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倩儿 胡
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就奔着服务员去了

       心情很不好,也很不爽。外面的鸟叫,给人感觉就像乌鸦的嘲笑:看吧,你自己选择的。

       我后悔的不是我的选择,而是事到如今的结局。好吧就算你后悔了当初留下的决定,但我也决口不提。25岁是女人的第二个坎,好吧,那是女人最黄金的年纪,那也是个结婚的黄金年纪。我过了,只是我不想提错(过)而已。这些年的伤痕累累,就像挥不去的刀口,这几天深深地扎着我的心,就像我注定的有那么一劫,有些东西有些人有些事困扰我好多好多年。我不是神仙,我只是个凡夫俗子,可是却饱经风霜。这样的感觉无法言语,也不想说道。

     如今,虽然我仍然是一个人,可是我挺充实的。我不会像以前一样,在工作上得不到满足的,就拼命找感情弥补和寄托,那些暧昧的、一夜情的感觉,我是真的不喜欢,可却能带给你暂时的慰籍。就像歌里唱的,我就是从在陌生的房间故作坚强开始的,才让我显得我没爱过,我可以是那么地洒脱;我也从没遇到过你,甚至我已经忘记了你是谁,你(们)是谁......

     这段时间的种种面试,到今天来说我都厌倦了(和气馁无关)。有好的、也有不好的,当然也谢谢那些给过我回答的人们,也不排除异性相吸的道理,但这也总归是好事,因为这至少不是件坏事吧。至少今天那位小哥就很认真跟我...Read more

almost 2 years ago 0 likes  0 comment  0 shares

好累 好累 好累......

   听着外面的钢琴声,整个人都好累。工作的压力总是在无形地伴随着我。连我最爱服饰、鞋子都很久很久没有新气象来到我的世界了,自己最喜欢的休闲方式就这么一瞬间的不见了,还好还可以时不时地回去做做SPA,可是却还要省着做......造孽!

  陷入了沉思,男人们为什么都是这个样子。在的时候不珍惜,离开了才会想以各种方式挽留我的心。“也是现在没有什么可以拿来交换的东西,不然肯定就这样做了”。这是前不久给我短信的语句,我依稀还记得,不知道该说我是如此的重要,还是真的变了,什么时候感情可以拿来做交易。一个男人如此,两个男人也如此:喜欢要说不喜欢,各种伤人的借口听起来是那么地让人觉得可笑,可是却又懒得戳破和追问。不喜欢就不喜欢吧,何必去那么固执的追问了。(只是我再也不想去相信了 。江山难改 本性难移 我不想为任何人改变,我也不要求谁为我改变。)

  我感觉好累哦,今天早上才给妈妈发了短信说了憋在我内心的话,然后就有了似有似无的感情逻辑。

  觉得好苦,也好累。心理疲惫不堪,甚至都找不到出路。想买的买不成,想做的做不了,工作都懒得提了,我再也不想被任何捆绑住。好累,真的好累。

almost 2 years ago 0 likes  0 comment  0 shares

去年 今年 明年

     看标题就是个时间概率,就像人一直都是在用时间计算着自己生命的长度。

    偶尔还是会想起某些人或某些事,只是又回到了原点,再也不期望什么,渴求什么所谓的爱情,最奇怪的是,越来越享受一个人,除了工作、服饰,当然还有偶尔的生理需要。

   看了辣妈正传,感触好深。也许你会认为我虚幻、幼稚,其实一点儿也不。那些感受,那些事情,我都能体会和理解,因为经历,让人成长。这也正解释了为什么我不愿意结婚,为什么不愿意走进婚姻的那一段。曾经有过一次结婚的念头就够了,好多男人都如此,婚前的女人从不会低声下气,可婚后还要热屁股贴冷板凳,再爱你的人都是这样吧。婚姻是唯一没有保障的合同,我害怕自己再回到曾经的有段日子,害怕再经历那样不堪的岁月。有时我在想,为什么总是这样,自己觉得谈恋爱挺好,对方就会说是不是我们也该谈谈结婚的事了;为什么我总不会想去联系某人,对方就会突然出现,然后不停地希望你去找他,要求你来,可一旦你觉得有意思了,有感觉了,就抽身了。好一件没趣的事情

   还有一个月就一年了,这是我人生以来,从未有过的空窗期(也许阶段不一样了,要求就不一样了),可也就这么过来了。这个世界真的是没有谁离不开谁的,我也不清楚这叫什么感情,有些东西我还没能弄明白是怎...Read more

almost 2 years ago 0 likes  0 comment  0 shares

版本智霖——《岁月如歌》

    这周回来了,原因几方面。一是拿点复印件,好一个红星两种准备;二是也回家看看爸爸妈妈;三是我感觉戒指到了:)

    这次回来了,除了家哪都没去,比以前常在父母身边的时候还爱围绕在她们身边转。特别是和妈妈,话又开始多了,就是有时候单纯的聊天,她也不再那么否决我,而是跟我渐行渐远的聊点东西,虽然某种意义上说,并不能像一个男人的角色般给你点建设性的意见(特别是工作上),但还都比较靠谱,交心了。她也觉得我的想法还OK,虽然并没有怎么完全认同。出乎意料的跟我看起《谁能百里挑一》,对里面的男生资料好多比我还熟悉,当然也看到了HMH:)这是让我感觉很惬意的事,(而且她老说HMH长得像吴彦祖,笑死我了,拜托一点儿都不像好不好,他的聪明,反应快,有品位但又不浮躁的装束已经是很吸引我的了,况且他都不属于帅的,但是却非常耐看,然后她一那么说,我就要和她争辩 哈哈)。她甚至还把前一期我没看到的教师专场还点出来,我们一起看了遍,这样的感觉挺好。在观看中,我们也在交流,或多或少,但都挺到位的。

    爸爸,还是比较担心我,害怕我好高婺远。虽然还是觉得他有点杞人忧天,但也挺可爱的,特别是妈妈说他用新手机划照片的模样,让人很开心。

     好喜欢这颗戒指哦,...Read more

almost 2 years ago 0 likes  0 comment  0 shares

爱,很简单

       这三天在逐渐的了解伊诚,是真的有在听。只是最近的确很累,所以需要咖啡来提神,甚至最后咖啡都对我失效了。今天下午刚上课,眼睛就又打不开了,需要眼皮支撑。还好还是有拣重点听。

      今天上午听到伊诚的几个成功人士的例子,不晓得为什么眼泪就开始在打转,虽然我没有人家那么地牛,但有些东西真说到我心坎儿上了。其实,人活在世界上是需要激情和梦想的,如果不知道自己要什么,漫无目的,麻木不仁,做着自己看不到希望的事,那是何等的艰难,内心的折磨应该并不亚于肉体吧。是的,我哭了。说不出来到底该怎么划分,是对他(她)们事迹的感动,还是对自己小角色的动容,又或者是感同身受,那种坎坷的日子要怎么去面对,那种对工作的渴望要怎么去实现,那种单枪匹马的时候,或者进步一点就是一份喜悦的时候,那种即使那么痛苦,也从不失去乐观的人生态度时......又或者,等等等等

     我终于还是犹豫了(其实一直都是边走边看的),到了我这样的年纪,已经没有时间给我再来一次冒险的机会。风险率太高,即便看到别人成功后的单子金额对我来说是那么的诱惑,可是我知道我自己是个什么料,不能冒险了。如果换是再年轻几岁,我就真的会好好想想到底销售和行政做哪个。但现在,我不能因小失大了,虽然我很想去做点改变,迈出了...Read more

almost 2 years ago 0 likes  0 comment  0 shares

回不去,也不想回(到过)去

       明天就是培训的最后一天了,虽然这几天的时间很累,但心情却是舒服的。每天过得都很充实,每天都感觉时间不够用,都有不同的东西需要整理和忙。

      妈妈很心痛了,当我看到短信就会心酸。就像今天听到的其中几个案例,和一些成功人士的事迹的感觉。如今的生活,不正是我多少年前期盼的吗?虽然那时还那么小,可我打心里知道我是懂事的,用别人的话讲,我是个很特别,很有想法的女子。现在,我更喜欢用女人来这样定位自己。我喜欢优雅、成熟、勤奋又努力生活的有魅力而又美丽的自己。虽然已经觉得一个人生活很好,虽然心里偶尔还是会想念某个人,某些事,但对我来说,就像喝杯咖啡的时间,品味属于我人生的酸甜苦辣。

     第一天来的时候,进站检票开始,也不知道为什么鼻子就开始酸了,眼泪就包都包不住流下来。我喜欢自己越来越了解自己的样子,喜欢自己总是知道要什么的样子,喜欢自己依然还充满渴望和激情的感觉,虽然和年轻的时候多少还是有点不一样。想亲爱的妈妈、爸爸、舅舅、狗狗、姐姐等等,开始体会珂姐餐桌上忍不住地眼泪是怎么包出来的,我和狗狗还在看似无所谓的“笑”她,感情丰富的姐。长大了,就越来越害怕自己在外漂泊的日子,能留在父母身边的时间越来越少,越来越害怕他们老了,上次听到妈妈身体...Read more

almost 2 years ago 0 likes  0 comment  0 shares

哥要结婚了,似乎题目和主题无关~

      还在想着怎么开头的时候,就已经敲打着键盘了。       最近很累、很忙,但很充实,我很喜欢这样的生活,虽然还没有开始艳阳高照的氛围。前面的路是黑的,我只有摸着走一步算一步:)      频繁的穿梭在CD和MY之间,这双城生活让我很享受。那些所见所闻都给了我不少心意。我渐渐找到了自我,这才是我该有的模样。那些失眠的日子都是值得的,那些思考未来的分分秒秒都不再是徒劳的。今天去看了租的房间,比我想象中好很多,而且还在我计划的价格范围内,我好开心,无以言表,就那样在新租房里跳跃起来,这可是我期盼了多久的日子啊,终于来了!      也许是累了,困了,又也许是想说的太多,可是还没有想好该怎么陈述或者说是用什么方式描绘出来。就暂时写到这里吧,到底生活是心情的诠释,还是心情是生活得诠释呢??呵~也不见得那么重要了吧:)YY,要快快好起来。新生活总有天会向你招手的。我也更要加油才行。     好像好事渐渐清晰,而我却越发的冷静,这是为什么呢~~     晚安,全世界!

about 2 years ago 0 likes  0 comment  0 shares

解脱

       今天终于道出了辞职的意愿,从W经理办公室一出来,对我来说就只有两个字:解脱。就像最后说的那句话,有些东西我也不愿意,也希望和气生财。

      过多对往日的回忆都不想阐述,只是觉得我已经够了,有时候低得已经不能再低了,如今-我只想做做自己,我也只想努力靠自己过上我想过的生活。做人处事对我来说不难,只是看最后该怎么走,以什么方式来尽可能画个圆满的句号。有时候该面对的总要面对,只有这样,我才可以跨出我自己的第一步,至少我能看到前进的光明。

     这段时间晚上总是睡不好,你说是在思考人生也罢,还是需要考虑的东西太多,到了我这个年纪已经没有办法像年轻人那样活得洒脱,走得潇洒了。一步选错,步步错,而且很可能是就是影响到后半辈子。我已经没有时间和岁月再让我错一回了,所以现在的我比任何时候的我或你都成熟、稳重!

    波姐来了,有些东西该遗忘就得遗忘,该和气就可以和气。我并没有那么轻佻和不成熟,相反,或许我比她们想象更出色。多个朋友总比多个敌人好,况且也不是什么大不了的事情。到最后,其实谁也不想怪,要怪就只能怪自己,因为只有抱有良好的心态我才可以走得更远。成熟、从容、大度不是可以去原谅某些人或事,而是你可以放过自己,让自己可以过得轻松些,简单些。Read more

about 2 years ago 0 likes  0 comment  0 shares

痛苦的信仰和坚持,

     好不容易逮到个休息日,就全天在家宅着。本来打算睡个懒觉,可还是醒了。不过下午的瞌睡让人感觉是舒服的。做梦了,没有那么清晰,可还是有一种不想醒来的感觉。      想到明天又要开始上班了,就感觉头痛。对我来说真是个折磨,还要熬多久才是个头啊!就好象永远没有止境一样。W姐的电话,让我好沉浸 出奇的冷静。是的,我没有办法,甚至我知道自己要什么也没有办法去实现。不换工作,我就永远不能有起色,永远要靠别人脸色过日子,永远没有办法做到让自己真正的自由。好痛苦,真的好痛苦,只有自己心中最明白...    这会儿特别的低落,不知道是大姨妈来之前的预兆,还是本来就有点失落。为什么却还是会想起SH,即便我也说不出是什么感觉。细细回想起来,除了我们第一次有那种男欢女爱的感觉,后来就真的再也没有过,没有了那种聊天聊不完的日子,也没有了一离别就很失落的心情,更没有了我想你的思念,怎么了,这都怎么了,可是却还是会想起。这不是爱情吧,对我来说。读书的时候,一个短信就可以说我需要你,那时让人感觉多么温暖。可现在能回想起来的,也许不过是他身在异乡,没有和自己喜欢的人在一起寂寞时,说的一句话。因为他觉得他始终可以在我这里找到温暖和依靠,那我又要去谁的怀里找温暖呢?我们错在了时间,错了在年纪,错在了不该相遇那么早,错在...Read more

about 2 years ago 0 likes  0 comment  0 shares

双城记

     最近比较充实,大概过着类似双城记的生活,可又并非完全是,喜欢飞来飞去的感觉。当一切得到感受的时候,脑袋里就只有这么几个字,“不正是自己一直期待的生活吗?”我知道自己擅长什么,可以发展的方向还是有的,需要的就是一个机会,而如今正有万事具备,只欠东风的印象在心中。     回来的路上听着毕业歌,往事的遗憾好象渐渐模糊,我知道这次我一定不会再退缩,我要前进,就像我站在阳台,放眼望去,看的就是那幢高楼大厦,其它的都是那么的渺小。我要去上海,我爱上海,我爱大都市。    听着Mayday,写的不是悲伤,是化悲痛为力量的勇气和光明。再有人铺路,也要靠自己的,对吧!机会是平等的,但不是每个人都能抓住。我相信自己,即不好高鹜远,也更脚踏实地,稳健前行。    和RJ的相遇是偶然的,就像在茫茫人海中,我就总和那么些人有缘分,会有牵连,甚至会有无明的牵挂。我在她身上看到了自己曾经的一些影子,虽然只是大同小异,但那种不甘落后,不想屈就在小城市的心,是一样的,那奋斗的劲儿是一样的。我喜欢她嘴巴甜,这点也有我的作风,但更多的是,即便你可以在别人身上看到你年轻时的影子,也会知道她终究是她,但并不影响你愿意喜欢她,和她做朋友的感觉,她就像个小妹妹,当然不管年纪大小如何,总有值得我学习的地方。不然,也不会有相互影响的感觉吧。...Read more

about 2 years ago 0 likes  0 comment  0 shares

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“回不去,也不想回去”:毛毛虫永远不知也不懂蝴蝶的世界,但终有一天,他(她)会变成属于她(他)的蝴蝶

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April 17, 2011