邮件中提示我说，我已经有319天没写博客了。的确，我本来就是很少写心情的人。再加之最近大同在新浪开了微博，注意力就基本全转移去那边了。但微博毕竟只能写下短短的100多字，写起来不如这边来得畅快。

   刚结束一次匆忙的行程，因为一路背了电脑和一些书，肩膀还是酸酸的。在杭州过了一夜，独自一个人住在一套房里，会变的格外平静，平静之余整个脑袋似乎是透明的，考虑事物的思维脉络会无比清晰。

   现在已经离开杭州回到家了，本来应该加快进度把论文结尾的。可还是想写点什么。

   最近因为写论文的缘故经常两三点钟睡，睡前的洗漱时间我总会想点什么。那天突然想到一句话：有些事情，虽然只有百分之一的完美，也值得庆幸。当然不是平白无故想到这个的，这里的有些事情，其实是发生在自己身上的。或许别人觉得不值得一提，但我却是认真思考过的。呵呵，有时候也有点佩服这样无厘头的自己。

  今天又通过一些事情想到了一些话：有些事情，虽然我们还在期待，但它总会随着我们的期待而至的。快毕业了，身边的好几个同学都特别盼望快点找到合适的工作和合适的另一半。于是平常的言语中，QQ的签名中，无时无刻无处不在直接的表达着这种期望和因为只能期望而痛苦的心情。还好我躲在家里，没在学校，要不然会被这样的气氛逼疯的。有期盼很好，期盼是的心情有时候比得到时的心情更美好。但期盼在我看来只能是一种淡淡的念头，如果把这种念头实践到生活中的每个地方去的话，真是件可拍的事情。

   很多事情，都会如约而至的，毕竟工作看机会，爱情看缘分。

   “有些人，是我们应该崇拜或敬仰的，而不是用来羡慕的”一位同学今天突然冒出一句签名，说羡慕张璐能给国家领导人做翻译。虽然这位同学翻译的水平也算不错，经验也还丰富，但跟张璐比，那还是两个档次的。我觉得对于张璐，无所谓羡慕，我们连羡慕的资格都没有，羡慕是水平地转过头看，而崇拜和敬仰是垂直地抬起头。

      有些事，就该不关心，不在乎。今天深刻体会到了这一点。尤其是对不太熟悉的朋友。很多人都认为，朋友是分很多种的，但在我看来，朋友只有两种，真正的朋友和泛泛之交。但是，想要交到一个真正的朋友是要经历很多的，我很庆幸我有这样的朋友，如家人一般，有时甚至胜过家人。认识了近6年，虽然中间有过摩擦，但这些却让我们之间的关心有增无减。

     于是，我以为友情的培养，只要找到人品好的人，花时间慢慢经营，就会成为亲人一般的朋友的，可是最近越来越觉得自己很傻。对于有些人，再怎么以诚相待也是徒然。可能有些人的概念中所谓的朋友都是泛泛之交类的吧。今天会感到不舒服，是因为突然觉得作为朋友我们之间的付出不平衡，我自觉我是个不计得失的人，但在这件事上，我明显是在算计自己得到的和付出的了。或许，这不是我值得付出的对象。幸亏认识还不到一年。。。。

 这是我的第一篇博文，我不写日记，也不写空间日志，只是心情偶尔难以平静的时候会在我的笔记本最后几页写些生活中的感受。我不知道那样写东西有什么意义，写完后，留下的只有笔记本上的笔迹，但在我生命中，或许连淡淡的印记都不曾留下。不，也许这只是我看到的表面，事实上，那时候我写下的心情，已经使我的性格潜移默化，每一次的感受或许就是一个小精灵，一群精灵的集合以及他们之间的势力张弛造就了我的性格。

      不写日记，是因为我每次总是没能写完一篇就觉得写日记浪费时间，我还有好多的书要看，期末的论文，毕业的大论文，一想起就让我觉得我的时间是应该奉献给枯燥的研究专集的。

      不写空间日志，我因为我不想把自己的情感、思绪赤裸裸的放在我认识的朋友面前，能这样毫无掩饰、坦然面对的朋友其实只有2、3个，可QQ上的朋友成分却太为复杂。

     这个博客是我在无意中不小心注册的，看到这边的大同的博客，以为是注册会员，不小心注册了博客，然后近一个月，我都没有想写的欲望，丝毫没有。可今天表上的一个时刻，却让我有了想写点什么的冲动。

      现在是傍晚6点多，平常的我这时候早就吃完晚饭了，可今天我还一个人闷在寝室，那是因为今天我是一个人。这让我想起了一年多前我在备考的时候，一个人的单身公寓，一个人的自习生活，一个人的经济收入，一个人的拮据生活。但现在想来，那时候的我在有些方面却是最富有的，在这以前不曾有，现在的我更是不敢奢望。那时候，晚饭都是在天黑了才出去买，买回来一个人在房间吃，晚上看书看到后半夜，早上在睡梦中度过。那时候我每天都面对着真实的自己，知道自己要什么，该干什么。

     然后，经过那一年，我实现了自己的梦想，开始的貌似无忧无虑的生活，基本上每天都和朋友一起说说笑笑，可这样的我，有时候让我自己很不安，活在朋友之中，却忘了自己是什么。

   今天，难得得机会，寝室只剩我一人，6点多了，天还亮着。我还没吃过饭，不为什么，只因为当我一个人的时候，不到天黑，就不会想到吃饭。