在不到20平的小房间里，布置着自己的小窝，越看越觉得温馨，越小彼此之间越没有距离。

一张床，一张沙发，一个桌子，这就是我这几天休息的小窝，我很喜欢，很温馨，因为有他的陪伴。

我发觉我很久没有这种感觉了，越简单就越幸福，不用太多的杂念，不用太多的物质去奢华，只有你和我。

现在的我沉浸在被呵护的关怀里，我想我们彼此都有这样的感觉吧，因为感觉到你的开心，起码没有时间烦恼。

不知道这样的幸福时光，呵护的关怀能维持多久，但希望彼此的心里永远可以保存着这些简单的快乐和幸福。

我想，这样我就知足了，我就满足了，因为一切都是简单，明白对爱情不要有太多的奢望和要求，

那样会让自己更累，这样应该是最快乐的，因为它足够简单，所以不会复杂!

天气开始变冷了，南方的冬天还是很冷的，对于我北方人来说，还是OK了不会让我连被窝都不想出的感觉，

这样也表示，这个年又要快结束，告诉我时间是有多么的快，我到底有了什么成就，现在的我自己都不清楚。

我想我休息不了几天还是要开始到处奔波了，因为我依然要去赚钱，为了自己过的更好，为了不让家人担心。

所以我亲爱的宝，你要能够理解，我知道你肯定能够理解，但是我希望我们能一直保持这简单的快乐。

还有，希望你要多想想自己的家人，这是我发自内心的，你应该明白我的意思，不要让他们为你担心。

哈哈，看这个哆啦A梦凳子，要比我的哆啦A梦凳子漂亮，可爱多了，亲爱的，我要这个，哈哈！

我不要求我们有一个很大的房子，我也不要求有很豪华的装修，我要求有一个像这样可爱的哆啦A梦的凳子。

我这要求不过份吧。让别人看绝对说忒虚了，哈哈，我看完也觉得虚.....忒虚了......你觉得呢？你懂的。

这几年一个人在外漂泊，奔波，这段时间算是最开心，最安心的一段时间了，谢谢你的陪伴，你的呵护！

我会无时无刻沉浸在这段时间里，开始沉浸在自己的世界里，一个人呆滞，发愣！

想念着 想念着不该我这个年龄所做的事情，简直忒小孩了，但是我乐在其中，因为我心灵年轻，哈哈！

我开始呆滞，发愣啦！

今夜，我独自徘徊在陌生的城市，一路观望，一路奔跑。

观望着每对从我身边擦肩而过的情侣，貌似十分的恩爱，无法知道有多么的恩爱。

然而此时此刻的他们是幸福的，是开心的，是满足的，我懂得，因为看到了他们的笑脸。

奔跑着我无法停下来的脚步，社会潮流逼近的脚步，为了自己的生活而奔跑，为了自己的理想而奔跑。

此时此刻的奔跑其实是为了完成我并不喜欢的任务，然而这个任务却和自己的生活、理想有着相关牵连。

手机QQ消息响起，拉回我的思绪，对方的他是我现在所在乎的人。

我不知道我们有多少的时间，有多少的未来，但是我明白我们互相彼此惦记着。

对于我来说，我已经很满足，因为我深深明白他的心，我们努力的过好每一天！让它保持更加长远。

我们互相都有对对方的爱称，这样的举动貌似不是我这个年龄需要做的事情，然而我却乐在其中。

“在干嘛？忙什么？”他总是用这种带有生气的语气问我

“在回家的路上，打算散步回家，突然觉得自己很喜欢走夜景”

“等我们在一起了，我天天陪你出来散步”我嘴角开心的笑着

“每天晚上带你出去遛遛弯，然后上个厕所什么的”他总是这样，想要损我才开心

（此时此刻，想要登录手机查看一下原话的内容，却发现.....）

“亲爱的，你能陪我到2013.1.4 么”我深深记住我问他的这句话

我自己明白自己这句话所包含有多深的意义

我不知道他是是否能体会我的有意思，我也不知道我是怎么想的

总之，一切都是那么的简单，很简单的想要告诉对方。

<前面的内容我已经无法在记录下去，此时此刻的心情很是糟糕，没有语言表达，我貌似不该这么真>

这段路很长，回到住的地方要给自己备点货，我会渴、我会饿

最近的一段时间，天天都是一顿饭，而且吃的也不多。

备货的时候，不知道自己怎么想的，付完款准备走的时候回头又要了一个我不会吃的东西

也许是最近的一段时间太压抑了，也许是太放松，也许是太神经了

总之，就是买回家了，对于我而言，只是想买，但是不想吃

对，就是它，这个我不吃的东西，买回来就是摆设，还没开封，（它惹了祸）

真的已经写不下去啦，好不容易想要开始记载我的生活，写博客，现在却.....

我希望我可补写回来.

每次的我都是拉著自己的旅行箱徘徊在柏油路上.火車軌道上.

人生的旅途都記憶在路途中了.

現在的旅途要升空了.記載在藍色的天空中.

太多的記憶都是在軌道上和柏油路上.

這次我也瀟灑一下,獨自一人穿梭在機場中,等待我的航班,飛回我的家鄉.

不過穿梭的有點早,明天早上7點的飛機,我今天晚上8點都到機場了.

現在空蕩蕩的機場大廳里沒有幾個人,也許都是在等待自己的航班.

自己第一次一個人來做飛機,其實心裡還有點怕怕.不過這也是經歷

我想在我以後的旅途 這個交通工具也許要常用了.我在提升自己,不斷的提升自己.

捲縮在按摩椅上,給你自己找一個有插座的位置,拿出自己的小上網本,開始記載自己的事際.

剛剛還有點怕怕.覺得自己一個人,孤獨,沒有陪伴,現在的我就覺得沒什麼,我可以應付.

這次坐飛機回家,已經快兩年沒有回家了,去年過年沒回家過年,今年也沒回.

雖然還是沒能攢夠自己所需要的資金,但我決定回家了,想念我的家人了,我的媽媽,爸爸,弟弟,姥姥,奶奶....

我的家人們....我回來啦....

已經很久沒有寫日誌了,都不會寫了,看自己的語言組織的亂七八糟的.

不管了.反正自己能看懂,估計也沒幾個人來看我的日誌,嘻嘻,自己寫給自己吧.

腿現在好麻,沒什麼姿勢讓我換,要麼盤腿,要麼放下.糾結啊.還有6個小時呢.等待吧..

今年自己有了自己的新計劃,新打算,以後抽空就來記載自己的生活吧..

不能天天來記載,那就周周記載吧.我要越來越好.這次回家,我已經感覺到很大壓力了.

努力努力...在努力... 現在最大的事情就是賺錢,這是最現實的...我想每個人都一樣.

在外快一年的时光了.

走过太多的城市,也有过太多的欢乐,同时也有悲伤.

一切都是那么的随和,那么的顺其自然,该有的都有了,不该有的也有了.

最近天气变凉了,出门感觉到冷了,知道冬天来临了.

心突然的也清醒了,差不多快一年了.

这一年里我做了些什么.有没有自己感到自豪的事情呢.

好好回忆一下,这一年里好像没有.真的没有.

很多事情快如愿以偿的时候,就会被某种力量打回去了.

有时候就是近在眼前.可是手却触摸不到,触摸不到自己想触摸的位置,甚至只是一个点.

我不清楚自己现在的路是对是错,我只明白现在的自己好像没有选择.只能这样下去.

这样为了生活而生活为了金钱而生活.为了某个自己不情愿的生活而生活.

金钱这个东西我真的很看不起,但是越看不起,它却越跟自己做对,越感觉需要它的存在.

事事都觉得不顺心.顺心没多久又开始了为了它而挣扎.这么挣扎了快TMD一年.

是不是活着很累啊.真的很累.

这一年里,我没有谈感情,自己跟自己开心的过着,跟朋友姐妹开心的过着.

其实和姐妹真的很开心,然而在往后,姐妹都有了归宿,各有各的心腹.

然而唯独只有我.只有我一人,现在是感觉到孤独了么..

不,不应该啊.你不是要解放自己的么.对呀.....我是要解放自己的..

感情的事情很麻烦,我不想用太多的精力放在它的身上,真的,觉得没有安全感.

还不如自己和自己生活呢,想怎么样就怎么样.

讨厌那些自以为是的男人.

讨厌那些大男子主义的男人.

讨厌那些还用旧时代的口语说女人就应该怎么怎么样的男人.

女人应该怎么样?

女人应该为自己而活.

女人应该为自己的理想而活.

女人应该为美好的家庭而活.

为爱情而活的女人,会被这个所谓的爱情死死的扣住.

爱情不可能等于婚姻, 爱情+生活=婚姻.

发了这么多牢骚,不知道自己在说些什么.

总之这一年里的奋斗我很不喜欢.不希望在这样下去,我想去改变.

改变到我会为一件感兴趣的事情,而去拼搏,去努力.而不是单单为了金钱.

好怀念排话剧的那段光阴,

好怀念和一帮姐妹一起拼命的练习舞蹈.

那才是我觉得自豪的事情.

我会回来的,我想会回来的.

我亲爱的姐妹们.我亲爱的小演员们.我亲爱的导演们.我亲爱的舞友们.

看這造型多帥氣,歐美的造型和中國的造型真的差別很大,夠大膽哦!

這是我們做活動化妝的地方,夠氣派吧.

剛才那位美女,在後臺拍攝的時候,旁邊的男模特,好帥,可惜沒拍好.

帥氣.漂亮的模特們,在後臺備場中,怎麼樣,都帥氣吧,老有個性啦都.

妞子,這髮型不錯啊,老可愛啦.看我把你拍的多粉嫩啊!哈哈.

這是演出的現場,人那叫一個多啊,我來出來得瑟啦!

我的片片呢,哦,在他的手機裏呢,o(︶︿︶)o 唉.

最近上海的行動還是蠻豐富的.

也好久沒來寫博了,主要網的問題,

現在趁機趕緊寫一篇.

好了,開心快樂每一天,快離開上海了,要自己多加油哦!

最近天氣太熱了,各位朋友們要注意防暑哦.

一定要注意自己的身體.