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  • 人生几度秋凉,恰似一江春水向东流

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  • 与“叮三疯”的非甜蜜约会

    Wednesday, Jun 4, 2008 7:36PM / Members only

    早就想要去看看我的干闺女去了。结果呢,我不忙得时候,孩子她妈比较忙;我忙了呢,孩子她妈老是玩空闲。所以,干闺女认了好几个月了,毛都没有让我看到过一根。真tnnd郁闷。终于的终于,在六一儿童节和煦的“下午”被某个泉州女人在次“抛弃”的me,穿朝阳,跨西城,终于踏到了孩子她妈位于崇文的小家。

    干闺女的娘穿的很漂亮,高跟鞋更漂亮,摇曳着很是风情的紧。不过呢,对我干闺女所制造的皮毛垃圾,还是有那么一点点“无能”的了。

    干闺女比我想象中要安静的很。而且,很给我面子。没几分钟,我就可以摸,挠,抚了。大大出某女的意料。别的“探班”来的干爹妈,据说都要靠撅着屁股,打着手电筒,才可以在沙发缝里一窥美女真容呢……

    盘踞沙发两侧的两个女人谈了一个下午。谈了什么,好像五花八门吧。从帅哥美女到动物学,从工作到汶川,从……

    把干闺女从孩子她妈的衣柜里拎出来以后,那个小家伙明显很生气,很郁闷,哼哼着不肯搭理人。连她妈连骗带哄都没什么作用。几番“调戏”无果后。小美女溜到书桌的下边,鸟都不鸟我们了……呜,我可是专门来看你的阿!你咋可以只让我看你的PP呢,坏小孩。

    最后,俩个无聊女人溜达到了很远跑去吃齐了推荐的鸡汤。可惜啊,房子还是那个房子,菜谱也还是那个菜谱。厨师已经不是那个厨师,鸡汤也低了好几个档次。哭泣.

    省略掉一千八百六十七个字描述孩子她妈和孩子她干妈吃饭的景象……

    齐了总结:孩子把家弄得很乱,但在孩子她妈不懈的努力下,房间很清洁。孩子她妈不错,是个家事好女人

    齐了放言:有个女人想婚了。谁想娶个有本事的美娇娘,到齐了这里来登记阿。嘻嘻,me不收中介费滴,只象征性收取点口舌费就好了……

    齐了贴图

    干闺女的玉照

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  • 兄弟,加油!

    Wednesday, May 14, 2008 7:43PM / Members only

    北京,又一次进入了白昼黑夜。坐在出租车中,看着雨刷器机械的排刷着老天的“眼泪”,心情,是五味陈杂的。

    地震,发生三天了。一个个成都、重庆、绵阳的朋友都安然无恙。只有一个,还是联络不到。

    不否认,在骨子里,我是恐怖地震的。从小生活在中国地震最活跃的版块上,早在小学四年级的时候,我就已经可以准确无误地条件反射出地震来时的应对措施。再活多久,我想,我也很难忘记那一夜夜等待地震来时的漫长及天天地光划过时的惊恐。

    但同时,我也是BS地震的。整整在大地震将到的阴影中生活了四年,度过一次次小的“挑衅”,度过一次次大自然的“预兆",我和我的朋友们,最终"逃脱"了传说中地陷的阴影。

    没想到,在2008年的五月,这个灾难,落到了我那些没有准备的朋友身上。大地震发生的时候,我正行驶于天津到北京的公路上。地震,什么地震,都不知道。可是晚上回家上网看到那骇人听闻的消息,心,好像停摆了。下一个意识是拿起手机就开始一个个的联系。瞪着迟迟联络不到信号的手机,想着灾难片中的情景,一向号称没反应的我,也开始进行无意识的祷告。除了祷告,我还能做些什么?

    万幸中的万幸,从第二天起,我陆续的知道了他们都安然,除了物质的损伤,身体上,他们都还安然。朋友们,保重!

    我相信,我唯一还没联络到的兄弟,一定已经扛着摄像机,战斗到抗灾的第一线上了。兄弟,虽然我联络不到你,但是,我相信你,一定在前方辛苦的工作,完成一个媒体人的责任和义务。

    兄弟,加油!!!

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  • “背”人蓓蓓之“背”事记

    Wednesday, May 14, 2008 12:15AM / Members only

    吾家有个小“蓓蓓”,人美,性佳,运气差。忽一日,饭桌前郁闷等餐时,蓓蓓小妞大书其超背往事。甚辣,定记之,记之。

    蓓蓓取钱日:

    一日,蓓蓓身上现钞无,遂前往中关村招商银行提款机。不愧是中关村,四台提款机前都排了不短的人龙。蓓蓓选了最短的一个队伍。排阿排,到了蓓蓓了,咦?前边那个老兄,您咋玩的,咋您安然无恙的完成了操作到我这里直接坏机了呢。此队一哄而散……蓓蓓又选了一个队伍。排阿排阿排,呜!什么世道,怎么前边的美女还取出来钱了,到了小蓓蓓,提款机竟然穷了,吐不出来钱了,老天阿!#¥……蓓蓓只得再换一台……

    蓓蓓和天津:

    蓓蓓想开个网店,齐了遂压榨着齐了她哥跟蓓蓓一起去天津找货源。齐了半个天津人,每年多次往返于京津二地,连清明这样的日子,都没有被雨水浇过。跟着小蓓蓓,却是在北京小雨,到了河北,小到中雨,进了天津,中雨,到了天津临站,中大雨,到了淘宝街,大雨,淘宝街关门,原地转两圈半,打道回府,北京,还是你温暖啊……

    蓓蓓排队记:

    话说从天津回北京,齐了坚持坐火车,原因下雨。众人扭她不过,只得在临站熙攘的售票大厅排队。蓓蓓站的队伍短,走的快。没几分钟,蓓蓓毅力售票窗口越来越近。反观齐了,还在后边成蜗行状态。可惜啊,人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,当蓓蓓即将幸福的见到售票员的时候,她那通道的led打出“本窗口暂停服务,请旅客去其他售票窗口购票……蓓蓓半响无语。直到齐了慢吞吞的买好了票,那美妞还在原地不甘心的瞪着牌子……

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  • 呓语

    Tuesday, Apr 29, 2008 11:32PM / Members only

    忽然,紧张的日子松懈了下来。空闲出来的时间却不知道该怎么打发。
    我离开了我的团队,小五一定很恨我,在临走的时候,给了他那么大的一个“冲击”。对于老妖精,我可爱的荣妹妹来说,以后的人生,我不会再跟她并肩战斗,我唯一能为她做的,就是在幕后,偷偷的尽我的能量去帮她卸载点点的压力。
    忽然多出来的时间,看了思亚、大小姐和樱桃的blog。一篇不少,重头到尾。很感触,很难受。我的好朋友们,她们在细腻的发掘着生活的点滴,而我,却在快步行走中一点点遗忘。
    大小姐和我面对那一缸娇艳的血鹦鹉的侃侃而谈,至今犹在心中。虽笑话她自贬身价跑去做一个娱乐公司财务总监的梦想,可是我,不也曾有过为伊在为冯妇的憧憬嘛?曾经跟她说过,我做的工作,无论贵贱,都一定是我爱。现在,我的团队我仍然眷恋,但是,是自己,在BOSS与朋友间的天平上越来越站不稳了。看着自己日渐偏激,看着自己日益不满,看着自己职操的倒退,焦躁的气氛越来越裹得自己透不过气来。
    我以暂时的离开为自己的焦躁寻找一个出路,我需要重新让自己平心静气,我需要重新催眠我的职业态度……
    大小姐在她的职业论中的观点,把我一竿子挥到了80后的同类。掉了两滴猴子泪后更多的时窃喜。至少,我还是我,还是那个胆大妄为,胡蹦乱跳的猴子。勇于尝试,敢于尝试是我的一大特点。最疼我的哥哥经常在网络的那边问我“丫头,有没有换工?”“唔,,没有”“嗯,不错,很乖阿,不过不很像你的风格阿”!“噢,那个,我没有换公司拉,不过我有换岗位,还是很听话吧!”“……”
    工作了9年,这是第四份工作,基本上也创造了很多工作之最。这是我最短的一份工作。只有6个月;这是我底薪最少的一份工作;这是我付出辛苦最多的一份工作;这是我最挫败的一份工作;这是我唯一为离开而前思后想的一份工作;这是我最难割舍的一份工作;其实对我,离开是一种打击。记得大晚上把老妖精抓上网跟她讨论这个问题的时候,我的内心是很痛苦的。猴子的眼泪,也不知道掉了多少颗。都没有勇气面对的去说我要离开,只敢在网络里做了少量的宣泄。
    但是,离开了就是离开。不破不立,下一个生活,我要把自己放置到如何的激荡中去呢?看了一遍我的简历,想要做的,可以付出职业激情的,也许只有一个了。
    去做销售吧!沉淀了九年的我,应该已经能够应付销售中的困难与诱惑了。其实,我一早的目标,不就是这个嘛?通资源,打基础,学沟通,晓管理,不就是想玩个一鸣惊人嘛?老妖精在四月上旬不也诱惑我去做销售的领域嘛?好吧!就尝试下吧。
    肯定很多人笑话我。呵呵。没滴办法啊,这就是我啊。我曾经过在工作的第一年为自己做了10年的职业规划。但是工作到第三年,就发现自己已经出轨,妄性而为得我怎么肯为了一个规划去断送自己对未知的渴望。我渴望激情,渴望挑战,渴望感性的快慰。也许终其一生,我也不会很富,但是,至少,我的一生我都很快乐,我做的,都是我要的,还不够吗?
    其实,很羡慕思亚了,工作乐趣两不误。太久没有做义工了,组织都已经把我抛弃了。呜!面壁画圈圈……
    羡慕樱桃的细致美丽,为啥人家怎么都是美美的而我就是买了n个收纳箱,房间里还是乱糟糟,严重bs自己。
    小五应该不会再上我的blog了,但是,我还是要对他说一声对不起,我真的辜负了他。如果有天,我有了说的勇气,我会告诉你我辜负你的真正原因的。
    最近很累,打着字都能睡着。刚才梦中,教授举着大针头向我“狞笑”走来,手里举着的是我今天被拎到医院做的体检报告”:(噩梦,绝对的噩梦……
    五月,打算给自己放一个月的假。重现体味下生活之美,顺便帮非常忙碌的几只人做免费义工。欢迎骚扰,强烈欢迎兄弟姐妹们的骚扰阿……

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  • 有道人生?无道人生!

    Friday, Apr 25, 2008 3:17PM / Members only

    20岁的时候,浑浑噩噩的。看别人比自己好就眼馋,看别人做新鲜的行业也眼馋,看到光怪陆离的娱乐圈也眼馋,巴巴的跑去恨不得把所有的行业所有的职位做一溜够,才是过瘾。觉得那才是自己要的人生。那时候,美国一个电视剧《伪装者》的男主人公,是ME呕吐的对象。多帅的人生啊,操起手术刀就是最好的医生,面对仪表盘就是一流的飞行员……
    25岁的时候,绝对的骠悍成性。赚着不差的工资,却月月月光。仗着工作,跟着一群大腕小腕勾肩搭背,称兄道弟;仗着小,抓着若干处级部级,喊叔称姨。那时候,貌似一点点生活的宠儿。轻飘的结果是什么?摔死~!不知好歹的放弃美好人生跑去自我创业,却结果,血本无归……
    30岁的时候,患上了强制性购物症。每天的生活,抛却工作,全都扔给了淘宝。收获的呢?除了越来越厚的账单,买了不知道干吗用的乱七八糟,整整两个大抽屉各式各样的T裤、内衣、世界各地的美食,还有的,就是无聊又无聊的压抑。还有什么我没有做过呢?
    翻出简历,对自己的前尘画沟描叉.却发现,自己想要做的,都做过了.不想要做的,也没少做多少.我的未来,到底要交给什么呢?
    很怀念柏吧的小鬼们.身为他们保护者的我,已经很久没有去问候他们好不好,有没有被人欺负,有没有开心或者不开心。我也忘记我曾经是这些家伙的“心灵导师”,帮助他们健康的成长。现在,为什么我很久都不去了吗?难道真的忙到没空去扫下?
    想念夜店暧昧的空气,想念后海静谧的清淡,想念美滋滋精致的泰餐。而我,又多久没有把他们拥入怀中呢?
    me怎么了?什么时候,生活变成了单脆的陀螺,只在一个点上轮转。偶尔看看镜子,发现镜内的人陌生到一点也看不到她的本源。恐怖阿!人老了,怎么那个那个啥……
    前夜彻夜的加班,换来的是去医院接受医生阿姨的“再教育”。郁猝。昨天又被那个老女人压着做了全身的体检。未来尚不可知。
    人生,累;乐趣,越来越少。怎么会这样呢。为什么看着别人的笑脸,涌上来的不是嫉妒而是无奈呢。唉!看来我的亚健康程度已经余额来越厉害了。严重到影响到我的心理健康。我想念欢乐……
    如果,当然,不是后悔,如果先进凌乱的一页能够赶快翻过去,我想,我不会再工作上执著了。我希望,去过有乐趣的人生;我希望去过我这个奢侈败家女爱的人生。
    周一,就知道倒霉的体检结果了。虽然已经知道很不好,但是,哈里路亚,佛祖,安拉,很不好就行了,只要不是不行了就好。谢谢阿。
    30岁的某天春日,冻得瑟瑟的齐了,忽然悟出了点道……、

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