纠结了几个轮回，发现我自己不能和自己的虚幻想象做斗争，所以自己还是好好的过。。做自己，过自己的生活

几件事情的感觉就是，自己不能左右别人的思想，靠谱的还是自己来。

我可以想念一个人，不可以阻止他想一个人，也许他想的那个人还有我啊！

还是活着积极乐观点吧

看看认识的朋友，他们的状态，语言中虽然有所调侃，但是从其生活态度中还是保有战斗力的

所以，自己也要过好属于自己的人活！

加油

发现只有我自己才可以念成这样的名字吧。C

我想把以前的現在的想念的人都從我的好友中移除，該取消關注就取消關注

 

感覺我活這么大，好像懂得喜歡一個人了后，總是喜歡關注他的個人狀態

都可以直接當狗仔了

討厭啊

我想把所有的都抹殺掉！

 

一切重新來

從陌生人開始，好嗎？

感觉现在我就认识两个字，看文字的东西，自己就会对那两个字敏感--------你的姓名

说不要想念了，好像还是会

本来就没有发生啥，自己也不知道为什么想他还

我们没有啥啊

除了毕业时散伙饭，被他熊抱

除了从相机里看他舍不得大家的眼神

除了每次看到他在图书馆看书一脸的痘

除了大一我们第一次见面时他的那件花布衫

除了大学有次艺术考察完后知道第二天就是他生日

除了有一次他的状态显示胃疼吃不下东西我就在那年过年带了亲戚送的那年的新鲜花生

除了那没有啥精神的眼神

除了说请客你就请客

除了说要你少喝点酒伤胃还在最后那次使劲的猛给你敬酒

除了我们喝了一次我提议的交杯酒

除了这些还有啥

为什么每天都很在意你在异乡异洲天天都很晚才休息

为什么明明说不想了重新开始下一人选 可还是想

昨天你第二次进到我梦里了

梦到我们在一个饭桌上吃家常菜

不记得是你做的还是我做的

好像你说 菜如果炒的不是很好吃了 就多放点醋调调

 

我在2011年的新年的时候对着月亮说：今年我要坚持想你一年

是因为这样我才如此放不下么？

 

我好在意你在异乡没有好好的照顾自己啊

真的很心疼。每天渴望看到你的状态更新，但是又不期望你还在那么晚还没有休息

 

你马上就要回来了，六月底，我要去见你么

说要送你的礼物，我还没有思路

不知道，一切的不知道

 

就如那次最后一次散伙饭后我对大家的祝福：下一站幸福

 

烦得没有话说了，

想说 爱 可是呢 没有结果 无解 自己就在郁闷中始终的 郁闷中

 

静是因为只有这样才能慢慢忘记。

 

我 不想在 这样 的 总是 暗恋 一个人

好痛苦啊

啊 啊

最近的心情好烦啊！

有日在学校的食堂门口捡到50元。第一反应是：学校最近不是有献爱心的吗？怎一下就没了又？所以想就捐了。不过钱现在还在自己的钱包里，因为要去从学校到银行不是很容易。想说有直接捐钱的值得信赖的网上捐钱的吗？可惜我又没有开通网上银行的帐号！嘿，就想到好像壹基金可以用手机短信捐的哦！！！？？？？

要不自己查查方式捐了！就当借别人的爱心献爱心吧！也当是在这个论坛的意义吧！

 

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