手牽手，我的朋友
愛永遠在你左右
不要再恐懼
絕不要放棄
這一切將會渡過
因為你和我
才有明天的彩虹

台東嘉蘭村的原民台記者，在他家人跟舅舅房子墜入洪水滾滾的溪裡那一刻，他還是堅持地扛著攝影機，邊流淚邊記錄那瞬間的真實恐懼；要進去災區救人、空投物資的直升機，起飛沒多久因為天候不佳而撞山，遙遠的那頭也有記者拍下了那瞬間的恐懼；我想起了去年學生靜坐事件，有個老先生在廣場前面引火自焚，當時在現場的記者，也有人拍下了滿身著火的老先生在街道上奔跑畫面...

男友問我，如果是我，我會怎麼做？先拍照？還是先救人？

其實這問題在我剛進大學的時候，這個問題我在唸大學的時候，上新聞學時，被教授問過類似同樣的問題。

教授提到一個很經典的事件，飛機失事，結果迫降的時候，有個空姐滿身著火，現場的記者第一時間先拍照，並不是先救她。

教授問我們，如果我們在那當下，會選擇怎麼做？

我絕大部分的同學選擇拍照，我跟我某些同學選擇救人。教授並沒有斥責我們對或者不對，但是他說，好人跟好記者有時候不一定是同體的。他也告訴我們這些選擇救人的說，我們不一定能夠當記者。當時我非常不相信！

多年以後的現在，當初，我那一部分選擇拍照的同學，現在都是記者，我和其他人則做了其他的行業，也在幾年後的現在，我再度被問起同樣的問題，我還是會毫不猶豫地選擇先救人。

看到金帥飯店倒，旁邊還有人在叫賣香腸，是在看爆破表演嗎？當年911，當大家滿身泥灰從曼哈頓衝出來，外圍較沒影響的店家是把礦泉水跟食物搬出來放在路邊，然後告訴災民們，這是free的，快拿去吃、快拿去用。

所以我說，如果我們真的有 G.I. Joe，不用要他們去阻止奈米蟲，只要他們可以飛天遁地把這些災民通通平安救出來就好。

台灣啊台灣，親愛的台灣，妳要趕快好起來！加油！
這些還在災難中的南台灣朋友們，要勇敢、要撐住，
一定要堅持下去，堅持到和家人重逢相聚的那一刻，加油！
活下去就有希望，加油！

天佑台灣！
http://www.youtube.com/watch?v=WdgIhguaf3s


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遙遠的我們未必可以像救難隊一樣，但是我們可以出錢出力盡心意。

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世界真的很小，怎麼感覺在我生活週遭繞啊繞地就這些人、這些事？

跟他分手之後，我偶爾還是會晃上他的網站，就好像我相信他也會看我的部落格一樣，開放式的網路空間似乎無形中聯繫了很多的人，我會看著他剛剛出爐的設計作品，看著他訴說著分開之後的無奈跟難過，我只是看著，也從來沒有回應過他。

因為我知道我再多的情緒，都是無濟於事，畢竟，他後來也交了個女朋友。

只是當我看見他將他與那女孩的照片上傳到網站空間後，我突然在電腦這頭大笑了起來，這女孩是我大學死黨的好姊妹，雖然不是真的認識，但是也有過幾面之緣，我看著他說著女孩與他的生活點滴，心裡面有的是滿滿的祝福，我總希望害怕寂寞的他，可以在與這女孩一起生活之後，得到完整的救贖。

時間過了一年又四個月，前陣子，如果不是他睡前的那通電話，忙碌工作的我，其實已經好久沒有去update他的最新消息，他告訴我─他們分手了。

那時的我在電話這頭頭疼著，因為幾個月前，我也剛換了新對象，我以為只有好友有「共業效應」，誰知道這風潮已經吹到了舊情人中間，我安慰他，跟不對的人分手是好事，因為這樣才有力氣跟空間遇到對的人。他在電話那頭哭了起來，身體疲憊的我，其實真的沒有多餘的力氣可以繼續好好地安慰他，我只能邊睡邊聽他哭，等他哭完了之後，我掛上電話，還來不及思考，又繼續昏睡了。

隔天起來，收到了他寄來的電子郵件，他將他跟蹤他們的照片寄了給我，問我如果我是他，我會怎麼做？

看著電腦螢幕上的他的文字，我心裡喊著這人真的是個變態，誰會那麼無聊去跟蹤自己分手的另一半呢？我突然擔心害怕他當初也是這樣對我的。

當我準備關上網頁的那一刻，突然瞥見照片中和女孩牽手走著的男孩的照片，我整個人都傻了。女孩的新男友，是我很好很好的男性友人，因為同在娛樂圈工作，因此即使很少連絡，但我們都知道當對方有事情要幫忙時，我們是會第一個挺身而出的人，那是一份超越情人朋友、如同家人般的友誼。

我可以理解女孩選擇我男性友人的原因，畢竟男性友人擁有了所有男性羨慕的優越家世背景，年紀輕輕因為懂得玩股票，更讓自己擁有了名車、豪宅，當然，他對女人好的手腕更是不在話下。

我能說實話嗎？我沒有，我只客氣地跟他說：「你死了這條心吧，人變了就是變了！」

因為這突然來的個別事件，我突然想起，好久之前的男友，他曾經是好久之前的曖昧對象所崇拜的球隊隊長，那時候曖昧對象告訴我他看到前男友的第一印象時候的感覺，我邊聽邊覺得不可思議，每天生活在身邊的人，竟然會被另一個人給崇拜、羨慕著。而曖昧對象卻不知道他所崇拜的男人，其實也是他心儀的女人的另一半，偏偏我心軟，我怎麼也說不出這個實情。

再者，是最近公司在跟某國際大公司處理藝人詞曲版權的事宜，我每天都可以聽到同事在跟對方討論進度。那天，我同事急著要一個檔案，要我到他位子上替他找資料，我翻著他桌上的檔案，突然看見他橫放著桌上的一張名片，名片是該國際大公司的沒錯，但是上頭的名字，卻是我再熟悉不過的國中學姊的名字。最巧的是，失聯多年的她，竟然還是我老闆好友的小孩。兩人聯絡上之後，聊得很開心，想想一定要找機會與她吃飯。這幾天才準備要與她連繫，又聽見高中學弟的消息，他要繼續簽約遇到的人的趣事，結果與他接洽的，就是我的學姊。

然後前前男友最近被我大學同學追；我在回家的路上撞見我再也不想見到的朋友，他也剛剛搬家到我新的居住地的附近；被朋友提醒，其實我大學時期其實就見過我家的新好男人，不過當時只記得他那迷死人不償命的微笑，後來真的遇到他，他說他的朋友把雙魚座女人都列為頭號公敵，偏偏我說不出我遇到獅子座男人，我就會陣亡！

想著這一連串沒來由的莫名其妙的關聯，我真心地覺得世界真的好小。

小時候我總認為世界好大，大到我都看不到加拿大的楓葉到底紅了沒有？下雪了嗎？加拿大長得跟Edison很像的陳冠希小王子到底睡了沒有？爸爸媽媽住的那遙遠國度到底長得什麼樣子？而現在這一刻，我發現世界好小，小到連人可以安心躲藏的地方都沒有。不管在哪裡，你都看得到我、聽得到我、感受得到我，這世界也真他媽太小了吧？


除了你的擁抱跟臂彎，
還有哪裡能讓我喘氣跟躲藏？
我就願意稱之為「天堂」。

「如果要讓我活，讓我有希望的活；我從不怕愛錯，就怕沒愛過。
如果能有一天，再一次重返光榮，記得找我，我的好朋友。」

連續幾天都沒好好睡覺，公司接了個不小的案子，全公司上上下下都在趕，製作部門那邊大夥也都熬夜撐著，為了專案而犧牲睡眠，似乎是我工作的必須，常有的例子，我用盡全力在負這責任。

哥哥忙碌工作告一段落，我跟他因為大大小小的事情，兩人在鬧脾氣，我低頭去問他到底怎麼了？他卻覺得沒什麼好多說的，一言不合我就斷了線，反正如果誰真的在乎誰，自然會想去澄清些不應該存在的誤會，而不會說，誰一開始就認定了些什麼，那又何必解釋些什麼？斷了線很不負責任，不解釋也很不負責任。

唉，這是什麼怪天氣？怎麼大家都心思那麼地複雜？

在惱怒的情況下，我就看看自己的部落格，然後我就看到了一個老朋友的留言。

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姓名： 德拉

留言：
克 好久不見
如果在妳記憶之中我們不復存在 我能理解
每每看妳的文章 我都想了很多
其實我們大家都沒變
只是大家都不想長大 也害怕長大
牛賢還是活在19歲
酷隆始終在讀大學
而我今年要從研究所畢業了

什麼都不一樣了 但一切卻看起來仍是一個樣
只是想說 我們沒忘記過妳 生命中的刻痕是抹不去的
為妳加油 妳要好好過日子

再多寫一些好文章 也替咱們加油

不起眼的我們也正努力求生存 只是有點累了

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幾年前，我談了一場很失敗的戀愛，而且當時家裡出了點事情，於是我決定徹底離開那個讓我痛不欲生的環境，我選擇一切重新開始，我跑去準備轉學考。補習的那段時候，我認識的一群男孩子。他們幾個是高中好朋友七兄弟，做什麼事情都要在一起，一票人總站在教室門口抽著煙，眼睛飄來飄去地看著女生、討論著女生，上課傳紙條，晚自習翹課去打球，一起遲到被罰站，然後一起哭一起笑，一起熬過了補習那個寒冷的冬天。

那時候，他們也帶著我一起作了這些那些。

牛賢是我那時候很喜歡的一個天蠍座的男孩子，雖然我現在也想不起來為什麼當初我會喜歡他這樣悶炮的男生，畢竟這傢伙還真的是傻得可以！他個性古怪，永遠不知道他什麼時候對我是真喜歡，什麼時候是不喜歡？我還記得那時候最讓我氣憤難耐的，後來他在我表明心意之後，跟了個我最討厭的雙面人女孩交往，他交了女朋友之後，一切就變了。他什麼都相信他女朋友說的，漸漸地，我跟牛賢就變成了在沙漠上的兩條臨時河，不如旅人預期匯合在一起，反而是在太陽出來後，一切就蒸發掉了。分開之後的這幾年之間，我曾經想過，要是我再遇到他，他會不會是我考慮的對象，嗯～～我想答案是否定的！

酷隆有張很帥的臉，他連續兩任的女朋友都是我的好朋友，雖然第一個後來被我給封殺了，而後來那一任他也分手了，但是其實我跟酷隆的感情，好像也沒真的因為他跟我的好友合或分，而合或分。我總覺得酷隆跟我有某部分的性格是一樣的，看他談戀愛，有時候就像自己在談戀愛的樣子。有時候氣他怎麼可以這麼濫情？有時候又心疼他怎麼這麼笨？我跟酷隆的相處大部份就在他推推我，我推推他，他嫌我胖、說我不正，我嫌他矮、說他不帥之中度過了。

而德拉，是這群男孩子裡面，我最親愛的好朋友，對我來說，他幾乎是有個跟天一樣廣的肩膀。他會在我氣牛賢笨得跟頭豬、永遠都看不到我的心意的時候，撫平我的氣憤難耐；他會在我因為牛賢那個壞女友亂說話，害我被牛賢痛罵時，帶我翹課去打球，帶我去河濱公園看星星。他會在我上課想睡覺的時候，我傳紙條，讓我塗鴉振作精神。他會在我不想講話，一個人靜靜掉眼淚的時候，就這麼樣安靜地在我的身旁，一句話也不多說，只是陪著我。

那時候，我們雖都為了拼轉學考而被困在補習班的籠牢，但是我很快樂，我每天都希望趕快到補習班去，除了唸書打拼，還期待著每天他們可能帶給我的驚喜。到了後來各自上了理想的學校，我們分道揚鑣，我曾信誓旦旦地不要對他們遠了彼此的心，但是距離還是造成了我們最大的問題。


說真的，每次到一個新的環境，我就會很快地融入，並且努力地拓展我的新友誼，我曾經仔細反省過自己這樣的性兒，我也不覺得自己對或者不對，而是我每一次的新生活，就像是一種重生，我需要更多新的元素讓我豐富。

我總是不停歇地繼續大步向前行，雖然我還是會不斷地回頭看看那些過去伴著我的誰，但是我卻早已沒了多餘的時間跟精力回頭複習，我沒有回頭複習，不代表我就這樣忘記了。

德拉跟酷隆他們就是我生命裡面這樣的例子，我少了聯絡，但是不代表我就把他們給忘記了，我還是有好多好多的時候，我會把那些過去跟他們相處的片段，他們還在我身邊的那些記憶拿出來，細細回想。

我必須承認，我終究還是很愛他們這群朋友的，那就像是德拉說的「生命的刻痕」，德拉對我的疼愛，酷隆跟我的哥兒們情節，甚至是當時我喜歡牛賢的椎心刺骨，我都沒有忘記過。只是，我真的少了那些所謂的時間，可以好好地在跟他們聚首。

我多麼期待那麼一個午後，可以拉著他們一起喝杯咖啡，聊聊我們彼此可能已經好遙遠的不同生活，我是多麼期盼有那麼一個晚上，我們可以再像過去一樣騎著車，到好遠好遠的哪個山頭，看看星星，曬曬月光，回想那段我們彼此陪伴的難耐補習生活。

每次我經過那個我們常常一起翹課溜去打球的廣場，我總會企盼有可能看到哪個熟悉的背影，不管是誰，那個曾經在我身邊陪伴著我的誰。


德拉說，大家都沒有變，只是不想長大而已。
我努力地思考我自己，我，似乎也不想長大。

只是即使如此，我還是努力地生活，我努力地工作，我努力地過每一天，我再不願意，也不得不承認自己已經長大的事實，我長大了，我知道。對於　上帝的安排，那些道道在生命裡面的傷痛與難過，我再也不會感到抗拒，我再也不去拒絕，我這麼努力，就是為了要給那些其他人看我不一樣了的證明。那麼多的時候，我也感覺到疲憊，我也多麼希望自己能停下腳步來多看看那些誰，但是我卻不行。不是我不願意駐足停留，而是我沒有再多的時間可以讓我這麼做。我不得不長大，真的，我必須長大。

人的一輩子有多長，我沒打算想，也不敢去想。但是我知道，這些年的生命，我沒有白白浪費過，我沒有一直停留在哪個原點上。

我沒有等待，不代表我忘記了。
那些我們共有過的革命情感，我深深記得。

過了這麼久的以後，我不在你們的身邊，但是我沒有忘記過要問一句：「你，都好嗎？」相較於我總是讓你們煩惱，我很感謝你們從來就沒讓我擔心過。

現在的我很好，在我完成自己夢想的路上，做我喜歡的工作，跟我喜歡的伙伴們，遇見了個很好的對象，有段穩定的感情，爸爸媽媽也很平安健康，我的身體也恢復得很好。

我知道的，你或你們，也都會好好的。

嘿，我知道妳很勇敢。

在我眼裡，獅子座的女人一直都是大無畏精神的頭號代表。
妳一直都很自豪自己是獅子座的，我也很感謝老天爺，
讓我擁有上昇獅子來操控我優柔寡斷的雙魚座個性。

記不記得我總是在妳面前驕傲：我可是看起來很獅子座的！


妳好勇敢的，不是嗎？

不管發生任何事，妳總是把自己惊起來，不在別人面前放任妳的情緒。
但我很高興，我不是那個「別人」。

第一次妳在我面前掉眼淚，是因為我為了我男人對我冷漠放聲大哭，
那時候，妳安慰不了我，跟著我一起哭。

後來還有好多好多次，妳總是可以在我的面前熱淚盈眶，
那時候，妳的眼淚很少是為了所謂愛情。

妳在我死腦筋不肯對愛放手的時候，大發脾氣，
那時候，我總覺得妳不會因愛這回事受傷。

我們還在學校的時候，妳喜歡上那愛跳舞的學長的那段往事，卻讓我看到妳對愛的憧憬，
那時候，我以為妳一定會好好地保護自己的。


一直到我們都突然離開了家的保護……

愛情在我的世界裡，已不再是最重要的東西，
愛情的這條路，我無所謂要不要走。

愛情在妳的國度裡，已變成是不可缺的信仰，
愛情的這條路，我看妳走的好辛苦。

妳是很愛面子的，我知道那男人在妳心裡早有了無法衡量的份量。
只是妳嘴巴上總是說著些可以讓妳的付出變得不那麼重的話語。


看過《小王子》吧？

在那遙遠的星球上，小王子有株獨一無二的驕傲玫瑰。

小王子為她澆水，把她罩在玻璃罩裡面，用屏風把她遮住；替她除掉毛毛蟲；當她抱怨或吹噓時，甚至是默默無語，小王子都在一旁傾聽；小王子甚至對地球上千萬朵的玫瑰說，他可以為他的玫瑰死。

而玫瑰給小王子的回應是什麼？

雖然她深深愛著小王子，但她卻總是用無理任性的要求來取得小王子的注意，小王子的那朵玫瑰總是不斷地折磨著他。

小王子後來認識了狐狸，狐狸要小王子馴服她。

狐狸變得乖巧聽話，當後來她意識到她不能沒有小王子的時候，她要小王子對她負責，小王子不是不愛狐狸，但小王子卻對狐狸說，這一切都是狐狸的錯，因為是狐狸要他訓練她聽話的。


這場愛情裡，妳扮演的是獨一無二的玫瑰，還是被馴服的狐狸？


想破頭也沒個答案，對嗎？

這一刻，妳恨我好了。


我很捨不得對妳殘忍，但我還是得告訴妳，
他不是妳的王子。

小王子沒辦法一生守候著玫瑰，
但他終究是愛著玫瑰的。

小王子沒辦法對狐狸負起責任，
但他終究是愛著狐狸的。


那他呢？
他愛妳嗎？
如果他從來不對妳說愛，
那他憑什麼那樣揮霍妳對他的付出？
即便妳不把那當作付出。

最令人不堪的不是對方要妳上天堂或下地獄，
怕的他連條路都不給妳，哪怕就算那是條不歸路。

Anankin說過：「在愛情世界裡沉淪的人都是笨蛋；
誰都不想當笨蛋，但誰都是笨蛋。」

我承認要逼自己咬著牙放掉一段感情，好難！
但如果有一天是他來趕妳走，那會更痛！

唉，但固執如妳。
或說我們這一掛裡面有誰是會聽勸的呢？

我不會逼妳離開他，反正受點傷，人才會長大。
就算我很想把這麼看不開的妳給捏死，
但我的肩膀始終都會借妳的。

不過，請妳務必答應我─
他絕對不會是妳趕赴下一場戀愛的包袱。

Fortune favours the brave.
加油吧！我最勇敢的獅子座女人。

最近發生了一些事情，於是我開始在檢討自己「不擅於拒絕人」這該死個性，到底是跟誰學的？我想起了幾年前跟哥哥一起生活在同一個屋簷下的日子。

那段時間，跟哥哥一起生活的好處是，不管做任何事，永遠都會有個伴，當時的我們也似乎是很習慣對方的存在，互相依賴自然在所難免。那時候老哥還沒出社會，還在當兵，他的個性也還不像現在這麼精明能幹，他總是表現得很迷糊健忘，每次他回部隊，都是我幫他打理行李。曾有一個禮拜，他要回去時，我還在賴床，哥不得已就自己整理行囊，誰知道當我再睜開眼時，是接到他從部隊裡面打來的電話，他眼鏡忘了帶，內衣忘了帶，食鹽水忘了帶，還有……，總之，那時候，我又幫他重新整理了幾乎快要一箱的生活用品，然後寄去部隊給他。

我那時候一直覺得哥哥很好命，以前他跟他男友住的時候，對方總會把他照顧得好好的，舉凡大小事都是對方幫他做好，老哥在家唯一要做的事情就是洗衣服而已。我們住在一起的時候，家裡早就有洗脫烘三合一的洗衣機，這照顧他的重責大任，不但落在我身上，而且老哥連洗衣服晾衣服燙衣服都免了。

當時，我每次跟哥抱怨這件事，他就會故意嘲弄我：『是啊，當妳“男朋友”還真幸福喔！』故意大聲加強“男朋友”三個字。

「你認真的嗎？如果你真是我男朋友，那現在應該是你在洗我的衣服吧？」

有誰不知道過去這幾年，我對情人向來是“非常不好”？姐妹她們老是會揶揄以前還在學校的我追學長的熱切，總拿在學校那時候我的盲目追求出來糗我，天曉得那段愛到gay的錯誤戀情跟我現在談戀愛的態度相比，真可算是世界奇觀！


那陣子的某天，我獨自到天母去看阿姨，哥哥大老遠騎著小金旺去接我，回程的路上，他開始解析自己為什麼會對情人、對朋友這麼的依賴。

『我知道為什麼我會這麼依賴妳、這麼依賴朋友，還有每次談戀愛都那麼依賴情人了……』

「依賴人也沒什麼不好，我獨立慣了，看在你眼裡，有時候還不是很捨不得？你對大家的依賴，我想大家也不會怎樣吧，我只是愛抱怨罷了，但是你也知道我少了你也不成的啊！」

『我總覺得是因為從小就少了父母親的愛，家庭的溫暖那個部分，我是匱乏的，所以長大之後，我的生活重心變成你們，我自然就會很依賴你們幾個朋友。』

我相當認同哥的說法，但一時之間我也給不了他太過溫暖的回應，我坐在小金旺的後座，我緊緊地環抱住他的腰，把頭靠在他的背上聽著他的心跳，我多希望我能夠再多說些什麼安慰他，但是我說不出口，因為關於家庭、關於父母親的愛那一部分，我也是匱乏的。哥大概也感應出我的心情，不想讓我心情變得太過灰色，於是又開始他搞笑的個性。

『不過想想啊，妳讓我依賴，也蠻辛苦的齁？老是要幫我擦屁股……』哥在紅燈的時候，回頭對我眨了眨眼。

我知道哥提的是關於他感情的這一檔事兒，「齁～～你現在才知道啊，哥，我真的很不喜歡幫你“擦屁股”。」


這裡說的“擦屁股”可不是像媽媽替小嬰兒換尿片，不過意識上的擦屁股其實也是大同小異，情況一樣窘，跟當壞人也沒什麼兩樣。小北鼻便便弄髒屁屁，會開始哭鬧，媽咪為了讓小嬰兒快點感到舒服，會以迅雷不及掩耳的速度替小北鼻換尿片，速度快就容易讓動作粗魯，小北鼻勢必會感到極不舒服，覺得媽媽是個壞人，便哭得更大聲。但是便便沾在小北鼻的屁屁上，對媽媽來說，是真的很麻煩的，臭就算了，還有點噁心，不快快擦掉的話，還會讓小北鼻得尿布疹，到時候更癢更難受，小北鼻就更難帶了。


提到替老哥“擦屁股”這件事情，我就真的要抱怨了。

說真的，老哥的電眼跟迷人之處，早在我剛剛認識他的那五百年前，我就領教過了。而在他身邊的這幾年，我也真的看過太多太多喜歡他的人，為他傷心難過。每次當他這些粉絲表現得太過瘋狂，讓老哥覺得情況棘手，他就要招架不住的時候，他便會搬出我來當擋箭牌。

當對方是女性的時候，很簡單，就推說我是他女朋友就好了，我也會習慣性地就對來者表明我的立場跟態度，讓對方知難而退；而當對方是男性的時候，我是很少插手管的，畢竟，我再怎麼演，也不會是個gay啊！往往都是因為哥的不面對，導致對方失去理智而做出的某些行為，影響到我們的生活，才會逼得我為他挺身而出，替他擦屁股。

這是哥哥的壞習慣，對於那些對他有意思、在他身邊徘徊的對象，他總是不那麼果決地拒絕，而且不管他自己身邊是否有交往穩定的對象，他都一樣笑臉迎人，友善對待，因為他說他不想少個朋友。曾經，我對這點是相當不能認同，因為我的戀愛態度一向是清楚明白的，當今天我覺得我跟這個人不可能的時候，我是一點點機會也不會給人家的，我指的機會，不單單是『會不會在一起』的可能，我連給對方『追求我的機會』都不會給。畢竟大家有緣就當朋友，如果因為我這樣的態度，對方連朋友都不跟我當了，我也無所謂，個性想法這麼不契合，各過各的生活也不一定是不好。

再而且，跟我交往的對象追求我的行為，絕對不可以讓我身邊的朋友感到不舒服、不自在。我相信有些人會因為喜歡上一個人，而失去他原本該有的理智跟禮貌，導致脫軌演出，我總不斷地告誡自己，今天就算我再喜歡一個男人，在他的面前、他的朋友面前，我還是要維持一點點自己最後的尊嚴跟形象。人是健忘的，我不希望日後大家鬧得不開心分手時，對方記得的都是我今天的醜態，而忘了我當初付出多少，以及我這個人到底是好是壞。


我們身邊朋友不會有人否認說，老哥是溫柔殺手。他對誰都溫柔，講話永遠都輕聲細語，對所有靠近他的靈魂態度都很好很好，所以也無怪乎那些喜歡他的人都會喜歡 他很久很久。但說真的，當我們單方面的喜歡一個人很久，有誰可以做到不希望對方給自己一個肯定的回應呢？有誰可以真的不要求個什麼鬼名份，一直甘願地待在 對方身邊付出？有誰可以就單純地因為自己深愛著對方，就無怨無悔地永遠都真心地祝福著對方跟他的戀人在一起？又有誰可以很理智地追求對方，不過分不超過， 不造成對方的困擾？

有誰可以？我不知道，也不相信。

就連我自己都承認了，我有段時間談戀愛態度會那麼冷淡，搞不好都只是因為我還沒再遇到那個觸動我心弦的男人罷了。



問題來了，一起生活的那陣子，老哥部隊放假，在家裡發生了一件讓我感到極度不舒服的事情。我很少對老哥身邊的鶯鶯燕燕、紅男綠男感到一絲絲的不高興，那些愛 慕哥哥的男人們，即便再不討我的喜歡，我還是會相當客套地表現出友善，畢竟大多數喜歡他的人，都會很努力地討好他妹妹我，他們總希望我可以在哥哥面前替他 們美言幾句，『吃人嘴軟、拿人手短』的道理，我不是不懂。

某天，我跟哥哥因為前一晚，在研究我們常吃的安眠藥到底多有效，天亮之後，兩人都還在睡夢中。我依稀記得我當時夢著我的賈斯汀有多帥，突然聽到門口傳來一陣又急又響的敲門聲，我心裡面還在想是哪個帶種的，斗膽在這個時候叨擾賈斯汀跟我？

賈斯汀的臉開始變得模糊，我有點清醒，卻發現猛烈的敲門聲仍舊持續著，我起身對著房間門口大喊。

「哥～～去開門啦！」我翻身想繼續我跟賈斯汀的約會。


我聽見哥離開房間的開門聲，以及走向家門口的沉重腳步聲，但是我沒有聽見他的開門聲跟招呼聲，不到幾秒鐘，他走進我的房間。

『男的，應該是找妳的！』他話說完，鑽到我的棉被裡，呼呼大睡。

這時候，我清醒得很多很多，一是我對老哥的行為很不滿，很想踹他下床，怎麼可以睡我的床？再者，男的？找我的？會是誰啊？


在 我印象裡面，即便是像我某任前男友那麼不識相的傢伙，他似乎也只敢在我家樓下淋著大雨等我，我倒是沒聽說過誰會翻牆上樓來敲門的；又再者，搬新家之後，好 像也沒幾個朋友知道我的新窩在哪啊？這幾年我談戀愛，態度老是這麼不好，因此我總會觀察對方很久，確定這男人的個性跟腦筋都沒問題之後，我才會帶對方到我 家裡來，有鑑於社會新聞常報導情侶失和，女方被潑硫酸的事件屢見不鮮，這方面我倒是都很小心。

我愈想愈清醒，那用力的敲門聲也始終沒停過，我終於是耐不住性子，認命地離開我的床鋪，披上外套，準備去開門，離開房間的那一刻，我還回頭看了看躺在我床上的哥哥，他還是一副老神在在地繼續做他的春夢。


透過門上的魚眼，我只看到了門外那個人的背影，唯一可以確定的是，他個男的。但，他是誰啊？我還是不知道。於是我反射性動作地先扣好鐵門上的鎖鏈，想就只開 一點點的門縫，讓他有機會跟我做上一點點的交流；我心裡還想，就開這麼一點點門，要是他真的是來潑硫酸的，我還有機會把門關上。

結果，就在我把門打開的那一剎那，門外激動的訪客終於回頭。


『妳哥呢？』我有點意外門外的這傢伙不是來找我的。

「Oscar？你怎麼來了？找他是可以，但現在也太早了吧？先生！！」我用力地開了我家的門。在確定門外這人我認識，也確定他的激動不是針對我之後，我的火氣明顯就起來了，我擺明了就他媽的不爽。

Oscar是一個喜歡我哥將近三年的男孩子，他喜歡哥哥的程度，真可說到幾近瘋狂，明知哥哥身邊還有個交往穩定的戀人，但只因為他希望老哥過得好又快樂，所以他總在哥哥身邊默默地付出，不吭半句不甘願。而且他不住在台北，但是只要他有時間，哥哥剛好也有空，他就會驅車北上來看我哥。

Oscar是個好人，我知道。我一直都認為，有些人個性的好或壞，可以從他無意的小動作，就觀察出來。他是喜歡我哥的，他也聰明地知道哥目前還是處於 「名草有主」的狀態，所以他並沒有瞎到在長時間追求哥哥之後，要求老哥給他一個所謂名份。


我真的相信Oscar是個好人，也相信他的個性本質上是好的，畢竟他喜歡哥哥這麼多年，他從來就沒又哭又鬧地要老哥跟他戀人分手，然後跟他在一起。他也沒有因為太喜歡哥哥，而做出太過失常的事情，比如說電話騷擾他、跟蹤他之類的。而重要的是，從老哥這邊或者Oscar那邊，我知道Oscar因為從自己家庭或個人的壓力，需要長期服用藥物來控制情緒，但是Oscar很樂觀，他並沒有因此憤世嫉俗，他積極地生活、工作，因此顯得很討人喜歡，也讓人放心。

對於哥哥身邊那些曖昧對象，我通常都是一副不關我事兒的樣子，畢竟就算老哥覺得那些人是蒼蠅，那也是他自己犯賤招惹來的，所以我很少主動跟他的曖昧對象打交道。但是我對Oscar並不會這樣，我把他當成朋友看的，畢竟跟他交朋友，他的個性還挺好的，也不會讓我感到不舒服。

當然，回過神，哥有點驚訝一大早來敲門的人，竟然是來找他的，而且還是Oscar。


我後來才知道，會讓Oscar天才剛亮就北上來找我哥的原因是，原來前一天晚上，Oscar傳了個短訊給他，訊息是這樣寫的：

《今天我在路上遇到一個小朋友，他告訴我的話語，讓我想通一些事情。就是這樣簡單。》

說真的，在我這麼感性的個性看來，我會覺得Oscar的短訊應該是在對自己這幾年對哥哥的付出，做一個結論：對，我喜歡你，我不求什麼，而我們的關係，就是這樣簡單。

這根本就無需要老哥做任何的回應回話。


偏偏，Oscar傳短訊來的那個晚上，我跟哥都已經累壞了，兩個人早就刷牙盥洗完畢要睡了。我還記得我進房門前好奇地問他誰傳短訊來？他還說，是Oscar傳了個腦筋急轉彎來！也倏地進了她的房間。

由此可知，一是老哥真的累壞了，二是他根本就沒用心去瞭解Oscar傳來的這短訊的真正涵義。

重點是，就算是腦筋急轉彎，也不會花個五塊錢回傳什麼鬼答案給他吧？沒腦筋的哥哥回傳了個該死又要命的答案，老哥傳說：

《去死》

依我了解哥哥的個性，他會回傳這樣的短訊，其實是在誤會Oscar傳腦筋急轉彎給他之後，他覺得無聊或好笑，哈哈哈地回說，去死啦！

但是他真的少了幾個字，他少了一個「啦」字，跟三個「哈哈哈」，導致的結果就是讓Oscar難過得要命，並且一大早就來叫醒我們，要我哥給他一個解釋。

我姑且不評論哥哥處理這些曖昧關係的曖昧態度，但是他絕對不是個壞心眼的人，他對誰都好，對誰都客氣，即便是被大家討厭到極點的人，他都會努力地找出這個人的一點點優點，來跟他交朋友。他又怎麼會要Oscar「去死」？


Oscar不請自來的那天，我跟老哥有很多事情要做，雖然Oscar還硬賴坐在我家，但是我還是自顧自地在梳妝打扮，而老哥則是在哄Oscar。到後來，他無計可施，就任Oscar逕自坐在我們家裡的地板上發楞。

Oscar看到我在化妝，他終於是忍不住地問我說，『你們是不是要出門？』

我點頭，他再問，『那你們什麼時候會回來？』

我搖頭，還是不說話。哥哥也知道氣氛僵，明明是他自己搞的麻煩，怎麼會是我在臉臭？所以他告訴Oscar，我們這天的行程真的很滿，不但要陪奶奶吃飯，還要送他妹妹我去看醫生，然後我還要去好幾個地方談事情。

任誰也沒想到Oscar竟給我提出無理的要求，『那我待在家裡等你們回來。』


Oscar沒等我的回話，就攤在我們的客廳沙發上，我瞪老哥，我不可能把家裡鑰匙給個外人，我不習慣家裡有個外人亂躺。我們中午要回北投跟奶奶吃飯，現在都已經幾點了，我們還在家裡？要她老人家等我們，也不太好意思吧？

哥了解我眼神裡面的殺氣，但是他還是以他慣有的微笑對待Oscar。很好，他的微笑處理不了我們現在尷尬的情況。


我生氣了，我把對我老哥的脾氣轉發到Oscar身上：「你也喜歡我哥這麼多年了，難道你到現在都還不了解他嗎？」Oscar有點被我嚇到，我咄咄逼人地繼續說：「他傳那樣的短訊給你，依你了解他的程度，你覺得他會真的要你去死嗎？」

Oscar眼睛濕濕的，『我就是不知道他的用意，所以我才會要他給我一個答案。』


「那你可以在他傳短訊給你的時候，第一時間就回撥電話問他，你他媽的到底是什麼意思啊？有必要這麼激動得一大早就驅車北上？」

『我想要看著他的臉，當面知道他的想法！』

「靠，那你現在知道了嗎？」我指著依舊微笑的老哥，「你真的知道他在想什麼了嗎？你真的覺得你這樣喜歡他有用嗎？」我想我是因為睡眠不足，導致怒火燒壞了我的溫和，「你不會不知道他現在有男朋友吧？你這麼喜歡他有用嗎？到底！」


『但是他總是對我微笑啊，他總是笑笑的……』

「然 後呢？你不能因為他的微笑，他對你的友善，你就把這一切解讀成你心裡面自己所希望的，你真的覺得他把你列入考慮對象嗎？你真的覺得，你可以是他感情裡面的 選擇嗎？你覺得你改變得了什麼嗎？我哥他是喜歡你的，但是那是朋友的喜歡，你不會感覺不到的，你為什麼要騙你自己？」

我 把襯衫的扣子扣上，「更何況，你喜歡他幾年了？如果他這幾年的態度都一樣，難道你還傻著認為，你只要等得更久，他就會是你的？你會不會太死心眼了一點？你 心裡也清楚明白知道他跟你不可能，這幾年，你有再去多花時間認識其他的對象嗎？沒有，你沒有！你整顆心都在他身上，然後你現在來跟他要個名份、要個交代， 憑什麼？」


Oscar在我跟老哥的面前，痛哭失聲，嘴裡不斷嚷著：『嗚……妳好殘忍……』

Oscar說我殘忍的這句話，突然給了我一槍，我一句話也回不了他。我看著淚留滿面的Oscar，剎那間，我感覺我自己似乎是真的很殘忍，我知道他對老哥的認真跟用心，我怎麼忍心就這樣硬生生地把他的真心放在地上踐踏了？

我只是希望他清醒啊！真的！喜歡一個人不應該是這樣，喜歡一個人應該是快樂的，而不是在折磨自己。

Oscar離開我們家裡時，對哥哥說，『對你，我真的不敢想了……』

老哥什麼也沒說，只是微笑。


那一刻，我突然發現，其實，真正殘忍的不是我，是哥哥他。

哥用他慣有的微笑，對待那些在他身邊遊走的每一個人，所以那些對他痴心的對象，都會失心瘋地覺得自己跟他有可能，因為覺得自己有希望，所以都那麼地心甘情願待在他的身邊，不顧一切得付出，他們以為，只要等得更久，老哥的心就會是他們的。

但是，誰又認得清，哥哥的心，只有一個，又足夠幾個人分呢？


這是個多麼殘忍的世界啊？我明知道哥的「不拒絕」對那些人的傷害，我卻又無能為力，無力去過問，也無心去阻止；甚至是日後還有樣學樣地跟他一樣，用這樣的態度面對很多人事物？是我太過冷漠，還是這個世界本來就應該如此？