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- 无恙...
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抑郁
Sunday, Oct 25, 2009 10:28PM / Members only
喜欢感性的文字，每每看完一个心痛的故事就会无厘头无限期的抑郁。
心还在隐隐做痛虽然故事结局甚是完美。心想，亏得我不是个演员，要不我肯定是走国荣哥哥的路线，入戏抑郁而死。《放手，是我对你最后的疼爱》，淡淡的文字，厚重的心情。一个故事就是一段华灿执着的梦境，可以美好得不需要理由，也可以悲伤得隐隐做痛。激昂或沉潜，忐忑或诡谲，凄紧或爱怜。
每一个字，只要是用心写出的，都是幸福。
苏浅浅，三三，左天远。。。
人生是条役役的长途，一路走来有无数值得纪念的东西。
记不清哪首歌里唱过，“我像秋冬突然闯入春夏，拿着青春当作抵押。”
把青春双手捧出的时候，曾经不止一次幻想着，用它去换无数幸福的未来，然而有朝一日回首风烟，最最珍贵的都被扣留在森冷的铁柜里，不论怎么挣扎坚持，得到的永远不够偿付利息，抵押出去的希望和美好再也没有办法赎回。
人活着就是被一种冥冥中的力量不断鞭策前过，你走慢了，它就推你，走快了，又会有一双无形的手臂牵拖住你。苏浅浅觉得，年纪大了，自己就变得有点唯心，很多事情看得越清楚，越是没办法解释，只好给那些既定的，未定的结局统统找一个缥缈的原因，好像这样就可以把自己身上的担子放下来一些，继续前进的时候，就不会太累。
看过之后的反思。突然就明白过来，积极的态度不应只是用于工作当中，同样也受用于生活。我不应该总是一味用极端的方式由着自己的性子生活。
不应再抱怨自己从未被真正爱过，我不曾被真正爱过，肯定是自身有不能被爱的原因 ，还是要乐观积极地去改善自身的不足及缺点，等到适合自己的人选出现的时候，他便找不出不爱我的理由。
已经好久没有出去疯狂K歌或是泡吧了。肆意的吼叫和竭尽全力的扭动，本来就不是能让自己真正开心的行为。少做为好。年纪已经不小，要应该懂得如何自制。不能随意爆发自己的性情，不能任性做家人不允许的事情，其实现在看来，并不是件太过约束或极力抵触的事情，这只是随着年龄的增长而必须要学会的控制罢了。终于可以欣然接受了。希望现在领悟不算太晚。
过去的一切我想我其实已经早就抛开。唯一没有抛开的，应该只是对漠不关心的未来的期许。要积极。无论对事，对人，对生活。
默默加油。
附上背景音乐的歌词；《未曾有自我》 i've never been to me
hey lady, you, lady, cursing at your life 嘿,这位太太,你这对自己的生命充满怨恨的太太从
you're a discontented mother and a regimented wife 你是个不满现实的母亲,是个失去自由的妻子
i've no doubt you dream about the things you'll never do 我深信你梦想着那些你永远无法作的事
but i wish someone had talked to me like i wanna talk to you 但我真希望有人曾经对我说过现在我想告诉你的事
i've been to georgia and california, anywhere i could run 啊,我曾到过乔治亚 到过加州,还有任何我可以去到的地方
took the hand of a preachman and we made love in the sun 我牵过一个神职男人的手,一起在阳光下缠绵
but i ran out of places and friendly faces 但如今我已无处可去 也没有朋友
because i had to be free 只因为当初我非得自由
i've been to paradise, but i've never been to me 我曾经到过天堂,但我从未找到过自我
please lady, please, lady, don't just walk away 求求你,这位太太,求求你,别就这样走开
cause i have this need to tell you why i'm all alone today 因为我希望能告诉你,为什么今天我会如此孤独
i can see so much of me still living in your eyes 我可以在你的眼中看到太多过去的我
won't you share a part of a weary heart that has lived a million lies可否请你分享一些我这曾经活在千万谎言中的疲倦心情
oh,i've been to niece and the isle of greece 啊,我曾到过尼斯和希腊的岛屿
while i sipped champagne on a yacht 坐在游艇上啜饮着香槟
i've moved like harlow in monte carlo and showed 'em what i've got我曾像是珍哈露般的款摆在蒙地卡罗,秀着我的本钱
i've been undressed by kings 我曾被王侯宽衣解带
and i've seen some things that a woman ain't supposed to see 看过好些普通女人看不到的事情
i've been to paradise 我曾经到过天堂
but i've never been to me 但我从未找到过自我
(spoken)(独白)
hey, you know what paradise is? it's a lie 嘿,你知道天堂是什么?那是个谎言
a fantasy we create about people and places as we'd like them to be一种我们创造出来,所有人和所有地方都尽如我们期望的幻想
but you know what truth is?但你知道真实是什么吗?
it's that little baby you're holding 那就是那个你怀抱中的小宝宝
and it's that man you fought with this morning 那就是那个今天早上你跟他吵架
the same one you're going to make love with tonight 而今晚又将与他缠绵的同一个男人
that's truth, that's love 那就是真实,那就是爱
sometimes i've been to crying for unborn children 有时候我曾经为了那我从未生过
that might have made me complete 或许可以让我成为完整女人的孩子而哭泣
but i, i took the sweet life 但我选择了甜蜜的生活
i never knew i'd be bitter from the sweet 我从不知道有一天我会由甜转为苦
i spent my life exploring the subtle whoring that cost too much to be free我曾浪费我的生命,探索着那种让我付出太高代价的 人尽可夫的自由生活
hey lady, i've been to paradise 嘿,太太,我曾经到过天堂
but i've never been to me 但我从未找到过自我在动人得旋律下，这首歌有着相当发人深省得内容。歌曲描述了一个历尽沧桑的女人，看见另外一个已婚妇女在悲叹自己的命运，忍不住提出一些忠告。她曾经有过放浪形骸的过往，走遍整个世界，凭着自己的青春美貌，享受着犹如天堂一般的快乐时光，王公贵族甚至神职人员都曾是她的入幕之宾，但是到头来，她却只落得一场空，不但走投无路，连个肯友善相待得人都没有。天堂是什么？那只是人们用来欺骗自己的幻想，她劝那位彷徨得妇女，好好珍惜自己拥有得，怀抱中得宝宝，还有那个虽然有时会吵架、但真心爱她得男人，才是真正珍贵得，那才是爱。或许她到过天堂，但是她从未找到过自我，请不要重蹈她得覆辙。
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[原创]一只眼睛看世界
Tuesday, Aug 4, 2009 10:21PM / Members only
我的名字叫无月。我被生下来的时候,只有一只眼睛。另一只眼,只有白花花的一片,没有眼球。
很怀念六岁前的日子。那时的我不懂什么叫做受伤。即使是受到嘲讽也很快就会忘记…会蹦,会跳,会叫,会笑,会跟爸爸撒娇。好不自在。但唯独畏惧我的母亲,她是个很强悍的女子。她看着我便扭头，她不喜欢我。我知道。
一个雨夜,爸爸驾着卡车翻下了村口的一个小山坡下。当场毙命。车子的仪表器处放着一只黄色小鸭子。那是他要送给我生日礼物。第二天是我生日。满六岁。
父亲的丧事办完后,我的母亲跟我的叔伯们大吵了一架。回到家里,见东西便摔,我懦懦地站在堂屋的一角一动不动,也不敢吭声。含着泪花的一只小眼愣愣地看着。终于摔累了。她气喘吁吁抬头便望见了我。突然变得很狂燥起来: “那样望着我干什么?你为什么不跟你老爸一起去死?!当初早知道你是这样一个怪胎我便不会生下你!你这个令我作呕的怪物!”惊讶地看着母亲。我简直不敢相信自己的耳朵,她为什么要叫自己的女儿叫怪物?或许是我瞪大的眼睛更加显得狰狞。她愈发火大,气不打一处来揪住我的小脑袋一边摇晃一边乱骂。
终于无力，她停了下来。我的额头不知道什么时候撞上了饭桌的一角,血从额头流下来,我哭喊着: “爸爸!好痛! 爸爸!......”母亲气恼地一把把我推倒在地.跑进房间痛哭起来…
那夜之后,我变得异常孤僻。每天放学回家后,便把自己关在房子里,或是做作业,或是擦拭爸爸的相片。不需朋友，不需亲人，不需玩具，不需快乐。当然,亦不需悲伤。
十五岁那年,我终于从长辈们口中知道了那晚母亲发火的原因:叔伯们坚持不肯把爸爸留下的一笔可观的遗产交给母亲,只是承诺母亲若是能将我抚养至成年,所有费用都将由他们来出。而且还可将爸爸的遗产分一半给母亲，母亲是为了遗产不得不将我带在身旁。她说的没有错,我是怪物，我是傀儡。是上天安排给她的讨债鬼。但是现在却不同了。十年来,我第一次对自己的人生有了憧憬,我极度地渴望自己快快长大成年。因为我知道,十八岁之后，我和她,都可以解脱了。
我告诉自己的,现在的无月不再是之前那个懦懦任其羞辱,只知哭喊的小女孩了。我早已明白眼泪流得再凶再多也不能改变什么。我懂得了反驳和保护自己。因为我知道,最爱我的人,除了我的爸爸就只剩下我自己。这之后,母亲,妈妈之类的词语将永远消失在我的口中,取而代之的,是“她”,一个字,便足够。如果说之前我有恨过她,那么现在,我不屑恨她。
“站住!为什么昨天你们学校开家长会你不通知我??”
我心中冷笑了一声: “家长会?家长?”
镇静地扯了扯书包的背带,我说:“这么多年了,我们开了好几次家长会了,你也从未参加过的。”
“那是你没告诉我!要不是今天看见小妞她妈从学校回来我还不知道有家长会这码子事呢!你这个小畜生!当初我就不该把你……”
“把我生下来!我知道。”还没等她讲完,我先替她把话接了下来。“可是,你有没有想过,如果可以选择的话,我也不愿意被你生下来!”
“你…你!!”惊讶于我第一次反驳她,她一下子接不来话。“好哇!..... 翅膀,翅膀长硬了!学会顶嘴了!你姥爷的!要是杀人不犯法的话,我老早把你掐死在襁褓中了!你个怪物!”
“你觉得我会怕死吗?死会比这么些年活在你的阴影之下还可怕么?应该没有吧?既然活着我都不怕的话,就更不怕死了!再说了,长一只眼睛是我想要的吗?是我的错吗?我这个怪物又是谁生下来的?你为什么从来不懂得在你自己身上找问题?”一口气把我内心对她说了无数次的话吐了出来,我的心中好不痛快!
“你!...你...”被气得说不出话了。她只能大口大口地吸气和吐气。
“不用你你我我,你我都很清楚,只需再忍三年,我们便可以解脱.”我说。
终于明白我为什么敢那样面对面地与她对垒,她没有再说什么.转身进了房间。打骂更是不会了,因为她知道，如今的我。怎么打骂也只是倔强地昂着小脑袋,不哭也不闹。
就这样,每天,我们虽然同在一个屋檐下,但是却分开来生活。有时候一整天都看不到她的人影。于是,傍晚吃完饭,我也不再只是躲在自己的小房间里,偶尔也会站在门口看看夕阳晚霞什么的。虽然要做的活稍多了一点，但是身心却轻松了不少。可是大老远地见她从路口回来，我便会走回自己的房间。不愿见她，因为知道她也不愿意看到我。
我们的僵持在九个月后打破。
那天傍晚照样自己做饭吃饭, 打扫卫生的时候我听见从她的房间传来微弱的叫唤:“月…月儿…”,顿了一下我没过去，以为幻觉来着。过了一小会儿.她的房间传来“砰”的一声，这才走到她的房门口，推开房门,看见她趴在床沿上,脸色苍白。满头大汗……
医院。凌晨两点。她醒了过来。睁开眼睛便对上了我的眼。
“什么时候发现的？”我问。
“嗯，咳咳。。。几个月之前。”她努力使自己看起来很平静。
尽管之前想了很多要对她说的话，但还是张不开口。我只好说：“我出去一下。。。嗯。。。那个。。。就在门口，有事就叫我。”
子宫癌晚期。发现太晚且拖了那么久，已经错过了最佳治疗时期。现在最多还有两个月。不管之前我有多恨她。但是却从未想过她会这么快与我分开。我小小的脑袋一下子还接受不了。医生叫我把家人叫来。他得问他们治还是不治。我说，治。
费用的确不是个小数目，但我想，爸爸留下的钱应该还可以撑一阵子。明天我就去找叔伯们。决定了之后。我转回了病房。
她还没有睡。
“好点了没有？有没有哪里不舒服 ？”
她虚弱的摇了摇头。
“那早点睡吧。明天还得做检查什么的呢！”我一边说一边在旁边加的床铺睡了下来。
。。。。。。
一小时后。“月。。。月儿。”
“嗯。”我没有睁开眼睛。其实我也睡不着。
“我最喜欢看你小时候睡着的样子。眯着的样子很是漂亮。白里透点红的小脸蛋，小小的嘴巴，睫毛又长又翘。那时我总在想，我的女儿长大了一定是个很漂亮讨人喜欢的女孩儿。”她自顾自地说了起来。“可是老天爷不眷顾我们，偏偏让你只有一只眼睛。我发现后跟你爸抱头痛哭了好久！我看不得别人看你的那种奇怪眼神。更加不敢当面看着你，你都不知道。你那只天真的大眼睛看着我的时候我有多心痛。心里总是在想，要是另一只眼齐全了。这对眼睛是多么的完美漂亮！”她的声音开始有点哽咽。
“后来，你爸突然走了。我连个说话的对象也没有。无数个夜里我总在问，我们做了什么老天爷要这样对我们！我越是埋怨就越是想不通，越是想不通我就越是对你有所怨恨。我总觉得生下你来是个不幸，所有的不快乐都是你带来的。我更恨自己。为什么这么不争气！”
“知道自己得了这病之后，我就放弃了治疗。我让自己活得太疲惫了。走了也是种解脱。唯一值得庆幸的便是我没有让你依赖我。哪怕是我现在一走了之，你也是可以独立生活的。”她顿了一下。“孩子。。。妈。。。妈对不起你。”终于忍不住哭住呜咽起来。“我生下了你。却没有好好照顾你！没有哪个做妈的像我这样不负责任。我对不起你！”
第一次与她用这种方式对话。我不太习惯。只是，她突然把事情摆在面前讲。我难免会想起以前的种种。
见我没有回应。她又叫唤了我一声：“月儿。”
“嗯。”这次回应明显有了点暖意。
“陪我说说话吧。我睡不着。哪怕只是骂骂我也行！”
“。。。。。。”我不知道从哪里说起。以前在内心诅咒她的话语有无数多。现在却穷词。
“小时候我特别羡慕别的小朋友，同样是都有爸爸妈妈。为什么我的妈妈要讨厌我。到后来长大了，我就更加不能理解。任何人嘲笑我排斥我，我都能接受。但唯独你叫我是怪物，我就想不通。我总是想，谁叫我怪物都行。就是你不行。因为我觉得你没有那个资格。你生下了我，没有对我负责都罢了，还要嫌弃我。所以，很长的时间里，我恨你。很恨很恨。想不通的时候，我就会向上天祈祷，要他惩罚你，你应该受到惩罚。”
“。。。我能懂。。。”她哭得更厉害。
“但是，我从未想过要以这种方式跟你分开。如果这就是上天对你的惩罚的话，那我不恨你了。真的。”泪水沿着眼角往下流。滚烫滚烫的。是的，不管谁做错了什么，如果需要用生命来获得原谅的话，那这个代价太大了。现在心结打开了。我决定不再恨她。而且，我也明白，现下，恨她或是爱她，机会都不多了。
第二天一大早我就往家里赶。向叔伯们说明了情况后，我说：“不管她以前是如何对待我和你们，但现在是攸关性命的事，我希望叔叔伯伯们能把我爸爸留下来的钱拿出来帮她治病。”遭到全数反对。原因很简单，第一，她的病既然已经到了晚期，那么再治只是落个人财两空，太不实际。第二，父亲留下的遗产总共只有二十万。拿到手里之后便被他们兄弟四人瓜分，现在花得所剩无几。我错愕地看着他们：“那么，我十八岁以后呢？我妈和我的生活费去哪里拿？”没人回答我。“所以说，之前你们跟我妈承诺的，全部都是空话？”还是一片沉默。我望着眼前的这些人，突然觉得，他们怎么这么陌生？原来，这么多年他们装着一副高大正义的形象，背地里却花着死人留下的血汗钱？我冷笑：“你们这么些年来过得也倒是心安理得！难道就没想过你们睡在地下的兄弟？”我的话虽少，却从来都是如此尖锐。
回到病房已是中午。看着躺在病床上的她，我心里在想，她剩下的亲人就只有我了，而我呢？我似乎也只有她一个亲人了。这可不可以叫做“相依为命”？但是，我们还能相互依偎多久？难道真的要这样子让我眼睁睁地看着她死去却什么也不做吗？我没办法。不管这亲情来得多晚，最起码现在我想要好好珍惜。想着想着，眼泪就开始往下掉。原来预知有时候也很可怕。当我知道眼前的这个人不久后将会在这个世界消失的时候，就会非常地恐慌，那感觉太可怕了。
她醒了。看着我：“月儿，你去哪了？一大早醒来就没有看见你。”
“。。。妈。。。”只叫了一个字便说不下去了。终于叫出了口。再不叫，我怕以后自己会后悔。其实我想对她说对不起。但是喉咙堵得慌，我什么也说不出。
“嗯。。。嗯。。。”她似乎比我还要激动。
我决定了，下午再回家一趟。
“妈，你要不要吃点什么？我帮你买过来。吃完饭，我还得再回家一趟。”
“你是不是找你叔伯他们要钱去了？”
我低头，没回答。
“你怎么这么傻？我自己的病我自己知道。不用了。再说，他们也不会拿出来的。”
“妈，你只需要安心治病。钱的事你就不用管了。”顿了一下，我问：“妈，你之前知道不知道伯伯他们拿了爸爸的钱干什么了？”
“知道。可是我没有办法，我一个女人家，怎么争得过他们一群大男人。唉。。。所以呀，妈有时候气不过就把气撒你身上了。当初我留下来只是狠不下心丢下你，唉。。。这么些年也熬过来了，我也想开了，就当那些钱不存在。现在我就更想得开了，再多的钱又怎么样，我也不能带着它去阴间。只是孩子，苦了你。还这么小。。。”妈妈说着说着又抽泣起来。
再次回到家里，我的心里踏实了许多，态度也坚决了许多。
大伯叭嗒着烟袋，语重心长地对我说：“月儿，现在别说我们没有钱，就是有钱我们也不会拿出来给你妈治病的。你忘了她之前是怎么对你的吗？再说了，这病要是能治好也就罢了。问题是，她也就是这一两个月的事了，还治又有什么用？你就听大伯一句劝，别去理会她了。怨只怨她自己的命薄！”
“大伯，我知道我妈以前对我不是很好。但是，最起码，她从来没有欺骗过我。”我想我说的话，他们应该听得懂。
大伯脸都绿了却也不好发作。
小叔是个急性子：“你这孩子怎么这么倔！现在我们拿不出来钱你要我们怎么办？没钱就是没钱！你在这耗着也是白话！再说了，我们花的是我们亲兄弟的钱，我们又没偷又没抢。有什么不心安的了！无月儿你别太过分了！”
我平静地站起身，缓缓地从口袋里掏出刚才在路上买的一把水果刀架在自己的脖子上：“我觉得自己并没有过分。我只是想要回属于我和我妈妈的钱，你们今天要拿不出钱来，我就死在你们面前。但是临死前我会告诉村里所有的人，是你们把我和我妈活活逼死的！”
所有的人都站了起来瞪大眼睛看着我。或许是从来没有见过一个十五岁的小孩会用这么极端的方法来对自己。
我加重了手上的力气，脖子好象有点血丝往外渗：“以你们对我的了解，你们觉得我是会说到做到的，是么？”我冷冷地笑着，我知道，我决定了要得到的，就一定要得到。
“妈，所有的检查都做完了。累吧？”没有了医药费的负担，我的心情轻松了一些。
妈妈轻轻地摇了摇头：“月儿，我想出去走走。行吗？”
我犹豫了一下：“嗯，可是，你行吗？太累的话，还是等明天吧。”
“不会。我不累。”
大街上，我搀着妈妈走着，人来人往那么多。但我却觉得只有我和妈妈两个人最幸福。因为只有我们懂得珍惜对方。懂得珍惜幸福的人才叫真幸福。妈妈在一家照相馆停了下来：“月儿，我们进去照张相怎么样？”“嗯！”我咧着嘴傻笑着。印象中第一次跟妈妈合影，我怎么能够不开心。
化妆间，妈妈对我说：“月儿，来。妈妈帮你把头发梳理一下。”我听话地坐在妈妈面前。
妈妈把我披散着的头发扎在了脑后，站在旁边的化妆师看着我那只空洞的眼睛倒抽了口气，可是我不在乎，因为我在妈妈的眼中看到了赞许的目光。妈妈把我的流海梳了一半下来，巧妙地遮盖住了那只眼睛。满意地看着镜子里的我，妈妈笑了：“你看月儿。你真的很漂亮！”
我们洗了快照。洗照片的时候，妈妈反复交待：“洗两张。洗两张！”看着妈妈的样子。不知道怎么的，我觉得自己特幸福。
回到病房，妈妈爱不释手地看着照片，嘴里不停地说：“月儿，你这样子看上去真的很美。”很少照镜子的我看着自己的照片，的确，绑着头发的我格外精神，加上被遮掉了那只眼睛，我看上去跟普通人没什么两样。放下照片，妈妈叹了口气：“唉，可惜呀。。。”
“月儿，你知道吗？我以前有帮你问过医生的，想问问看你的眼睛有没有得治。要是可以换眼睛的话，我还想说把我的眼睛换给你。可惜，你的眼睛不仅是外表没有，而且里面的器官和神经全部都没有长成。所以。。。手术的难度特别大。费用也贵得吓人。唉。。。怨妈。没那个本事。”
“妈，别想那么多。这么多年了。我不是一直过得挺好的吗？”我尝试着安慰妈妈，其实我只是对自己无能为力。
“嗯。是的月儿，妈妈现在想开了。妈妈觉得人开不开心，幸不幸福，其实跟你有没有另一只眼睛没有什么太大的关系。最主要的是来自家人的关心和自己的心态。月儿。你想想，有些四肢健全的人也未必一辈子过得开开心心的。我们家的月儿，从小便独立自主，这是一般的孩子学不来的。只要你对自己不失去信心，你以后跟健全的人没什么两样。一只眼睛照样看世界。比起双目失明的人来说，你算是幸运的了.再说,只要你用功读书,以后参加了工作赚到了钱,还是有机会治好眼睛的.你说是不是，月儿？”我抬起头看着妈妈，用力地点了点头。“是的，一只眼睛照样看世界，妈妈。我会记住的！”很明白妈妈话里的用意，不可否认，她的话对我有很大的鼓励。
妈妈满意地看着我点了点头：“月儿，我们明天回家好吗？我觉得我好很多了。”
“那可不行，妈，医生说了。明天开始要为你做治疗了呢！”
“我知道。所以才要回家。月儿。听妈的话，我们不治了。”妈妈看起来很平静。似乎早就想好。
“不行！你是不是怕花钱？！我不是说了吗？钱我已经找大伯他们拿到了！”
“别花那个冤枉钱了！那钱留着给你用的。”
“有什么比现在给你治病更重要？钱钱钱！你就知道钱！你自己也说了啊，钱又不能带去阴间！有什么比现在我们两个人在一起更重要？！”我一激动起来说话就冲。
“是的。我是说过，钱不能带去阴间！但是，你以后没钱怎么过日子？吃饭总要钱吧！上学总要钱吧！再说，如果有机会的话，你还要去治眼睛呢！”
“行了，你什么别说了！要我就这样看着你的病不治，我做不到。我说了，要治就是要治。我的脾气有多倔你是知道的！”
“我说不治，那钱留着给你治眼睛。”她把被子一拉盖住脸。
我气不打一处来，一把拉开被子。扯开衣领露出刀疤：“你知不知道我为了筹医药费做了什么？你怎么不为我想想！我不想一个人！我想要我们两个就这样开开心心的活着。少一只眼睛没有关系！没有钱更没有关系！你懂不懂？你懂不懂啊！”我急了。一想到我即将又是一个人孤孤单单地活在这个世上，我恐慌得眼泪直掉。亲情的温暖我才体会了几天，我真的不愿意这么快就失去。
妈妈瞪着一双泪眼看着我的伤疤，没有再说话。
我是在凌晨三点的时候被护士叫醒的。倔强如她，在黑暗中从医院十五楼跳了下去。手中握着我和她的那张合照和一封给我的信。
“孩子：
希望你能理解妈妈的狠心离开，你是我的女儿，是我身上掉下的肉，所以，我们都了解彼此的性格有多倔。我想，这样应该是解决事情最好的办法。我也知道，我的时间不多了，因为最近几天都痛得无法忍受。
本来打算余下的时间让你在家陪着就知足了，但我发现，跟你在一起多一天，我就会对这个世界多一份不舍。真的，孩子，死，我觉得不可怕。只是，我不舍得丢下你一个人。加上你今天对我所说的话，我突然发现，反正是早晚的事，还是早点离开为好。因为多呆在一起一天，我们就会互相多依赖一些，这样下去不是件好事。与其等到日后让你更加伤心难过，不如趁早离开，我想，这样相对来说，你会比较没有那么难过。
孩子你说不想一个人，妈妈听了心里特别的酸痛。但是相信不用我教你，你也早就体会到了这个社会的残酷，是的。这就是现实，以后你得一个人生活，没有谁是可以依靠的，你只能靠你自己。所以，答应妈妈，一定要听妈妈的话，无论遇到了什么挫折，都要坚强地走下，就当，就当是为了我和爸爸生命的延续。
月儿，妈妈生下你，虽然没能给你一个完完整整的身体，但是，人既然来到这个世上走一趟，就必须得活出些成绩。这样到你以后老了的时候，回想起来时才有些念想。不要象妈妈这样，做个没能力的人，到最后死的时候毫无作为，连死都选择了这么儒弱的方法。妈妈唯一值得骄傲的，就是我的女儿。以前，我老是怪老天爷为什么我的命这么苦，但是现在，我很感激老天爷，因为他赐给了我一个这么优秀的女儿。她是如此的优秀。我知道，她会坚强努力地活着，因为她要做最优秀的无月！是吧？月儿？我相信你不会令我失望的，经历了这么多，以后的无月肯定是最棒的！
月儿，如果人死之后真的有鬼魂的话，那么妈妈一定会一刻不离地守护在你的身边，看着你，看着你。因为，妈妈有生的时候能给你的太少了。
手上的钱一定要收好。好好用心读书，只有多学知识才有机会去大城市赚取更多的钱。到了那时，若是有机会，你就去把眼睛治好。妈妈真的很希望你能拥有一双完美漂亮的眼睛。
最后请你答应妈妈，不要做伤害再做伤害自己的事，就当是为爸爸，为妈妈，好好爱惜你自己。
别了，我的好孩子。相信妈妈，妈妈的生命虽然到此结束，但是，妈妈对你的爱会一直延续。记住妈妈的话，坚强勇敢，好好地活着。
母 绝笔” -
哈!看我的朋友把我整成啥样儿了...
Thursday, Nov 27, 2008 12:32PM / Members only
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有一天我们也会变老
Wednesday, Oct 29, 2008 8:33PM / Members only
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教你几招看透一个人
Sunday, Sep 7, 2008 3:43PM / Members only
教你几招看透一个人看一个国家的国民教育,要看他的公共厕所。
看一个男人的品味,要看他的袜子。
看一个女人是否养尊处优,要看她的手。
看一个人的气血,要看他的头发。
看一个人的心术,要看他的眼神。
看一个人的身价,要看他的对手。
看一个人的底牌．要看他身边的好友。
看一个人的性格,要看他的字写得怎样。
看一个人是否快乐,不要看笑容,要看清晨梦醒时的一刹那表情。
看一个人的胸襟,要看他如何面对失败及被人出卖。
看两个人的关系,要看发生意外时,另一方的紧张程度。
看你重不重视我的贴子,就要看你有没有看到此处了。
看你有没有良心,就要看你回不回贴了.
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- 不要想太遥远的事情。我们没有那么多时间可以把握。也许下一刻就会死亡。
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