第一个可以清晰记忆的十年过去了。这时候我二十岁。

    十年前，名不见经传的我，长在了泛珠三角一个名不见经传的小城里，虽然只是小城，但因为有爸爸妈妈的爱护，在小城里最出名的一所小学里读着四年级。操场的跑道虽然只有二百米，但是铺上了当时最高档的塑胶，每个年级虽然只有六个班，但哪一个不是父母们想尽办法让自己的宝贝们读上的。虽然只有一个简陋的水泥白瓷片台子但是每年文艺汇演都依旧搞得红红火火，我也曾经被搽着两团严重的腮红被穿着花花绿绿的俗气衣裳在上面表演儿童歌舞。学校在市区最热闹的地方之一，校门口从来都是车水马龙，各种名车，各种爷爷奶奶，各种接送，各种小食，各种纷扰。看着四周围来来往往的同学们和家长们和轿车们，怎么都觉得很别扭。

    我没有辫子，头发很短很短，就是一个典型的男仔头，爷爷说这样漂亮。每天上学，看到漂亮的女孩子们的长长的麻花辫，总是会不自觉地甩甩头发。因为太过胆小，从来都不出声，总是被老师和同学们遗忘在教室那小小的角落里。后来，幸运的我和班上人缘最好的女生成为了好朋友，她带着我满大街小巷地转悠，和我过了我的第一个生日派对，让我收到了人生中的第一张圣诞贺卡，教我跟男同学说了第一句话，她是我第一个朋友。因为她性格开朗，男生们都喜欢她，因而要跟我套近乎。我其实也有喜欢的男孩子，可是人家不喜欢我，人家喜欢我的朋友。我也没有不高兴。每天上课都跟她有说有笑。因为在我心中，她是个最完美的女孩，没有人会不喜欢她，

    英语数学成绩比较好，但语文成绩极差。每学期末评选三好学生和优秀少先队员，拿奖状的永远都是班长，副班长，和大人物们的宝贝们，因为我什么都不是，于是我也从来都没有得到过，垂头丧气伤心欲绝，于是人小小，就有仇富仇视权力的心理。但日子也就这么过了。要不是五年级的时候全国英语竞赛拿看一等奖，让班主任有面了一把，她应该到我毕业了也不知道我的名字吧。在那以后，我成为了班里的英语课代表，开始有了真正属于自己的小圈子，朋友开始多了起来，刚开始总会在想，这些变化是怎么了，调整了好久都不习惯，自己总是傻傻地被身边的热闹所惊讶，但这一切感觉都是那么地棒，让我开始相信那些被我遗弃在床底的童话故事书。于是我跟自己说，我不会再让自己过着角落里的生活。我很珍惜自己所开始拥有的一切，把这一切的美好小心翼翼地捧在手心里，生怕自己小小的一点点过错让这一切回到从前。当时性格依旧非常懦弱，人缘也因此变得不错，不会发脾气，不会乱说话，似乎大家都喜欢这样的我。

     小学毕业还不算太糟，有朋友们和我抱抱，他们大多数都去了全市众望所归的中学，而我去了离家比较近的中学。不知道为什么，我那时会感到无比的害怕，患得患失的情绪一直都有，是在担心吧。我开始留长发了，我不想给新同学留下不好的印象，让他们觉得我很不合群。我依旧很胆小，但是我很不服气，不甘现状，甚至有少少急功近利。于是我鼓起勇气，在开学的第一天，跟老师申请要当英语课代表。果然是底气不足，不然就申请当班长了。我默默地祈求各路神仙的保佑，终于，我可以以一个班干部的身份开始了我的初中。

    我胆小得连跟男同学们讲话都会脸红心跳，进办公室都会瑟瑟发抖，永远都没有举过手发言。但现在却死撑着要去做一个不一样的自己。每天收发作业进出老师办公室，领着大家早读，跟大家听写单词，有什么比赛活动总是硬着头皮上。但土气的我，矛盾的我，尚未发育的我，完全不懂得打扮的我，居然开始有人称赞我长得漂亮。十二年来收到的第一次赞美，让我感到受宠若惊。开始有一些男孩子喜欢跟我说话，然后喜欢我并且追求我，理由是我很纯洁。现在回想起来多么好笑。

我不愿意保持那份天真的傻气，我希望我展现的样子是既精明又可爱的。我要不断地进步，需要有自己引以为豪的地方，自己的爹妈不像别人的一样非富则贵，但是爸妈对我的爱也不输于他们，为我做了他们所能做的一切。到了这个年纪，女孩子都开始喜欢上了攀比，比不了家境，也就只能和别人比成绩。我有那么一个很好很好的朋友，走读的时候一起上下学，住宿的时候一起暖被窝，但是我彻底搞砸了。她是个很聪明的人，平时疯狂的玩，只要考试前稍微一复习，就是班上前十的优秀种子。我所在的班级是学校所谓重点培养的实验班，人才们现在去的都是清华北大人大复旦浙大交大的，所以我那时是多么的不愤气，凭什么我就比她差。但是，人比人，比死人。我失去了一个最要好的朋友，也让自己伤心难过懊悔了整整3年。

    但同时在种种不愤气不服输的心理的影响下，我从未有过的努力学习。回想起初三的岁月，我很感激她，虽然无法跟她一样进入重点高中的重点班，但我知道是因为自己那屁点的努力以至于自己不会被人遗漏到了普通班。

    始终都是有一种屈辱的感觉，生平第一次发奋学习，但是就是考不过人家，为什么？我一直都想不明白，我到底是哪里做得不好，每天有事没事地就在想，出奇地执着于寻找答案。虽然不在一个班，但是平时在校道上，楼梯间，饭堂里总会遇到那么一两次。我不清楚为什么每次看到她心理就不舒畅，于是，我跟自己说，高二分班的时候，一定要到重点班，我不允许自己落后。那狭隘的心理一直在作怪，以至于我自己都鄙视自己的坏心肠，更羞于跟别人说起这一切。当我得知她和我分到同一个次重点班时，我在伤心自己依旧没有考的比她好的同时居然有那么一点幸灾乐祸的感觉。这一点到现在我都不能原谅自己。懦弱但好强的心理一直折磨着我，而高二才是这一切的开始。我很不喜欢看到她，因为每次看到她，我也看到了邪恶的自己。现在想起来，那时的自己是多么的幼稚但那不就是3年前的自己吗？

    快要高考了，我也跟全中国的凡夫俗子们一样要考个功名回来才能对得起江东父老。我说我想考港大，我想考复旦，因为总觉得北大清华是中国俗得不能再俗的地方，但是自己也是说笑的，想归想，还有谁比自己更清楚自己呢？暨大虽然不是我想进的，但是是符合我的能力的，没考好，但是也没考砸，所以也就没有后悔，没有怨天尤人。其实现在想想，这个学校也挺不错的，不用军训，24小时不断网不断水不断电，又在市中心交通四通八达，这里的各个老师似乎都是全能的，VB老师是唱歌高手，瑜伽老师居然是篮球队出身的，辅导员跳舞又极好......至于这个奇怪的专业，因为在选专业的时候没有特别喜欢的，所以就用排除法乱填了一通，因为分数不够，所以没进到暨大名牌的金融会计，但是我现在也庆幸自己没那个分数，毕竟自己不是搞数字的料。专业课也相对比较清闲，虽然不喜欢，但是也不讨厌，

    大一一年在珠海，没有目标，没有动力，上学期加了足协，无聊着打发空闲的日子。感情问题那时也特别地复杂，表白了也被表白了，纠结的个性似乎只有越来越严重，就这样纠结了好久好久，那段时间是那么的惶恐，是那么怀念高中只需要学习然后什么都不用理的日子。下学期也算是开窍了一些，加了交促部，认识了一大群可爱的朋友们，大一的暑假我也破天荒地放纵自己，跟随自己的感觉踏上了神秘印度的土地，一个月的实习和玩乐也让我意识到了自己是有那么多的潜能。 跟着组织认识了很多人，南方人北方人，中国人外国人。开始有人夸我英语好了！我终于脱掉了我的乡下口音，非常得意。期待着去到更多的地方，这样我也不算太无知了。

    学习成绩就预料之中的对不住了，一进大学就松散了，因为对这专业的热情也就这样，当然我也没有发现我喜欢什么专业。在学院马马虎虎地混日子，依旧喜欢扎堆，不愿意独来独往，开始有了太熟悉太亲密的人。高中眼界不开放心态也不开放，好朋友不多，可以说话的就更少了；大学有进步，眼界很开放心态更开放了，既惦记着心里已有的那寥寥几个人又疯狂地去玩去交各路朋友。

    如今又加入了个新组织，各种活动各种忙，但是不会像大一一样浑浑噩噩了，有了更明确的目标。经历了各种曲折之后，对自己的了解也更深入了些，知道自己懒，所以硬是要报双学位逼着自己学习，还好家里还挺支持，因为喜欢足球，希望能有个gap year去巴西看世界杯，顺便来个南美一年游之类的，我已经在努力地学习着西班牙语。知道自己很没自信，脸皮薄，所以就又逼着自己参加着各种活动，丢各种脸。尽管总是厌恶公务员这个那个的，但我也会努力去考，还有各种证书各种等级考试，不为别的，只求不后悔。也因为知道自己总是会说到做不到，所以就会降自己的想法不知廉耻地讲出来，希望身边的人能够监督我。

初二的时候爸妈问我给你生个弟弟好不好，我说不好，我不想跟别人分享你们，但我说的话能算数吗，弟弟就这样蹦蹦跳跳地进入了我的生活，话说我也不是个当姐姐的料，毕竟当了14年妹妹，从来都是被人宠着我，让着我，护着我。弟弟今年也6岁了开始上小学了，我也开始意识到自己不再是个孩子，应该努力地去尽一个当姐姐的责任，给弟弟更多的关心与呵护，给他当一个榜样，虽然爸爸妈妈有了新的牵挂，但是我也知道在他们心中无论我长多大，都是一个让人不放心的孩子。感谢爱我的爸爸妈妈，我知道你们是我成长路上最坚强的后盾。

    十年过去，每一笔记忆都这样清晰。我今年二十岁，容貌普通，身材平凡，四肢还算发达，头脑还算简单，血气方刚，莫名其妙，一无所有，一事无成，一无所知。