要什么吧

　　我说你先答应我我再说

　　他说你不告诉我要什么我怎么答应你啊

　　无趣啊。。。

5、情景：双方上班中，短信

我：老公，是不是我要什么你都会给我啊？

老公：只要不超出我的能力范围（实际的人）

我：亲爱的，我要天上的星星。

老公：。。。。。。你还在发烧啊？烧糊涂了吧？（昨天感冒发烧来着）

我：老公，你怎么一点情趣也没有挖！

老公：今天稍微好点了就又疯疯颠颠的！也几十岁的人了。没有几十岁也有几十斤了，成熟一点。（以下省略无数字。。。）

狂寒~~ 这就是偶家相公！

6、测试汇报

当场拿起电话

我：是不是我要什么你都给我？

他：当然，除了天上的星星和月亮，你要什么都可以．

我：当场晕倒．．．．．．

7、我也很8卦的实验了一把

　　发条短信：老公，是不是我要什么你都会给我啊？（照搬一帘的）

　　老公回：什么意思怎么突然问这个

　　我回：是不是吗

　　老公回：如果合情合理且我能实现的当然可以了，又看中什么啦

　　看来是我最近败家败多了~~~

8、看了帖子以后问正在洗碗的老公:

老公~~是不是我要什么你都给我丫?

LG: 那怎么可能!你要小白脸我也给你啊?

晕,狂郁闷中~半天没声音

9、这个好玩，哈哈，我也问LG了

　　我：LG,是不是我要什么都会给我啊？

　　LG：恩（傻乎乎的）

　　我：我要天上的星星！

　　LG：哦，我摘给你

　　我晕～～～～～～～～～

　　太没趣了，关键是这个家伙五分钟后又打电话过来问：你为啥要星星啊？

　　天哪，我说：我就是要，你怎么摘给我啊？

　　电话那头沉默了10秒钟，答：我给你一闷棍，你就看到星星。。

10、在办公室闲来无事，我也做了测试

　　我：LG，你在干什么啊？

　　他：在外面，有事，什么事？

　　我：是不是我要什么都会给我啊？

　　他：你先说是什么，不说我怎么能答应？

　　我：我要天上的星星

　　他：哦，这个啊，不现实，你是不是没事做啊？没事做找点事情做啊！

　　我：？？

　　他：快说，到底要什么？

　　我：没有了！

　　他：就要这个？看来你真的没事做！

11、我也跟风了，发消息：

　　我-老公，是不是我要什么东西你都会给我？

　　他-要什么呀？

　　我-我要天上的星星（大白天发这样的消息，严重怀疑自己神经是不是出了问题）

　　他-等会给你打电话

　　。。。。。。。。

　　过俩小时（他在展会上很忙的）电话响接起

　　他-你要什么啊？

　　我-。。。。。。。。（支支呜呜中。。。。被同事听到噶傻的话不要被嘲笑死）

　　他-你要就说呀。

　　我-刚刚不是说过了嘛。

　　他-你要星星怎么可能拿到了，死后到天上就有了。　　

　　我-￥……*·#**—…%彻底晕倒无语中。。

12、在线直接问的。

我: 老公，你是不是很待见我啊

他: 恩呢

我: 那是不是我要什么你都给我呀？

他: 呵呵，有话直说

我: 我想要天上的星星（只好坦白）

他: 呵呵

我: 给不给啊

他: 给

他: 拿去

我: 那现在，马上就要

我: /:><快点啊

隔了数秒后发过来：

他: ★★★★★★★★★

我: ……

我: 星星是星星，就是不闪

他: 闪★闪★闪★闪★闪★闪★闪★闪★闪★

13、妙妙：老公，，是不是我要什么你都会给我啊？

　　LG：你要什么，你说吧

　　妙妙：我要天上的星星。

　　LG：我拍下来给你吧

　　真没劲哦!!!!!!!!!!!!!!

14、我：老公，是不是我要什么都会给我啊？

　　LG：能实现的，尽量

　　我：我要天上的星星

　　LG：你要太阳月亮，可不好。

　　（以上两句是CC同时显示的，真是晕死）

　　LG：星星好说啊。

　　我：为什么？

　　LG：你用头往墙上碰，使劲碰，几下即看到了。

15、我也跟风了，发消息：

　　我-老公，是不是我要什么东西你都会给我？

　　他-有什么事情回家再说，我在量房子呢。

　　我-我要天上的星星

　　他-哦。

　　没下文了。我恼羞成怒，又发消息：

　　我—你不爱我

　　他—我爱你我爱你，我爱死你了。我现在在工地上忙死了。

　　我—那我要天上的星星。

　　他—晚上回家带你超市去买。

16、关于星星的问题，我想到了去年的这个时候。

　　有一天晚上我们一起在阳台上看星星，

　　我说：是不是我要什么你都可以给我？

　　他：在我所拥有的和经济能力范围以内的，你要什么都可以拿走。

　　我指了指天上说：我要天上的那个星星。

　　他：好！没问题。

　　然后偶们就相视一笑。因为我知道他不能去天上摘星星给我。

　　……

　　1个礼拜以后，我生日。

　　中午一起吃饭，他让偶闭上眼睛，摊开手掌。

　　偶睁开眼睛的时候，发现自己的掌心里有一条“北极星”的项链（就是《冬季恋歌》里的那条）。

17、有意思，我也来贴个问答。（老公3字头本命年）

　　老公，我要什么你都会给我吗？

　　怎么，心情不好？

　　我想要天上的星星。

　　咳，你直说吧，是想骗吃呢还是看上哪个东西了？

18、我：老公，是不是我要什么，你都回给我？（短消息）

……突然接到老公的电话，问：丫头，忙么？怎么突然问这个阿？

我说：你回答呀！

他说：回拉，你每回消息，所以我打电话过来啦（晕，原来，我看别人的回复看的入神，没听到短消息）

放下电话。

lg短消息：嗯？怎么突然这样问阿，只要是你要的，我尽量都会满足你，……但不可以违背良心哦，我再晕，好像我平时一直做违背良心的事似的。

我短消息：我要天上的星星。

Lg短消息：行，老公答应你，等我们以后上天堂了，我一定给你摘好多好多（外加一个笑脸）

呵呵，无语，正想着怎么回复。他又补了一条：亲爱的，还有什么其它需求么？晕死！！！

19、这个帖子难道是老帖？

刚看完就问他．．．

我：老公．．．你爱我伐？

老公：老婆．．．你爱我吗？

我：爱的呀．．．

老公：是不是我要什么你都给啊．．．

我：＆＾％＾＃％＃

老公：我要星星．．．．哈哈～～你刚才也想这么问我吧．．．

狂晕中．．．．

20、我：gg,是不是我想要什么你都会给我啊？

　　他：那当然

　　我：我要星星（电话中）

　　他：你养仙人球都死，还养猩猩？现在猩猩也给养了？多少钱？

　　我：...我要天上的星星

　　他：...电视机里有

　　我：...

21、嘻嘻,我贪玩今天也试一了下LG.

　　老婆:喂...LG...

　　LG:什么事老婆.

　　老婆:我是不是我想要什么你都会送给我的?

　　LG:那你先说要什么.

　　老婆:我想要天上的星星.呵呵!!

　　LG:不切实际,根本不可能的事.

　　气死我了,后来没趣我就挂线了.

22、哇,这个游戏好玩~~

　　nu小nu:老公,老公~~~

　　Fredrick:啊？

　　nu小nu:是不是我想要什么东西你都会给我阿~~~

　　Fredrick:基本上是

　　nu小nu说:嘻嘻,那我要天上的星星~~~

　　Fredrick:好啊，等它落下来，我就去拣给你。

23、我：是不是我要什么你都能给我？

　　LG没理我

　　我：靠，没面子，狂后悔中。。。

　　我：问你呢？（于是又问一遍，声音提高八度）

　　LG：要什么？

　　我：天上的星星（寒）

　　LG：猴子要不？

　　我：为什么要猴子？

　　LG：猴子跟猩猩差不多。

　　我：你真没劲，人家的LG都给摘星星。

　　LG：做恶心状说：嗳~~，你傻啊，那样的男人都是骗子，说那样的话还不如给买个冰淇淋实际呢。

　　问答不出我的所料，简直就是自取其辱。

24、我的结果是:问完后LG问我要大号,中号还是小号的,我说中号的就可以了,于是他给了我一张纸条,上写"中号星星"!

25、我：老公，是不是我想要什么你都给我呀？

　　LG：你想的美你！

　　我：555555555555555555555555离婚！！！！！！！！！

26.他陪他妈妈去亲戚家了，我发短的信：

我：ＬＧ，是不是我要什么你都会尽量满足我呀？

回：这么多年了，不一直是这样吗！又看上什么了？

我：我想要天上的星星丫～～

回：没问题，我给你准备梯子，你去摘吧！（晕啊）

我：（不甘心）我恐高！我不自己摘～～我要星星我要星星我要星星啊～～～

回：你小时没学过自己的事情自己做吗！

我：．．．．．．哼！

27.NN 你喜欢我吗？

老公头也没抬 “en”

＂那我要什么你都给我吗？＂

老公：＂要什么＂

＂我想要天上的星星＂

“行，一会我给你摘点狮子座的＂

28.忍不住问BF

问：是不是我要什么你都给我？

答：那也不一定啊，要看是不是在我承受的范围之内啊！我会对自己说过的话负责任，所以不会轻易承诺的。不如你告诉我要什么，我会尽量满足你的。（好严肃啊！）

问：我要天上的星星

答：只是开玩笑吗？请你说出你真实的想法，不然我会不高兴的，别让我觉得你在戏弄我，好吗？我是认真的！（哎呀，真是偏离主题了，感觉太严肃了，真不想问啦）

问：真没劲

答：好啦好啦！是不是又想考验我，嘻！早点睡觉吧，就这样，晚安！

问：唉，没劲死（超级郁闷啊！）

答：。。。。。。。

问：被你气死，恨不得掐扁你

答：。。。。。。。

问：不许睡觉啊！（我要抓狂了）

答：好啦好啦！◎我只想知道你想要什么？你又不告诉我你要什么，我也觉得没劲啊，别耍小孩子脾气了，睡吧！

问：我说啦我要的是星星啊！（我急得快要跳起来了）

答：那好啊，我会想办法把他们摘下来给你的，不过你要在家好好等我，一言为定》（他和我不在一个城市）

问：就现在啊！

答。。。。。。。。

一直到现在，都没有动静了，估计是睡着了吧！简直气死我了！明天找他算帐！

29.偶也学jms问了一下。。。

偶：LG，是不是偶要虾米，你都会给偶？

LG：yes.i do.

偶：那偶要天上的星星。

LG：不行。

偶：为什么，不是说偶要虾米都给偶D么？

LG：太危险，地球外面没氧气，你活不了

偶：那你给偶拿下来。

LG：拿下来了你也抗不动。

偶：偶不管，偶就要。

LG：好吧。

偶：那快点。。。

LG：已经给你了。

偶：没有

LG：聪明D人都可以看见D

偶：……%—·#—￥—·*（想了一下）

偶：偶笨

LG：你站的地方其实就是偶给你的星星，很多年前，偶给他取的名字叫地球，你不喜欢可以改。（一本正经）

偶：—……￥·*—#￥·#

30.我:LG,是不是我要什么你都给我啊

LG:恩,是啊

我:那我要星星

LG:.....你就是个猩猩!

40.我：老公

老公：咋地

我：是不是我想要啥你都给人家买哦？

老公：要买啥？

我：我要星星

老公：猩猩？？

我：星~星~天上一闪一闪的那个

老公：等我变成飞天猪的时候给你摘

。。。。。。。无语中~~

41.我：老公是不是我要什么你就给我呀？
老公：那要看合理性。。。
我：我要天上的星星
老公：你确定要吗？

我：我要嘛～
老公：好，送你去天上挑吧
我：？怎么送？
老公：用火箭把你轰上去
我：。。。。。

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2008年最龌龊语录100句【转】

Tuesday, May 13, 2008 12:47PM / Standard Entry

001◎老鼠一发威，大家都是病猫。
　　002◎和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
　　003◎男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
　　004◎春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
　　005◎如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
　　006◎踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
　　007◎听君一席话，省我十本书！
　　008◎0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
　　009◎脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
　　010◎师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
　　011◎“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
　　012◎我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
　　013◎读10年语文，不如聊半年QQ。
　　014◎早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
　　015◎我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
　　016◎我能容***身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容***钱是假的！！！！
　　017◎士为知己者装死，女为悦己者整容。
　　018◎长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
　　019◎一山不能容二虎，除非一公和一母。
　　020◎千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
　　021◎如果朋友可以***，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
　　022◎征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
　　023◎给点阳光我就腐烂。
　　024◎要适当吃一点，才有劲减肥啊。
　　025◎摇啊摇，摇到奈何桥。
　　026◎命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
　　027◎问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
　　028◎你快回来，我一人忽悠不来！
　　029◎生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
　　030◎跌倒了，爬起来再哭~~~
　　031◎世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
　　032◎一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
　　033◎生，容易。活，容易。生活，不容易。
　　034◎吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
　　035◎问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
　　036◎吾生也有涯，而吃也无涯~~~
　　037◎想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
　　038◎年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
　　039◎你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
　　040◎出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
　　041◎拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
　　042◎我们走得太快，灵魂都跟不上了……
　　043◎不要和地球人一般见识~~~
　　044◎女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
　　045◎出来混，老婆迟早是要换的！
　　046◎小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
　　047◎有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
　　048◎我就算是一只癞***，我也决不娶母癞***。
　　049◎生前何必久睡，死后自会长眠……
　　050◎不想当厨子的裁缝，不是好司机。
　　051◎时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
　　052◎去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
　　053◎钻石恒久远，一颗就破产！
　　054◎和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……
　　055◎是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
　　056◎我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
　　057◎明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
　　058◎看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
　　059◎小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
　　060◎别和我谈理想，戒了！
　　061◎玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
　　062◎所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
　　063◎什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
　　0***◎俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
　　065◎蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！
　　066◎长个包子样就别怨狗跟着！
　　067◎男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
　　068◎为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……
　　069◎如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
　　070◎别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…… 　　071◎事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
　　072◎凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
　　073◎如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
　　074◎老子不但有车，还是自行的……
　　075◎女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
　　076◎偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”
　　077◎大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
　　078◎睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
　　079◎为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
　　080◎你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
　　081◎迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
　　082◎某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
　　083◎又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
　　084◎记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
　　085◎如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
　　086◎避孕的效果：不成功，便成“人”。
　　087◎孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
　　088◎这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
　　0***◎人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
　　090◎父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
　　091◎男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
　　092记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
　　093◎此地禁止大小便，违者没收工具。
　　094◎在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
　　095◎孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~
　　096◎女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
　　097◎一炮走红——是形容女艺人的……
　　098◎这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
　　099真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
　　100◎偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

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我的BLOG开通了

Sunday, Mar 30, 2008 1:00PM / Standard Entry

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