下午去海淀帮小浪聊剧本 晚上 坐地铁回家时 我想信我碰到了洛
那个被人描写的 “从我挚爱的小天使变成令人生厌的一堆肉”的那个洛 没错 洛
当时我坐在面向月台的座位上 因为喝酒后那种莫名的困 我不停的在那种几十秒的睡眠中与清醒中转换着状态
洛应该是在我睡着的时候来到我的右边的 因为我又一次睁开眼 她已经在那 离我一米
当我看到她时 我很难再把眼光从她身上拿开 因为我觉得这是洛 没错 洛
我想 她应该现在是十一二岁的样子 这种身材 只有这个年纪有
还没有长成的苗条 长长的腿 尤其非常迷人的纤细修长的小腿 。。。 再往上边 。。。 一点 一点的注视 。。。 再往上边 。。比雪还要白的 脖颈
丰满的嘴唇 像已经做好随时亲吻的准备一样 唇上因为一点冬天的干燥 有些起皮 这些起皮的褶皱 及她眉眼之间的气息 又有一点让你感觉到三十年后这个人又会变得怎么样丑陋 而且令人生厌 。。。 这不重要 洛的可爱 也许不是因为最美 而是别的 一种强烈的 并非不自觉的 对成熟男性的 赤裸裸的性吸引 或者 一种很高的勾引境界
洛从来不往别的地方张望 她不用去看你的眼睛 她只是有一双永远只盯着车窗里自己影子的 比普通女孩子大一点点眼睛的 小美女
洛全然不管周围的 乘客 过客 我们都一样 。。。
举起手把有点点枯黄的头发的发髻散开 那本身是有点点乱的
散开后 臀微微的翘起一点 手更波散黄黄的很粗的乱的头发 似乎这样也很好？ 嗯 然后 又再乱乱的挽起 ， 又再照着车窗
车窗的昏暗 有时会让你觉得你更美的 这些不清晰的影子 。。。
地铁列车到达了下一站 停住
洛不知道为什么 我也想不明白 蹦跳着跑到我左边一米 → 那是车门的位置 是不开启的那边的车门
对着车窗 不顾背后决堤样涌进的人群 心不动 禅定一样的 倾倒在自己的 逼人的 嫩枝芽般无敌的青春美丽中
我想 此刻我是陷落的 这一车的人 竟都因为她 而变得丑陋 我不知道别人 我只知道我的目光
我的头 从右边的视线一路跟随她蹦跳着转向左边 然后 又看到她不知如何
蹦跳着 就穿过拥挤的 水泄不通的人堆 又回到我右边一米
这时 我才注意到她拉起妹妹的手 一个才四五岁的女孩子 同她的爸爸讲话 应该是吧 很普通的一位中年男性
为什么很多的人 都看她 而她 不看旁边的任何一个人 也没有看我一眼 我的心竟有一点刺痛，，，就因为她是洛嘛？
我好像有一点懂了 为什么会有人那么爱洛 因为她那么的不同 她永远不需要观众 她自己既是演员又是观众 她只爱自己
她很直接 没有成年少女假装的羞涩 她还没有被骗 她还没有愚蠢的爱上那个不该爱的人 她还没有变得愚蠢 她还是美的
她的美传导的很直接 她现在还是洛
我意识到自己 连同这整个车厢的人一样 丑陋的 正在一点点老去 虚伪的在良知与阴暗中游走着的生活着 就像那面车窗
很朦胧 有时候 我们是正在腐败 日渐发臭的垃圾 虽然洛 以后也会是
我们都在不可调和的冲突中 只希望看到自己些许的渺小伟大 并去夸张 谨慎想藏起先天的不足 修饰自己 害怕真实 在意着虚无的一切
有时 在一种境界 即使是很简单的自恋 或是一种并非不自觉的勾引 都因为一种直接的
强有力的方式 刺痛我这种老男人的内心 找到一滴 从万千朵玫瑰中 榨取到的 爱的 香水的味道 作用于大脑
大脑中的雨雾 模糊的 这些奇妙的 化学反应 。。。
洛 在地球数十亿的人群中 无论你走到哪里 我都能 一眼的认出你
