忽然,紧张的日子松懈了下来。空闲出来的时间却不知道该怎么打发。
我离开了我的团队,小五一定很恨我,在临走的时候,给了他那么大的一个“冲击”。对于老妖精,我可爱的荣妹妹来说,以后的人生,我不会再跟她并肩战斗,我唯一能为她做的,就是在幕后,偷偷的尽我的能量去帮她卸载点点的压力。
忽然多出来的时间,看了思亚、大小姐和樱桃的blog。一篇不少,重头到尾。很感触,很难受。我的好朋友们,她们在细腻的发掘着生活的点滴,而我,却在快步行走中一点点遗忘。
大小姐和我面对那一缸娇艳的血鹦鹉的侃侃而谈,至今犹在心中。虽笑话她自贬身价跑去做一个娱乐公司财务总监的梦想,可是我,不也曾有过为伊在为冯妇的憧憬嘛?曾经跟她说过,我做的工作,无论贵贱,都一定是我爱。现在,我的团队我仍然眷恋,但是,是自己,在BOSS与朋友间的天平上越来越站不稳了。看着自己日渐偏激,看着自己日益不满,看着自己职操的倒退,焦躁的气氛越来越裹得自己透不过气来。
我以暂时的离开为自己的焦躁寻找一个出路,我需要重新让自己平心静气,我需要重新催眠我的职业态度……
大小姐在她的职业论中的观点,把我一竿子挥到了80后的同类。掉了两滴猴子泪后更多的时窃喜。至少,我还是我,还是那个胆大妄为,胡蹦乱跳的猴子。勇于尝试,敢于尝试是我的一大特点。最疼我的哥哥经常在网络的那边问我“丫头,有没有换工?”“唔,,没有”“嗯,不错,很乖阿,不过不很像你的风格阿”!“噢,那个,我没有换公司拉,不过我有换岗位,还是很听话吧!”“……”
工作了9年,这是第四份工作,基本上也创造了很多工作之最。这是我最短的一份工作。只有6个月;这是我底薪最少的一份工作;这是我付出辛苦最多的一份工作;这是我最挫败的一份工作;这是我唯一为离开而前思后想的一份工作;这是我最难割舍的一份工作;其实对我,离开是一种打击。记得大晚上把老妖精抓上网跟她讨论这个问题的时候,我的内心是很痛苦的。猴子的眼泪,也不知道掉了多少颗。都没有勇气面对的去说我要离开,只敢在网络里做了少量的宣泄。
但是,离开了就是离开。不破不立,下一个生活,我要把自己放置到如何的激荡中去呢?看了一遍我的简历,想要做的,可以付出职业激情的,也许只有一个了。
去做销售吧!沉淀了九年的我,应该已经能够应付销售中的困难与诱惑了。其实,我一早的目标,不就是这个嘛?通资源,打基础,学沟通,晓管理,不就是想玩个一鸣惊人嘛?老妖精在四月上旬不也诱惑我去做销售的领域嘛?好吧!就尝试下吧。
肯定很多人笑话我。呵呵。没滴办法啊,这就是我啊。我曾经过在工作的第一年为自己做了10年的职业规划。但是工作到第三年,就发现自己已经出轨,妄性而为得我怎么肯为了一个规划去断送自己对未知的渴望。我渴望激情,渴望挑战,渴望感性的快慰。也许终其一生,我也不会很富,但是,至少,我的一生我都很快乐,我做的,都是我要的,还不够吗?
其实,很羡慕思亚了,工作乐趣两不误。太久没有做义工了,组织都已经把我抛弃了。呜!面壁画圈圈……
羡慕樱桃的细致美丽,为啥人家怎么都是美美的而我就是买了n个收纳箱,房间里还是乱糟糟,严重bs自己。
小五应该不会再上我的blog了,但是,我还是要对他说一声对不起,我真的辜负了他。如果有天,我有了说的勇气,我会告诉你我辜负你的真正原因的。
最近很累,打着字都能睡着。刚才梦中,教授举着大针头向我“狞笑”走来,手里举着的是我今天被拎到医院做的体检报告”:(噩梦,绝对的噩梦……
五月,打算给自己放一个月的假。重现体味下生活之美,顺便帮非常忙碌的几只人做免费义工。欢迎骚扰,强烈欢迎兄弟姐妹们的骚扰阿……