昨天晚上K书K到四点。。用了N根烟才顶到那个时候，真的很怕会上瘾，牙齿和肺一样都是巧克力色的时候，真的很可怕。。
今天早上考试的时候一直是处在昏迷状态，介于下午还有一科，内心不知道多纠结~纠结得原因有俩，一个是困，另一个是，即使我K到了4点，可是下午考的那科，我是一个字都没看过。。决定，放弃！！！
到市中心吃了碗泡菜汤拌饭后，用最后剩下的个位数并且是5以内的零钱买了杯红茶后，就开始心情大好地独自逛街。我不是个习惯独自逛街的人，但是就是这份少有的轻松惬意感让我享受得不得了。
我选择去书店逛逛，因为最近发现自己讲话写东西的时候都有点言不由衷、字不达意了。书看少了，人自然就笨起来了。虽然我不反对当三儿，可是我更希望是个能自主控制自己想要的生活的三儿，当然，我现在不是三儿~~自己的脑袋比谁的脑袋都重要，即便是要落地，都要它掷地有声！为了这掷地有声，我开始在茫茫的书堆中寻找真我。
不知道是囊中羞涩的原因，还是真的今天样子特别残，也许也是店员知道我并无买书之意，一进去就用稍许鄙夷的眼光打量我。所以说女人爱大牌嘛~我恨不得现在手中有个LV来吓吓这些势利的店员，至少填补下我因囊中无物的羞涩感。唉~~算了，反正我今天就是来逛逛，就不买，你也不能赶我出去，但是说实话，我的好心情的确受到了影响。
看看书架上的书，基本上都是青春小说，感觉都是围绕饶雪漫为中心向四周散开的类型，不是颓废的，就是甜蜜的，找不出其他的形容词。不是很明白，为什么那么多人喜欢听她乱掰，在我的世界里，只有在小学的时候才会犯她书里面所描写的高中生所犯的错误。不知道是该说那主角弱智还是我早熟，总之，在我的感觉，如果在高中的时候依然如此梦幻，真的该问清楚您是从哪颗星球来的了~
不喜欢这店里的书，加上店员不怎么正常，决定换家店看看。走出去的时候突然内心一敛，有种不想逛下去的感觉。可是又有种小坏的想法涌上来，突然想耍耍那些看书的，我就是蜡笔小新第二，哇哈哈哈~~
我翘起嘴巴，随便找了家店又进去了。。。等我看了几分钟后，店员马上明白了这个是来蹭书的，马上脸上那表情又很叉叉了~虽然店家不同，可这态度却很“姐妹”的感觉~~
不管了，现在的首要任务是要书看~~
总觉得自己看的都是些女孩子的书，对爱情的见解啊，如何在厚黑的人群中生存啊，感觉思想受到了禁锢~不好玩~缺乏学术性的东西~逛了一下真的有了满多的收获的，现代的社会就是好啊，人们都言论自由了~琳琅满目，回去找点权威的看看就满足了·
当然了，为了弥补心中的小小遗憾，决定看《哈利波特》系列~哈哈哈哈~~~期待耶。。。肯定要买了，不过，一定不是现在·~
其实，看见那些店员有种不太舒服的感觉。在这么多的文字怀抱中，不知道是多少人所希望的，虽然说工作第一，可是如果能借此机会饱览群书，那是多么美好的事情啊~可是我在她们眼中看到的书不是散发着知识的光辉的，而是标满是钱数的字眼。也许是特殊的岗位对事物的看法不同，可是看看现在的环境，到底有什么东西是钱买不到的？以前会斩钉截铁地说“真爱”，可是现在没敢再那么肯定了，三儿越来越多，生活越来越美好啊~~~
我突然感觉自己小资了起来，越来越活的有感觉了~不过真正的小资，应该有属于自己的座驾，而我的座驾就是——公车！不过没关系，不管是什么充当我们的白马，总会有王子的，而我，要做这个世界上最开心地公车女王！
今天公车女王总算总结出了一个成功的公车女王该具备的素质了~
①公车上不仅有一个公车女王，还有许许多多的公车贵族，学会忍让的同时，要学会找到自己的宝座。
②公车上让座是王道，看到看到太皇上太皇后，小公主小王子之类的要学会微笑让座，这才是公车女王最美的王族风范~
③众所周知公车不是辆辆有空调，注意在车多地带与阳光猛烈地带保护好自己，以免被尾气暗伤或阳光明杀~
④公车的咸猪手情况比较泛滥，注意自己的钱包和重点部位，要学会在关键时刻告诉他你是女王，寻求周围侍卫的帮助。
⑤公车上心情要保持平静，遇事要宽心，谨记——我是女王！
心情的转化很奇妙，只要对自己好一点，什么问题都能迎刃而解，我会怯弱，但是我还是很强大~所以，我能找到自己的位置。快乐地生活着~~开始爱你了~~桂林~~~~~

兰兰帮P得图，第一次放P过的上网，心里有点小弱弱。。

不过我很爱朋克风叻~~ ^^

这次的周末时光，完全没有以往的轻松自在。比星期一还可怕。。。

首先是连续两天的考试。。。考试地点乱七八糟，找到它还不知道有没有力气考了~再者连续下来的一周的精神病院见习，又是一大考验！每天要早起不说，老师千叮咛万嘱咐一定要戴牌一定要注意关好住院部的门，如果里面的人跑出来了，那就是社会的一大危害。。。我怎么觉得自己是去地狱呢~~

不过，当初是自己毅然选择这个专业了的，就算是再大的困难也要坚持下去，而且我想把它做得更好~比任何人都好！

这辈子我也许没多大出息，而且回头想想真正努力做过的事情一件都没有，除了小学时候学转笔，还有忍受压力，其余的没有任何丰功伟绩~

所以！我立志做到！

考试要过！咨询师证要拿到！语言关要过！一定要去那个地方！等等等等！！！

我的丰功伟绩！要像一个成功妓女的皮条客记录本一样——密密麻麻！！！

加油！！

和太阳一起出生的圣女！！！

晓艳！！！

最近真的很黑仔，老是被人误会，总觉得有无尽的烦恼。不知道是不是我太霉运了，连身边的人都被我拖累了。。。

昨天晚上是我心情糟糕，娇娇陪我。今天晚上是她心情不好，陪她抽了好一会儿烟。

我其实不怎么会抽，也不上瘾，但是人心情不好的时候真的没有东西依靠，只能用这个让自己情绪稍时缓解。其实我觉得娇抽烟的样子很漂亮，细细的烟被她细细的手指轻轻地夹着，放到嘴边时很自然地轻抿着烟头，眼睛微微地眯起来，露出女人独有的迷离性感的神情。一口下去，当烟雾将她的脸稍稍淹没的时候，那种感觉，朦胧的女人香，真的是性感无比。只可惜，这样的性感，只有在这个女人最难过的时候才流露出啦，所以，男人会说，女人最迷人的时候就是需要依靠的时候。

我在烦恼工作上的事情，好像三儿是认定了我是属于不务正业，没有责任心的人，可是对于我说，就好像是高中时男生会成堆跑出去上网，被抓到的那个只能说他倒霉了。娇的问题就比较复杂了。为啥。

如果一个男人他对你不好，你可以说分手。如果一个男人做了对不起你的事，你也可以对他说分手。但是有一类男人，如果和他说分手，你就会是世纪罪人。

娇的男人是摩羯座的。曾经有个摩羯座的人告诉我，摩羯座的男生是世界上最长情的。到底是不是我不知道，但是说这句话的人的确在很努力地坚守阵地，他的女人，是一个用脚趾头想都知道是不会只属于他的女人，当那个女人问他说，如果以后我跑了，但是兜了一圈都没有嫁出去，你还会要我吗？那个男人说，要！你说死不死蠢！说回娇的男人，他很宅，宁愿玩他的电脑都不会陪你出去玩；他会告诉你这段时间忙着做着做那，没有时间陪你；他会很照顾你；他会和你说他前女友的一切，特别是在前女友来挑衅的时候，总是第一时间表明立场；重要的是，他会在他的博客写满对你的爱，并将此昭告天下；他还会在你的面前哭，告诉你你有多重要；等等等等。。。娇很矛盾，因为她自己也不知道到底对这个男人怎样。她说只会在打KK的时候又感觉，这很可怕。因为不可能两个人的相处时间里完全都在打KK。所以说，在大部分的时间，她不爱他。可是，那个男人真的真的很体贴。娇粉不清楚那个男人是否爱她，她也分布清楚她是否爱他。

娇说，她想找一个结婚的人，因为她的心老了，再也没有激情了，只想这么安定下来。而且，她很清楚，他不是她要找的人。

我暗笑。唉~姐们儿你都谈恋爱谈到心老了，我的生活还以一样没有涟漪，眼看单身二十年到了，生活就是这么捉弄人。

其实，我们都只是一群小屁孩，每天活在父母的庇护和自己的美好想象下，成天过着这样或那样存在着没必要有的小纠结中。当我们没有走到成熟的那步时，我们没有资格说老。因为就算心真的老了，可是环境还很年轻，不断地打击，即使是再老的心，也不得不活跃起来。二十岁年纪很轻，但是却很沉重。每个人的二十岁应该都是这样的，开始有了自主意识，会为花太多父母的钱感到内疚，憧憬着日后赚大钱的美好生活，可是环境又会告诉你，你不过是个芸芸众生中最平凡的那个，凭什么你就该有这么多好的资本。二十岁，真的很可怕，紧绷细滑的脸会被岁月无情地掩盖，当你真正静心下来看清自己的眼角时，它已经有能数得出数目的沟壑了。多少人的一生中能有看得清的二十岁，我想现在就开始记录它，我想数着秒来过日子。如果一秒是一滴水，我想把记忆的海绵用这年轻的水滴全部滴满，在数得出沟壑的年代慢慢地将它挤出，深深地回忆每一个水分子，告诉自己，我一直都好好生活着，我有属于自己最珍贵的每一秒。

不想再去责怪身边的哪个人，即使愤怒得不到排解，因为我想好好爱自己，给予自己世界上最高的荣誉，为自己带上闪耀的皇冠，我就是女王！生活的时光瞬间即逝，我要好好爱我爱的一切。我的心，永远都不能老

！

当鼻子开始发酸，喉咙开始哽咽，那是要哭了。

当眼泪划过脸庞不小心流到了嘴里，那是哭了。

当眼里的光点变成长长的光束射进眼底，泪水溢满了眼睛，那是哭了。

当它再一次划过脸庞，那还是哭了。

当食物进入口腔，咀嚼着外来异物时感到的唾液的粘稠，那是哭了。

当食物进入食道，难以下咽，那还是哭了。。

一句无关痛痒的话，让我哭了整整5个小时。一直都知道自己很能哭，但是从来不知道能哭这么久。也许，真是压抑得太久了。。。

真的觉得自己很失败，没有一个高素质的心理去承受这个世界给予的痛苦，一点点小事就能马上飙泪。完全就是一个飙泪超人。发现又回到了5年前那个脆弱的自己，用泪水伪装自己懦弱的内心，没有主见，没有步伐，活死人般地接受着每一次的嘲笑和打击。和我强大的外表一点都不符合。。唉。。。

我已经习惯了大家的照顾和疼爱，每一次的关心和帮助都是对我莫大的鼓励，突然间的误感失去，那种失落感和得了失心疯一样，完全是呆若木鸡，接着就是不停地哭泣。摸着肿胀的眼皮就像两个球突兀地鼓起在我的脸上。

事实证明，这次饿飙泪，确属无聊行为。经过三儿的搭救和韦少的开导，我已经完全解决问题了。事情坏到了一定的地步，就会变成新的机遇。

泪干后我说了这样的话。

我非常希望这是因为我搬离闹市区平静下来后不适应的原因，也非常希望我的泪水是没有价值的哭泣，纯属飙泪超人的单纯行为。不希望再有什么，只是想这么哭着哭着就瘦身成功，可以认识曹轩宾，然后继续没心没肺地生活。

最后，热切地希望小龙人鳞片装能改造成功，这是目前娱乐方面最大的愿望了！

令我不敢相信和震惊的是，亲爱的偶像曹轩宾今天晚上给我留言了！！

人生啊~~

否极泰来！！！

感谢上帝！感谢佛祖！！

我大爱曹轩宾！！！

PS:

原本想写些令人痛心疾首的文字，但无奈天生神经大条，痛过后的兴奋把每个悲伤的胳肢窝挠了一遍，目前状态是极度开心。。哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！！！

笑不完的N个哈哈哈哈哈哈哈哈~~~

当鼻子开始发酸，喉咙开始哽咽，那是要哭了。
当眼泪划过脸庞不小心流到了嘴里，那是哭了。
当眼里的光点变成长长的光束射进眼底，泪水溢满了眼睛，那是哭了。
当它再一次划过脸庞，那还是哭了。
当食物进入口腔，咀嚼着外来异物时感到的唾液的粘稠，那是哭了。
当食物进入食道，难以下咽，那还是哭了。。
一句无关痛痒的话，让我哭到了深夜还是没办法停止。不是我玩物丧志所以在一边自拍，不是我发小姐脾气不想和大家坐在一起而摆头不理，而且我真的不想暴露自己脆弱的一面，让你们看到我的泪水。
也许是我自己想太多吧。大家都觉得我神经够大条，就连系里的学姐指着我鼻子说要炒我鱿鱼我都在她面前笑得出。因为我从来都知道自己在乎什么不在乎什么。海选的主持事情我很抱歉，我的迟到和发挥失常都让我觉得很难堪，而不知道现在是事情多了还是大家都没有在这里一起打打闹闹了，我总觉得我很多事情都不知道。虽然我知道这么说很不好，可是我真的觉得自己里外不是人的感觉，甚至是想过要退出。虽然不是处女座追求完美，可是我不想自己抱着一个空壳过日子。
韦少和我说了很多，三儿也打电话问我到底怎么了。我也说不出到底是什么原因让自己有这种被忽视的感觉，而且我也不希望别人知道我有这样的感觉。人总是觉得自己脆弱的一面是最丑陋的。我害怕自己丑陋的一面让大家看到。再者，我不希望把我有这个感觉和职位联系在一起，我不在乎那个。从未得到的东西，是不会有失去的说法的。我一直都是这么没有负担地快乐的生活着。没心没肺很轻松。
我非常希望这是因为我搬离闹市区平静下来后不适应的原因，也非常希望我的泪水是没有价值的哭泣，纯属飙泪超人的单纯行为。不希望再有什么，只是想这么哭着哭着就瘦身成功，可以认识曹轩宾，然后继续没心没肺地生活。
最后，热切地希望小龙人鳞片装能改造成功，这是目前娱乐方面最大的愿望了！