我是大三八。我真的是大三八。

从肉丸的QQ里进了他的空间，发现留言板里删得只剩一条留言，是女的。就开始抓狂。

从昨晚开始到现在，问过所有有可能知道的人，人肉搜索这个女人。

从最初的怀疑是代号633.到现在的确定此人叫WY。

太多的曲折，太多的心境变化。真的不懂了。

当我把这个女的照片发给其他的朋友寻求帮忙的时候，大家都说没你漂亮呢，什么什么的。。

说不享受是假的，在大众的眼光下我赢了。

但是从内心的角度来说，其实我觉得我自己输了。即使这个女人不是想象中的，他的她，但是仅凭这样的行为，我输了。《中国式离婚》不是没有耳闻，女人纠结起来真的不是那么赏心悦目，没有一个男人不怕这种死缠烂打的女人。我知道自己行为难看，却无法制止自己这么做。

其实有时候会想，我已经不爱你，所以我只是在满足我自己的好奇心。但是这样就难看了？不知道。我觉得知道这件事情的人，不是在同情我，就是在讥笑我。

有时候会感叹为什么别人不能在爱情上优雅些，可真的在爱情这个泥潭里陷过的人都知道，泥潭不是那么好讲话，你想上来就上来，想下去就下去。犯错有时也是人之常情。特别是爱情的错误。

知道这个女人的身份，知道他们间的故事，对我来说没有任何的意义。既不是让他重新回到我身边的良药，也不能解除我内心上仅剩的不安，没有任何帮助的事情我却在竭尽全力地做。这就是女人吧，难以理解的女人心。

我想到目前为止，我还是会有想他的冲动，至少我会想看看他的QQ，不愿意忘记他留给我最后的讯息，只是那串没有意义的数字。

他在我生命中的一个月零二天，很短很短，况且更多的时间是在冷战。

只怪你啊，去惹了一个寂寞的女人。我爱你的期限，会在下一个出现的时候消失吧。

但是不管怎么说，你还是我心里的初恋。对不起，我没有办法再说出那句话了，你破了我的迷阵，走了进来，却也无情地离开了。

从那天之后我再也没有打过喷嚏，你也许再也不会想我了。其实也没有难过到真的是伤心欲绝，要生要死，更多的感觉是憋在心里的难受，堵得慌。

想大哭一场却哭不出来，想做点疯狂的事情又没得时间。唉。。。

我想我就是这么平凡和寂落的人生吧，不想想这么多了。

我只知道现在的状态是，想你，想你，不想忘记。

我也知道现在的需要是，放弃，放弃，放弃最后一点的温存。

你从来就没有真实地存在过，只是一个影子。

就好像你告诉我要忘记你一样，你和我的回忆，根本就没有构成能让我忘记的密度，所以抱歉，暂时做不到。

不需要你知道，我可以对全世界撒野，但是在你回忆中，我是世界上最优雅的人。

SAY BYE。

好吧，我知道了，我都知道了，所有的一切都很明白了。

人的秘密总在不为人知的情况下渐渐蔓延，只有被心蒙蔽的人才会那么执着地追求，然而追求真相不见得是那么难搞的事情，番薯弟弟说的那句，心结。是啊，心结，勇敢去解开它，不算难事。

如果没有这次的三把联盟阴魂不散的活动，我也许会一直地滥用自己的脑细胞自我伤残，不说值不值得，只是你这么掌控我的时间，连洗澡我都不会再去想太多了，那人生就不算属于我的了。

悲伤的歌曲像是实地写生那么贴切地表现，其实不过只是自己自我白痴的想法。单方面的思念是很蠢的事情，他想她，你想他，更蠢。

爱情面前其实真的没有尊卑可分。我不算太后悔这么神经地生活过，所以我庆幸我现在的清醒。虽然不敢保证这善变的女人心会不会明天又心软了，但是当知道一个人从来不把你当做生命中的一个重要的过客的时候，那再爱他，也不会持续太久。冷了太久的怀抱是会需要别人来填补的，虽然目前没有那么大的可能去好好生活，但是还是要努力生活，让自己看起来很美，那起码也成功了一半。

我不会忘记我真实的感受过我给自己设定的爱情：兴奋，幸福，痛苦，难过，放不下，做恶梦，等待，想念，微笑，哭泣，心酸，心软，纠结，坐立不安等等等等~谢谢你给过的从未尝过的感情世界，但是你终究把我给抛开了。你是对的，心里装着别人就不要这么伤害另一个人，你给不了我要的感情。

很容地说服了自己，好吧好吧，他是你的老师，教会了你爱情的味道该是这么进行的。

从着秒开始，尽量尽量地少想你，因为你没有在想我，犯不着这么傻乎乎地乱发脑电波~再怎样你也不会因为我打喷嚏！

好吧好吧，学你的口气，再见！你个混蛋！！！

好好生活！我尊贵的女王陛下！

想你，很想你。你说，你知道。但是，你不会想我，一点也不。

我在自己划定的圆圈里追逐，没有目标，没有终点，甚至没有过程。

我越是靠近你，你走得越远。我知道你只是在敷衍我，你的脑海里，我只是个脆弱的孩子，你想象着我有一颗易碎的玻璃心。

我想紧紧抓住你的手，希望你能把狠狠地把我拉入怀里，或是狠狠地挣脱我抓得你很紧的手。我只想知道你狠狠的想法，狠狠的告诉我我们的感情。

你从来都是残忍的。至少对我是。

所以我害怕你转身的那刻我突然的被抽空的感觉，心痛会像泪一样，越流越多。但是你却不会再帮我擦干了。

现在的你，已经变成了屏幕里的一个模糊轮廓，没有温度，没有眼神。我再也不能从你眼神里看到我兴奋的脸了。只有那一只存在的失落和伤痛的感觉。

就住进冰窖里吧。永远不愿释放我的自由，就一直这么冷下去了。

miss you.so much.

说实话，从来没试过暗恋的感觉。这次，真的知道了。

我喜欢上了一个小弟弟，很疯狂地喜欢上了。但是不能让别人知道，因为他是小弟弟。

因为总是想掩饰一些事情，总是喜欢拿他别的女生开玩笑，可是有天听到他说，不会谈恋爱，谈恋爱也只和那个女生谈。心里有种咯噔的感觉。知道这件事情的时候，是一起玩的一个女生说的，她一开始说没告诉你件他很好玩的事情。听到是他，我感觉自己都无法控制自己的情绪的，但是一听到是这个内容的时候，虽然极力想让自己放松，但是明显感觉脸部的表情僵硬起来。

有时会怪自己为什么不能洒脱一些，说别人的时候头头是道，到了自己，就怯懦起来了。

我会数着日子算有几天没见过他了，会一直回想和他的很多的小亲密的动作，会想着他的脸，他的对白，他的认真时说的话。但是，就是没办法真正放开自己。有时候看到他和别的女生打打闹闹的时候会想，这不是当初我想要的效果吗，为什么现在要难受起来。

不是每一段单相思都能有好的结果和回报的，很多人都只能是在这种心痛感的陪伴下寻找下一个安慰。说实话，我的另一种感觉是，我会害怕真的和他有什么结果。我比他大一届，我知道我会先他投入成人的世界，我会觉得我们的心分离了很多。而且一个学长和她大一届的女朋友的教训让我很害怕，女生每次回来就是为了解决男生的生理需求，如果我真的和了他，我会怎么样，我觉得这是很凄凉的问题。

也许真的只是我想太多，但是也是我说服自己不去做傻事的理由。我怕和他在一起，可是又是真的喜欢上他了。真的很纠结~

我记得他讨厌吃番茄酱，吃青云汤粉的时候要吃三两，喜欢里面格子衬衫外面外套的穿搭方法，我的右边那颗牙补过一半，有两个非常可爱的弟弟妹妹，现在在舅舅家借住，强烈的爱国心，小时候是个坏孩子，谈过一个女朋友，最后悔的是打过一个女生，最幸福的事情是和爱的人一起看着天空，是个三分钟热度的人，手掌永远都是温温的很滑，喜欢讲黄色小笑话，虽然在大家面前显得很活泼但是背地里却是个安静的人，喜欢穿看女生穿裙子又觉得自己这样很色，一直希望能长高些，新年不能和爸爸妈妈一起过，不喜欢的人怎么样都行但是喜欢的人却非常认真，虽然很无聊却会一直坚持下去陪女生逛街，以前总是吃香芋味的冰激凌，其实很大叔，外号叫阿三······

每次看到他很开心地说自己的事情的时候，总是忍不住想要抱住他，给他温暖，告诉他我在这里，我会给你温暖。他说得越是开心，我越是想哭，总想为他分担他的痛苦，但是这样的话却不能告诉他，这样的拥抱却不能随便给，只因我不是那个人。

暗恋真的很难过，特别是要掩饰的暗恋。

我只希望，在他以后的日子里，不要总是这么难过伤神，因为他的难过，也会是我的伤心。

我很珍惜和他在一起的任何一秒，哪怕只是那样静静地看着他不笑的脸，都觉得能温暖他的心灵。

希望我的陪伴，真的有效吧~

昨天晚上K书K到四点。。用了N根烟才顶到那个时候，真的很怕会上瘾，牙齿和肺一样都是巧克力色的时候，真的很可怕。。
今天早上考试的时候一直是处在昏迷状态，介于下午还有一科，内心不知道多纠结~纠结得原因有俩，一个是困，另一个是，即使我K到了4点，可是下午考的那科，我是一个字都没看过。。决定，放弃！！！
到市中心吃了碗泡菜汤拌饭后，用最后剩下的个位数并且是5以内的零钱买了杯红茶后，就开始心情大好地独自逛街。我不是个习惯独自逛街的人，但是就是这份少有的轻松惬意感让我享受得不得了。
我选择去书店逛逛，因为最近发现自己讲话写东西的时候都有点言不由衷、字不达意了。书看少了，人自然就笨起来了。虽然我不反对当三儿，可是我更希望是个能自主控制自己想要的生活的三儿，当然，我现在不是三儿~~自己的脑袋比谁的脑袋都重要，即便是要落地，都要它掷地有声！为了这掷地有声，我开始在茫茫的书堆中寻找真我。
不知道是囊中羞涩的原因，还是真的今天样子特别残，也许也是店员知道我并无买书之意，一进去就用稍许鄙夷的眼光打量我。所以说女人爱大牌嘛~我恨不得现在手中有个LV来吓吓这些势利的店员，至少填补下我因囊中无物的羞涩感。唉~~算了，反正我今天就是来逛逛，就不买，你也不能赶我出去，但是说实话，我的好心情的确受到了影响。
看看书架上的书，基本上都是青春小说，感觉都是围绕饶雪漫为中心向四周散开的类型，不是颓废的，就是甜蜜的，找不出其他的形容词。不是很明白，为什么那么多人喜欢听她乱掰，在我的世界里，只有在小学的时候才会犯她书里面所描写的高中生所犯的错误。不知道是该说那主角弱智还是我早熟，总之，在我的感觉，如果在高中的时候依然如此梦幻，真的该问清楚您是从哪颗星球来的了~
不喜欢这店里的书，加上店员不怎么正常，决定换家店看看。走出去的时候突然内心一敛，有种不想逛下去的感觉。可是又有种小坏的想法涌上来，突然想耍耍那些看书的，我就是蜡笔小新第二，哇哈哈哈~~
我翘起嘴巴，随便找了家店又进去了。。。等我看了几分钟后，店员马上明白了这个是来蹭书的，马上脸上那表情又很叉叉了~虽然店家不同，可这态度却很“姐妹”的感觉~~
不管了，现在的首要任务是要书看~~
总觉得自己看的都是些女孩子的书，对爱情的见解啊，如何在厚黑的人群中生存啊，感觉思想受到了禁锢~不好玩~缺乏学术性的东西~逛了一下真的有了满多的收获的，现代的社会就是好啊，人们都言论自由了~琳琅满目，回去找点权威的看看就满足了·
当然了，为了弥补心中的小小遗憾，决定看《哈利波特》系列~哈哈哈哈~~~期待耶。。。肯定要买了，不过，一定不是现在·~
其实，看见那些店员有种不太舒服的感觉。在这么多的文字怀抱中，不知道是多少人所希望的，虽然说工作第一，可是如果能借此机会饱览群书，那是多么美好的事情啊~可是我在她们眼中看到的书不是散发着知识的光辉的，而是标满是钱数的字眼。也许是特殊的岗位对事物的看法不同，可是看看现在的环境，到底有什么东西是钱买不到的？以前会斩钉截铁地说“真爱”，可是现在没敢再那么肯定了，三儿越来越多，生活越来越美好啊~~~
我突然感觉自己小资了起来，越来越活的有感觉了~不过真正的小资，应该有属于自己的座驾，而我的座驾就是——公车！不过没关系，不管是什么充当我们的白马，总会有王子的，而我，要做这个世界上最开心地公车女王！
今天公车女王总算总结出了一个成功的公车女王该具备的素质了~
①公车上不仅有一个公车女王，还有许许多多的公车贵族，学会忍让的同时，要学会找到自己的宝座。
②公车上让座是王道，看到看到太皇上太皇后，小公主小王子之类的要学会微笑让座，这才是公车女王最美的王族风范~
③众所周知公车不是辆辆有空调，注意在车多地带与阳光猛烈地带保护好自己，以免被尾气暗伤或阳光明杀~
④公车的咸猪手情况比较泛滥，注意自己的钱包和重点部位，要学会在关键时刻告诉他你是女王，寻求周围侍卫的帮助。
⑤公车上心情要保持平静，遇事要宽心，谨记——我是女王！
心情的转化很奇妙，只要对自己好一点，什么问题都能迎刃而解，我会怯弱，但是我还是很强大~所以，我能找到自己的位置。快乐地生活着~~开始爱你了~~桂林~~~~~

兰兰帮P得图，第一次放P过的上网，心里有点小弱弱。。

不过我很爱朋克风叻~~ ^^