有些消息拐弯抹角地传到耳朵里面，先震惊了好几秒钟，然后特别舒心地居然对着屏幕开怀。我在想，或许有些事情确实就是这么有趣。选择和思维前仆后继。两个人就算绝了交，秉性一样的人还是一样的，该是知音的还是知音。
我在想，倘若没有浑浑噩噩的大一，把绩点搞得不忍卒睹，我大概还是会坚持走大多数生科人会选择的路的，实验室，项目，出国，博后，当然之后会看机会开个公司，这是一只心里面潜藏的梦。不过倘若的事情根本不必要计较，至少最初觉得自己可能要去找工作时，根本不像跟很多人吹嘘的那样，想得多么多么清楚，做这个选择还是无奈的成分居多吧。现在想想，那个时候还曾经忽悠着昆仑和珊姐搞什么重金属离子附集植物的科创，申报书上最抓眼球的居然是如果搞出来了有多么多么大的价值。完全就是一场无止境的搞笑。总体来说，还是太幼稚。直到现在我也许才敢承认我是一个多么后熟的人，因为在初中在高中显得牛逼惯了，待人接物始终有一种难以克制的优越感和好胜心。其实，一点资本也没有。
大二上，学生会的中途撒手和我的原因导致的分手让我第一次开始审视自己。不过始终审视不清楚。可以说，这个时候只是在建立意识，建立自己的审查机制，就像电脑开机的时候要自己扫扫盘一个道理。不过要说实施的话，那是完全没有的。但是，至少不再那么刚愎了，也明白自己还没强到那种根本不需要听别人的意见的程度。至于命门，我觉得还是苏勤给我提得最恰切，我始终缺少那种为了一个目标进行长期规划并且坚持下去的决心和行动。本质是因为性情浮躁，并且，想要的东西太多，太贪。其实这个时候还在做出国考G的梦，毕竟父母一直这样灌输，我心里面也隐隐觉得本科毕业就工作对我来说太恐怖，怀念学校吧，怀念学校单纯而被包容的感觉。综合地看，自己的怯懦应该是主要原因。接下来的寒假，登山队去了二峰，我没有去，错过了成长。
大二下，机缘巧合地去做B-POINT，忽然才意识到创业这个领域离自己其实这么近。当时是以一种什么也不懂想见见世面的心态去的。事实上，可能世面没见多少，但是认识了真正配得上精英两个字的人。现在想想，这个时候对自己进行的改造还是很有限的。做事情其实很多时候出于特别孩子的原因，我说出来好听，大家会觉得我跟一般人不一样。以一种特别依赖别人目光的方式在生活，其本身是不健康的。当时还接手了登协，经历了地震，完成了人生中的第一座雪山攀登。我总觉得我是一个骨子里面很软弱的人，我害怕冲突，我害怕丢面子，我特别怕遇到那种直爽而口无遮拦的人。我希望大家尊重我，所以像PIPIN说的一样，我始终在用一种虚伪的方式生活，我把所有努力和汗水都放在背后，然后让人看到的只是我轻而易举拿到的成就，我把所有的担忧都掩饰起来，然后让大家看到，我不认真，也可以把事情处理好。不知道为什么会是这样的行为方式，活得既累又给人一种不靠谱不平衡的错觉。我承认，我人是很拧巴的。
大三一年，走出学校的几分实习，在丰富经历的同时迅速地丰富的是我的大脑。认识了那么些朋友是一方面。更重要的开始思考自己到底要什么，自己有什么，自己是一个什么样的人。每得到一点答案，欣喜的同时会伴随着遗憾，我如果早点知道，该多好。
其实，很多时候，我的要求不高。我做了很多很多错的事，我只想对一次。一次也好。
其间还是发生了好多好多中途掉链子的事情，不过归根结底，我偶尔不负责任的本性发将出来是一方面，客观的一面，是我把自己的时间表始终排得太满。导致根本不可能给计划以外的事情对冲的可能。而我的计划，可实施性是一直有问题的。这个陋习的恶果在这个SUMMER完全暴露出来。本来拿到了交流准备如果没有好的SUMMER INTERN就去交流的。结果飞利浦5月中就给了OFFER，然后我拒了交流，特别不好意思地放了桑哥的鸽子；6月底飞利浦毁OFFER。那几天（其实就前几天嘛，呵呵）整个人都特别消沉，跟谢总聊天就忍不住说，人生这个事情啊，有些时候真的是算计不来的。命运想给你点波澜，什么时候都可以给你。而给你的波澜到底背后是什么用意，祸兮福兮，看心态的。后来LEOLU，APPLE都在劝我振作起来，这种极品的事情遇到了也只能接受。与此同时，松哥的公司缺人手。呵呵，还是跑不出创业的圈子，那就赖这儿吧。
5月底牯牛降的事情，其实一直自认为处理得还不错。很后来听PIPIN说，校方听说是我带队出的事，特别料定一样地说了句，石翔啊，难怪呢。当时想想我做的安全须知，三令五申的队伍纪律，开的准备会，心里面实在很委屈。我总觉得我至少做的挺认真的，不至于这样一个评价吧。不过委屈过后需要学到的东西更多。嘻嘻哈哈惯了，但是那样又是我本来的样子么？我以为在一个团队里面需要有人不停的说话促使大家都说话，搞得很累的同时，其实会把话语都集中到一个人的身上，根本就达不到我想要的效果。并且，很多细节才是导致事故的元凶。细节细节还是细节。我知道小学的时候我可以在分析错题的时候很无所谓地写，错题原因：粗心。但是现在不可以了，粗心的结果就是出局，就是这么简单。
最近心里一直有一种特别的紧迫感，没事情喜欢找很多朋友聊天，问问他们眼中的我是什么样的。开始做这样的工作，并且觉得开始晚了。导致我伤害了很多人，错过了很多精彩。其实命理的走向，本身是和为人挂钩的。而关乎为人的问题，我差得还太远。一年的时间注意修养，但我事实上还是很以自我为中心的样子。燕子跟我讲过，你一个有点能耐的人，怎么可能不以自我为中心。但是话虽这么说，就像晓煦提到的，老是用自己的思维去套别人甚至去SHAPE别人的思维，老是不顾场合的抱怨，却给身边的人造成无形的压迫，让人觉得自己不够优秀，又有什么意义呢？
其实，还是我拧巴呢，这些事情想了这么久又何尝不知道呢？但是我有时候又很偏执地迷信，总觉得好的事情，甚至说感觉不错，也会说没的。所以每次面完试考完试回来，从来都只敢说要萎了要萎了。如果这算作的话，我承认，我还挺作的，小方、桑哥。但是如果因为这种事情或者类似的事情让兄弟几个觉得不舒服了，杯酒抿恩仇吧。我过去只是不懂。真的是不懂。
不过话说回来，现在懂了也很难立马又大的改观，我想。毕竟是多年的思维积习，更关键的问题是，理论的东西在操作层面又涉及到许多新的问题。所以改变本身是一个漫长曲折和探索的过程。如果从16岁拿身份证开始算，我从盲目的自大傲慢无理怯懦到开始意识到这些问题用了4年。那么希望改变它们，或者改变它们中的部分，不要这么长时间吧。
回到最开始勾起我思绪的那个话题。现在，我突然想起考免疫之前，躺在床上曾经认认真真地跟小方讨论，你说我应该不应该去军队磨练一些时间呢？那天好像ANGEL也在，老王也在。最后话题是不了了之，这样的决定也没有做，不过种子是认认真真在心里面撒过的。
有这样的设想，大半的出发点还是觉得自己活得太不真实太不坚强。男人，总归还是应该有孩童的心和狮子的力量。而这两者，前者我也许还有，后者，却欠缺得厉害。所以要奋斗，要找机会锻造自己的脾性。这是我去雪山，去原始森林，去马拉松，并且在YY去铁人三项的原因。医生一直在劝说，你酸性体质尿酸本来就高，少做一些增加肌酸含量的剧烈运动会比较好。我还是觉得，总归尿酸是有一定配额的，低于上限就好，那么我吃素，我戒酒，我把所有尿酸的配额都留给这些磨砺，总是可以的吧？昨天躺床上跟小方说，我不可能不去爬山不去跑马，就像我不可能不做梦不为了做的这些梦痛苦一样。原因已经不是FOR FUN或者为了见风景或者为了认识新朋友那么简单了。我知道我需要打磨的什么。我个性中有太多随意懒散的因子，有太多无所谓掉链子的基因，生活中也有过太多莫名其妙的纠缠历史。我觉得应该改变。
改变的愿望何其迫切。睿智，不是很容易能够达到的目标。我一直跟人说我期待在40岁以后能够自己选择自己的生活，能够帮CNG走遍大江南北，能够开着吉普去草原追狮子，能够走进马丘比丘。现在我知道，这些梦都是支撑我生活的支柱，但不是最主要的。NICO跟我说，你野心太大。野心和梦想能等同么？
最后没有去从军，倒设想着能不能抓紧时间先工作两年，然后出国MBA然后回来正经地创业。赶在30岁做这些。很多人都在说，大学毕业还很年轻，年轻经得起失败。我不畏惧失败，但是，我也并不认为真的还年轻。只争朝夕，只争朝夕。环境可以磨砺一个人的性格，但并不是只有环境才可以磨砺。其实很多时候，磨砺也只是激发一个人内在潜能的代名词。我在想，或许人的性格就和我们最初的那个受精卵一样，包含了所有的可能性。只是在成长的过程中，有些性格被关闭了，有些还开着。所以说，你经历过些什么事，决定了你是一个什么样的人。向往军旅的艰苦和纪律感不是一天两天，第一次看血色浪漫的时候就曾那么着迷。然而，我知道，我现在决定的路，比当兵可能来得更艰难。因为它需要你在进入社会以后还能坚守自己心中梦想的底限，在貌似平庸的生活表层下面发现波澜，它不会再给你像现在一样大把大把的时间用来思考。我不是一个神奇的人，但我一直想做神奇的事。始终如此。
小方说，看到我们之前认定的魔兽级牛人居然在挂职觉得吃惊异常；看到高中的同学一场车祸家毁人亡觉得生命如此无常。突然就有些感慨。或许真的，这个年龄，认知的累积，再多再少，也并非无法扭转。活着，并不是为了争一个输赢，关键是价值的实现。而价值的第一条，不外乎，继续活着，好好地继续活着。松哥跟我说，你可以考虑考虑抽一段日子，每天去图书馆看两个小时书；PIPIN说，学着下围棋，或者学些需要思考一天两天，最后的目的是解决问题而不是谁输谁赢的游戏。旁里人原来都比我更了解自己。我是一个太能冲太能闯太不顾及自己的损伤的人，太想经历不同的事情，却欠缺那种把目光狭窄化，专注而认真地坚持做好一件事的能力。或者不能说欠缺，是还没有建立吧。所以应该给自己空间，让自己静下来静下来。沉淀下来。不要再纠缠于脑海中层出不穷的想法。我不缺少想法。我缺的，是那种韬光养晦的大气，静下来，真正的静下来。
跟老兄弟直接坐在街边喝瓶纯生。不谈风月不谈失败的感情。真的不谈就能过去么？曾经9个月的时间，本来只想要安安静静坐下来，大家知根知底，对月交盏，心里不需要藏着鬼胎窝着秘密。出自朋友，淡如雅菊。结果记忆里只剩下无休止地斗气争吵以及疲倦的“随意”这样的妥协，偶尔镂金瞬间，回首时刻，泪是多于笑的。都是我的错，我是这样跟每个人问起的人解释的吧。最后还是我把人抛弃了，最后还是我说话不算话。都是我的错。我明白。
我只是不明白，为什么始终改不好自己。我知道有些事情是不对的，但是还是会下意识的做出来。我在想，或许像许多人那样从来不想想自己哪里做得不对会导致无知造成的矛盾，而想得太多，留下的会是痛苦吧。很多事，光凭想，想不明白的，要靠时间和经历去领悟。就像晓煦那时问我，你到底绝望什么，是因为自己的自我怀疑和自我否定还是因为失去一段感情。我觉得是前者。
不过今天在版上看到的话，当你对自己沮丧时，你已经有了希望。
我想，是的吧，在彼此都解脱了以后，才敢祝彼此好运。
最后想提提的是那天王吉吉辰跑到楼上来半夜聊到3点的激情，恩，生科的毕业大戏，生科的毕业DV，生科的毕业音乐会，生科的毕业……好像当05走掉以后，生科06在心里面才突然变得那么亲切和温柔起来。虽然还是会怀念大二一起煮火锅，一起喝酒，喝倒了一起上床吐，吐完了一起起来打DOTA，看酋长红血撞塔小方即兴自杀的日子。不过现在这样也挺好。老王重报了G，卷土重来。桑哥不知道身在何方，游历总是幸福的。冯斌和谐而 幸 福的生活着，ANGEL一如既往地有意思，不过多了些许沉稳。小方憋着叫着不热，最后还是溜到老王的床上睡觉，这孩子啊……鸭子心情或许依旧不好，但总归也有了能够倾吐心事的人，即便不是哥几个，能开心起来，就好。
还有远在太平洋对门的教练啊翟姐啊，还有刚刚回来的苏勤啊若瀚啊，还有QQ语聊起的龙哥啊。还有一直那么团结而混乱的希望不管发生了什么还能继续团结而混乱下去的6人小团体啊
性情各异这个自然，但是毕竟物以类聚人以群分。
we were born in this world
we are children when we dream
we are iron
when we together
突然开始梦想毕业季的到来，梦想拥有各自前程的朋友们聚在毛相或者光华楼或者相辉堂前面把帽子高高扔到空中。梦想毕业演出，无论是大戏也好音乐会也好的，谢幕以后，掌声还能继续。梦想所有那些曾经那么珍视看重却因为人生的际遇，生命阶段性的不成熟导致最后成了陌生人甚至反目的人，能够面对面好好道一声珍重，笑抿恩仇。
好吧，事实如此。无论现实会给予什么样的难题，骨子里面，我还是个为梦想活着的人。这不会随着自省和改造自我的过程消失。
我也喜欢爱梦想的人，即便因为尖利的性格，善良的冲突，没办法做形式上很好的朋友。
想起水手的歌词
这点痛，算什么，擦干泪，不要哭，至少我们还有梦。
人生其实更像一个本子，前一页写得再乱，翻到下一页，还是新的。
仔细去看看写上一页的时候不小心印在下页上的痕迹，然后毫不犹豫的把新的文字覆盖上去。
我一直没有把人字写好。那也没关系。
简单清明，认真坦诚地去对待周围的人和事。少作一些，少装逼。
像跑者一样生活，忍耐的、平和的、认真的、理智的。
理应如此。
