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倩儿 胡

就奔着服务员去了

       心情很不好,也很不爽。外面的鸟叫,给人感觉就像乌鸦的嘲笑:看吧,你自己选择的。

       我后悔的不是我的选择,而是事到如今的结局。好吧就算你后悔了当初留下的决定,但我也决口不提。25岁是女人的第二个坎,好吧,那是女人最黄金的年纪,那也是个结婚的黄金年纪。我过了,只是我不想提错(过)而已。这些年的伤痕累累,就像挥不去的刀口,这几天深深地扎着我的心,就像我注定的有那么一劫,有些东西有些人有些事困扰我好多好多年。我不是神仙,我只是个凡夫俗子,可是却饱经风霜。这样的感觉无法言语,也不想说道。

     如今,虽然我仍然是一个人,可是我挺充实的。我不会像以前一样,在工作上得不到满足的,就拼命找感情弥补和寄托,那些暧昧的、一夜情的感觉,我是真的不喜欢,可却能带给你暂时的慰籍。就像歌里唱的,我就是从在陌生的房间故作坚强开始的,才让我显得我没爱过,我可以是那么地洒脱;我也从没遇到过你,甚至我已经忘记了你是谁,你(们)是谁......

     这段时间的种种面试,到今天来说我都厌倦了(和气馁无关)。有好的、也有不好的,当然也谢谢那些给过我回答的人们,也不排除异性相吸的道理,但这也总归是好事,因为这至少不是件坏事吧。至少今天那位小哥就很认真跟我细数着面试办公室到底是第几间,只怪自己粗心了,呵呵。不过一个人总不可能时刻都那么谨慎、细心吧,那迟早神经会崩溃的。谢谢他(们)或她(们)

    一个人的时候,就会想,也多亏这几年给过我折磨的人,要不是这样。可能现在我辞职出来,早就不适应社会了。出来一看,才知道,那里的国企是有多“平淡”、多压人(虽然外边也好不了多少,但至少些许不同)。我不敢说自己曾是里面最棒的,但我敢说里面如果像我这样出来的,肯定没几个,就连有些领导可能也不及我。这个我完全可以理直气壮地说。第一,下不了面儿,但我就可以做到小女子也能屈能伸;第二,官架子摆久了,就不会适应低下头讨教别人的时候;第三,国企待久了,都是养老的,很多东西也许我这样的下级会比你们懂得多。第四,难进,但一进去就是吃大锅饭,安度老年的地方,所以就不会有人想离开。即便也会听到各种年纪层不同的抱怨薪水低,可是却从不会做到那么多的工作量,(相对自己的职位而已)。太了解国企了,说不出的痛。可痛定思痛时,我绝对不会走回头路,反思自己的同时,我也不会再让任何细节抓住我的小辫子。

   换换口味吧,也许我会学到不同的东西,我是不会放弃的,就像当初我不会那样的离开一样。因为,我总会找到自己的存在,自己的价值。

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好累 好累 好累......

   听着外面的钢琴声,整个人都好累。工作的压力总是在无形地伴随着我。连我最爱服饰、鞋子都很久很久没有新气象来到我的世界了,自己最喜欢的休闲方式就这么一瞬间的不见了,还好还可以时不时地回去做做SPA,可是却还要省着做......造孽!

  陷入了沉思,男人们为什么都是这个样子。在的时候不珍惜,离开了才会想以各种方式挽留我的心。“也是现在没有什么可以拿来交换的东西,不然肯定就这样做了”。这是前不久给我短信的语句,我依稀还记得,不知道该说我是如此的重要,还是真的变了,什么时候感情可以拿来做交易。一个男人如此,两个男人也如此:喜欢要说不喜欢,各种伤人的借口听起来是那么地让人觉得可笑,可是却又懒得戳破和追问。不喜欢就不喜欢吧,何必去那么固执的追问了。(只是我再也不想去相信了 。江山难改 本性难移 我不想为任何人改变,我也不要求谁为我改变。)

  我感觉好累哦,今天早上才给妈妈发了短信说了憋在我内心的话,然后就有了似有似无的感情逻辑。

  觉得好苦,也好累。心理疲惫不堪,甚至都找不到出路。想买的买不成,想做的做不了,工作都懒得提了,我再也不想被任何捆绑住。好累,真的好累。

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去年 今年 明年

     看标题就是个时间概率,就像人一直都是在用时间计算着自己生命的长度。

    偶尔还是会想起某些人或某些事,只是又回到了原点,再也不期望什么,渴求什么所谓的爱情,最奇怪的是,越来越享受一个人,除了工作、服饰,当然还有偶尔的生理需要。

   看了辣妈正传,感触好深。也许你会认为我虚幻、幼稚,其实一点儿也不。那些感受,那些事情,我都能体会和理解,因为经历,让人成长。这也正解释了为什么我不愿意结婚,为什么不愿意走进婚姻的那一段。曾经有过一次结婚的念头就够了,好多男人都如此,婚前的女人从不会低声下气,可婚后还要热屁股贴冷板凳,再爱你的人都是这样吧。婚姻是唯一没有保障的合同,我害怕自己再回到曾经的有段日子,害怕再经历那样不堪的岁月。有时我在想,为什么总是这样,自己觉得谈恋爱挺好,对方就会说是不是我们也该谈谈结婚的事了;为什么我总不会想去联系某人,对方就会突然出现,然后不停地希望你去找他,要求你来,可一旦你觉得有意思了,有感觉了,就抽身了。好一件没趣的事情

   还有一个月就一年了,这是我人生以来,从未有过的空窗期(也许阶段不一样了,要求就不一样了),可也就这么过来了。这个世界真的是没有谁离不开谁的,我也不清楚这叫什么感情,有些东西我还没能弄明白是怎么回事,有的人就来了,等你明白了,有的人也走了。到底是我爱不起来了,还是我已经麻木了。啧~一大堆的口水话就又这样出来了。

   我喜欢换了环境的生活,现在就只差工作了,等节后上了轨道,我也可以开始有收入,有工作做,有属于自己的生活方式,自由支配(虽然刚开始并不会很多),然后再慢慢换。

    昨天又做梦了,然后就是期待一年比一年好吧!我也该看到春暖花开 桃花朵朵的日子了。

   明年呢?呵呵~展望吧 期待吧!

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版本智霖——《岁月如歌》

    这周回来了,原因几方面。一是拿点复印件,好一个红星两种准备;二是也回家看看爸爸妈妈;三是我感觉戒指到了:)

    这次回来了,除了家哪都没去,比以前常在父母身边的时候还爱围绕在她们身边转。特别是和妈妈,话又开始多了,就是有时候单纯的聊天,她也不再那么否决我,而是跟我渐行渐远的聊点东西,虽然某种意义上说,并不能像一个男人的角色般给你点建设性的意见(特别是工作上),但还都比较靠谱,交心了。她也觉得我的想法还OK,虽然并没有怎么完全认同。出乎意料的跟我看起《谁能百里挑一》,对里面的男生资料好多比我还熟悉,当然也看到了HMH:)这是让我感觉很惬意的事,(而且她老说HMH长得像吴彦祖,笑死我了,拜托一点儿都不像好不好,他的聪明,反应快,有品位但又不浮躁的装束已经是很吸引我的了,况且他都不属于帅的,但是却非常耐看,然后她一那么说,我就要和她争辩 哈哈)。她甚至还把前一期我没看到的教师专场还点出来,我们一起看了遍,这样的感觉挺好。在观看中,我们也在交流,或多或少,但都挺到位的。

    爸爸,还是比较担心我,害怕我好高婺远。虽然还是觉得他有点杞人忧天,但也挺可爱的,特别是妈妈说他用新手机划照片的模样,让人很开心。

     好喜欢这颗戒指哦,让我想起小时候,和妹妹去选姐妹戒的念头,那时没经济能力,看得也是很廉价的装饰戒,可后来没有合适的。可一转眼,我们几个就这么的长大了,呵呵~

    在饰品里,我就单单只对戒指情有独钟,就像结婚,我并不在乎是什么钻,有多少克拉,我甚至都觉得只要有意义,这样的水晶也会让人爱不释手的。

     大了,就越来越不爱用过多的东西来点缀自己。如果一定要给饰品排序的话,戒指一定是第一位,其次就是独特的手镯或表,而且我还只带一边,最后就是耳环,虽然我再也带不了耳环了:)

    我是开心的,保持了自己个性完整和和谐,这是最让我很惬意的事情。我喜欢做自己的样子,也许,我已经爱上了我吧!哈哈(李开复先生发了条微薄,衡量你心理健康的十个标准,于是我悄悄就收藏起来,因为已经开始对号入座了,哈哈)

    下午就回我的家了,真好!希望会慢慢顺利起来!加油吧,小倩

     智霖版本的《岁月如歌》,就像他的歌声般在温文而雅的声音下,张显着成熟男人的魅力和智慧,喜欢!

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爱,很简单

       这三天在逐渐的了解伊诚,是真的有在听。只是最近的确很累,所以需要咖啡来提神,甚至最后咖啡都对我失效了。今天下午刚上课,眼睛就又打不开了,需要眼皮支撑。还好还是有拣重点听。

      今天上午听到伊诚的几个成功人士的例子,不晓得为什么眼泪就开始在打转,虽然我没有人家那么地牛,但有些东西真说到我心坎儿上了。其实,人活在世界上是需要激情和梦想的,如果不知道自己要什么,漫无目的,麻木不仁,做着自己看不到希望的事,那是何等的艰难,内心的折磨应该并不亚于肉体吧。是的,我哭了。说不出来到底该怎么划分,是对他(她)们事迹的感动,还是对自己小角色的动容,又或者是感同身受,那种坎坷的日子要怎么去面对,那种对工作的渴望要怎么去实现,那种单枪匹马的时候,或者进步一点就是一份喜悦的时候,那种即使那么痛苦,也从不失去乐观的人生态度时......又或者,等等等等

     我终于还是犹豫了(其实一直都是边走边看的),到了我这样的年纪,已经没有时间给我再来一次冒险的机会。风险率太高,即便看到别人成功后的单子金额对我来说是那么的诱惑,可是我知道我自己是个什么料,不能冒险了。如果换是再年轻几岁,我就真的会好好想想到底销售和行政做哪个。但现在,我不能因小失大了,虽然我很想去做点改变,迈出了第一步,但我不能再赔上巨大的代价。因为,我变了,我再也不是以前的那个我。我变的更沉稳,更不爱争,可是做销售的就需要,而那恰恰是我不想做的。因为我已经厌倦了和累了。如果我再不好好利用那7、8年的经验来拓展的话,也许我的跟头还会栽得更大。我不是害怕改变,只是再也输不起。时间不多了而已。

    当我知道自己要什么的时候,那么我需要得到有经验人士的意见,我是真的想听听看,作为一个旁观者,不站在父母的角度,会是怎样的态度。那么,我想我今天得到了答案。也让我有更充分的理由为明天的申请立足了脚。就好像不知不觉中,我已经喜欢上了秘书、助理这样的职业,想往更高的发展去开拓。

   今天妈妈54岁了,最近忙得太充实,都忘了。还是今天听课的时候想起的。这也是这么多个年头中,她生日我第一次没在她身边。突然之间,感觉自己又长大了。好像和离不离开无关吧!不晓得这个决定算不算送给她最好的礼物呢。讲不知!

   其实出来租房子这里的环境真不错,这两天晚上还有免费的钢琴听,有速溶咖啡喝,有好看的电影可以看,拉上窗帘一开灯,屋子里好不温暖,干干净净、整洁有序,虽然只有我一个人,还不算是漂一族,但我却很踏实,心一点儿都不累,虽然每天那么的时间不够用。生活依然规律,就算再晚回来,我都要泡脚、做做形体、泡茶,这个屋子简单得已经不能再简单了,可是我却是开心的,稍微遗憾的只是没有新鞋和新服饰穿了。适应还蛮快的,今天都没怎么打喷嚏了,好不欢喜。

    就到这里吧,我愿变成 童话里你爱的那个天使......

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回不去,也不想回(到过)去

       明天就是培训的最后一天了,虽然这几天的时间很累,但心情却是舒服的。每天过得都很充实,每天都感觉时间不够用,都有不同的东西需要整理和忙。

      妈妈很心痛了,当我看到短信就会心酸。就像今天听到的其中几个案例,和一些成功人士的事迹的感觉。如今的生活,不正是我多少年前期盼的吗?虽然那时还那么小,可我打心里知道我是懂事的,用别人的话讲,我是个很特别,很有想法的女子。现在,我更喜欢用女人来这样定位自己。我喜欢优雅、成熟、勤奋又努力生活的有魅力而又美丽的自己。虽然已经觉得一个人生活很好,虽然心里偶尔还是会想念某个人,某些事,但对我来说,就像喝杯咖啡的时间,品味属于我人生的酸甜苦辣。

     第一天来的时候,进站检票开始,也不知道为什么鼻子就开始酸了,眼泪就包都包不住流下来。我喜欢自己越来越了解自己的样子,喜欢自己总是知道要什么的样子,喜欢自己依然还充满渴望和激情的感觉,虽然和年轻的时候多少还是有点不一样。想亲爱的妈妈、爸爸、舅舅、狗狗、姐姐等等,开始体会珂姐餐桌上忍不住地眼泪是怎么包出来的,我和狗狗还在看似无所谓的“笑”她,感情丰富的姐。长大了,就越来越害怕自己在外漂泊的日子,能留在父母身边的时间越来越少,越来越害怕他们老了,上次听到妈妈身体哪点不适,就好怕她就那样的老去。所以自己更努力生活,让自己更独立起来(虽然我的骨子里本来就很独立),越来越在想,自己要好好成长起来,成长得我不再害怕自己以后会成家,成长得我不再害怕我以后不能有足够的勇气和力量去承担家庭的责任,照顾好我的孩子和我的家庭......也许会觉得我是不是杞人忧天了,我觉得不是,从来就不是我想得太多,而且我太清楚自己是个怎么样的人。所以,我更要好好地成长起来。

     谢天谢地,我终于辞职了。我没有高兴,也没有不开心,而是平静的。离别总是说不出来的滋味。那不是对未知世界的恐惧,而是有些东西舍不得也要舍得,这是种解脱,我终于可以做自己。至少我可以朝着一个大方向发展,至于具体的职业规划,我还需要看看。毕竟这个年纪对我来说,我最后要做的落叶归根才是最重要的,我不会规划得多么的宏大,好高骛远,但我也不会降低自己的要求,先苦后甜的道理我还是实践得挺好的。我也很庆幸,自己这么多年了,最后杀出来,还是没有被淘汰 。以我这样的学历和年纪,这是我很给自己鼓励得地方。

   不管我第一桶金,是成是败,对我来说都是宝贵的经验。虽然对我来说是那么难,但我还是会坚持下去。看看自己,可以成为怎样的女人!我喜欢我自己,很喜欢!

    迈出这一步是艰难的,但第一步迈出去后,其实也都还好,没有那么的要不可攀。回不去的,可说真的,我是真的也不想回去。

    回家了,下雨了,可是我的心却是暖的。这租的小屋给了我一个看上去像家的滋味,舒服!  

 

 

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哥要结婚了,似乎题目和主题无关~

      还在想着怎么开头的时候,就已经敲打着键盘了。       最近很累、很忙,但很充实,我很喜欢这样的生活,虽然还没有开始艳阳高照的氛围。前面的路是黑的,我只有摸着走一步算一步:)      频繁的穿梭在CD和MY之间,这双城生活让我很享受。那些所见所闻都给了我不少心意。我渐渐找到了自我,这才是我该有的模样。那些失眠的日子都是值得的,那些思考未来的分分秒秒都不再是徒劳的。今天去看了租的房间,比我想象中好很多,而且还在我计划的价格范围内,我好开心,无以言表,就那样在新租房里跳跃起来,这可是我期盼了多久的日子啊,终于来了!      也许是累了,困了,又也许是想说的太多,可是还没有想好该怎么陈述或者说是用什么方式描绘出来。就暂时写到这里吧,到底生活是心情的诠释,还是心情是生活得诠释呢??呵~也不见得那么重要了吧:)YY,要快快好起来。新生活总有天会向你招手的。我也更要加油才行。     好像好事渐渐清晰,而我却越发的冷静,这是为什么呢~~     晚安,全世界!

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解脱

       今天终于道出了辞职的意愿,从W经理办公室一出来,对我来说就只有两个字:解脱。就像最后说的那句话,有些东西我也不愿意,也希望和气生财。

      过多对往日的回忆都不想阐述,只是觉得我已经够了,有时候低得已经不能再低了,如今-我只想做做自己,我也只想努力靠自己过上我想过的生活。做人处事对我来说不难,只是看最后该怎么走,以什么方式来尽可能画个圆满的句号。有时候该面对的总要面对,只有这样,我才可以跨出我自己的第一步,至少我能看到前进的光明。

     这段时间晚上总是睡不好,你说是在思考人生也罢,还是需要考虑的东西太多,到了我这个年纪已经没有办法像年轻人那样活得洒脱,走得潇洒了。一步选错,步步错,而且很可能是就是影响到后半辈子。我已经没有时间和岁月再让我错一回了,所以现在的我比任何时候的我或你都成熟、稳重!

    波姐来了,有些东西该遗忘就得遗忘,该和气就可以和气。我并没有那么轻佻和不成熟,相反,或许我比她们想象更出色。多个朋友总比多个敌人好,况且也不是什么大不了的事情。到最后,其实谁也不想怪,要怪就只能怪自己,因为只有抱有良好的心态我才可以走得更远。成熟、从容、大度不是可以去原谅某些人或事,而是你可以放过自己,让自己可以过得轻松些,简单些。

     早上坐在咖啡厅,眼前除了自己就没有别人,看着掉落在地上的白纸,却给我无限的勇气和能量,我知道要跨出这一步确实不容易,以后要面临的困难和东西还很多,我不敢肯定自己是不是都可以应付自如,但我一定会尽全力去努力做到最好。梦想是美好的,但走在努力实现梦想的路途上是艰难的,这里面的辛酸,也许到我老的时候,讲给自己的孩子时,又是别样的风景。我不想再做让自己后悔的决定,但如果能达到我的目标,我会在不违背自己的原则下,坚持到底。就是哭,也要擦干眼泪后继续前进。

    我并不想全盘否定些东西,我会把这7、8年的阅历当成我人生的财富,来促进我成长。我知道,总有一天,我没有妥协是对的,当我可以用自己的努力买到我想买的东西,随心所欲的旅游,个人价值得到体现,爱情也如鱼得水的时候。我就知道我会是对的,虽然这肯定需要时间。既然都熬到这个年纪了,我也不怕再来拼一次,因为我总有办法让自己美财兼收的。

    今天,好沉重的话题。呵~

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痛苦的信仰和坚持,

     好不容易逮到个休息日,就全天在家宅着。本来打算睡个懒觉,可还是醒了。不过下午的瞌睡让人感觉是舒服的。做梦了,没有那么清晰,可还是有一种不想醒来的感觉。      想到明天又要开始上班了,就感觉头痛。对我来说真是个折磨,还要熬多久才是个头啊!就好象永远没有止境一样。W姐的电话,让我好沉浸 出奇的冷静。是的,我没有办法,甚至我知道自己要什么也没有办法去实现。不换工作,我就永远不能有起色,永远要靠别人脸色过日子,永远没有办法做到让自己真正的自由。好痛苦,真的好痛苦,只有自己心中最明白...    这会儿特别的低落,不知道是大姨妈来之前的预兆,还是本来就有点失落。为什么却还是会想起SH,即便我也说不出是什么感觉。细细回想起来,除了我们第一次有那种男欢女爱的感觉,后来就真的再也没有过,没有了那种聊天聊不完的日子,也没有了一离别就很失落的心情,更没有了我想你的思念,怎么了,这都怎么了,可是却还是会想起。这不是爱情吧,对我来说。读书的时候,一个短信就可以说我需要你,那时让人感觉多么温暖。可现在能回想起来的,也许不过是他身在异乡,没有和自己喜欢的人在一起寂寞时,说的一句话。因为他觉得他始终可以在我这里找到温暖和依靠,那我又要去谁的怀里找温暖呢?我们错在了时间,错了在年纪,错在了不该相遇那么早,错在了分开在两地真不对,反正什么都是错。直到后来我们都渐渐长大,他变了,我也变了。我再也不会是小女孩的懵懂和幼稚,他再也不是以前那个会喜欢我的他。    成都,对我来说只是一个过度,我不想留在有他存在的城市。当我努力摆脱一切的时候,为什么他又要来找我,让我记起不好的感觉,想起甜蜜过的,也悲伤过的日子。当你什么都明白的时候,又为什么要抽身而退。我不喜欢,一点儿都不喜欢,虽然我是如此的冷静。   我要回上海,一定要回上海。那不只是我梦想的开始,也是我命运转折的起步,10几年前,旅途开始了,10几后的今天,我一定要努力回去,找回和实现我的一切。我要在那里工作,那里生活,那里找个爱,在那里结婚生子,开始我的未来,直到我渐渐老去,渐渐、渐渐地离开......   坚持,需要勇气,但有时也好痛苦!   在哪里,还要多久?可不可以别熬到年底,我真的无法想象还有那么长的时间熬下去了......    

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双城记

     最近比较充实,大概过着类似双城记的生活,可又并非完全是,喜欢飞来飞去的感觉。当一切得到感受的时候,脑袋里就只有这么几个字,“不正是自己一直期待的生活吗?”我知道自己擅长什么,可以发展的方向还是有的,需要的就是一个机会,而如今正有万事具备,只欠东风的印象在心中。     回来的路上听着毕业歌,往事的遗憾好象渐渐模糊,我知道这次我一定不会再退缩,我要前进,就像我站在阳台,放眼望去,看的就是那幢高楼大厦,其它的都是那么的渺小。我要去上海,我爱上海,我爱大都市。    听着Mayday,写的不是悲伤,是化悲痛为力量的勇气和光明。再有人铺路,也要靠自己的,对吧!机会是平等的,但不是每个人都能抓住。我相信自己,即不好高鹜远,也更脚踏实地,稳健前行。    和RJ的相遇是偶然的,就像在茫茫人海中,我就总和那么些人有缘分,会有牵连,甚至会有无明的牵挂。我在她身上看到了自己曾经的一些影子,虽然只是大同小异,但那种不甘落后,不想屈就在小城市的心,是一样的,那奋斗的劲儿是一样的。我喜欢她嘴巴甜,这点也有我的作风,但更多的是,即便你可以在别人身上看到你年轻时的影子,也会知道她终究是她,但并不影响你愿意喜欢她,和她做朋友的感觉,她就像个小妹妹,当然不管年纪大小如何,总有值得我学习的地方。不然,也不会有相互影响的感觉吧。    我终于明白了小锅盖,为什么他会觉得我这个姐姐很好,为什么他会很喜欢我这个姐姐。他是个聪明的小鬼。在回来的路上,我脑海里浮现的始终是对他说过的那句话:不管以后我会是什么样的角色,你始终是我的“小朋友”,借用他的话总结一下就是,没有血缘关系的姐姐。这样就很好。我有很想保护他的感觉,但并不是像小孩子一样笼罩他,至少我这里永远是他的避风港。我不抱太大的希望可以去改变他,但如果能在若有若无的感觉中,多少有点影响的话,也许也算是个奇迹了。毕竟那么多年了。    突然觉得,父母肯定觉得我长大了很多吧,如今的效果也许是他们从来未曾想到过的,没有想到我可以坚持下来,更没有想到我可以越搓越勇,对吗?呵呵,那都不重要,重要的是有他们大人的关心和支持,会非常好。    每次去都是一次收获,都是一种经验的累积。毕竟,这么多年没有出去好好看过世界了,社会到底发展到什么程度,我能否适应这对我来说都需要循序渐进,对于我来说也可以算是新人的姿态。虽然我错过了最好的时期,但我相信只要有开始,就不算晚。我喜欢这样的享受,自在、舒服、虽然不是说做就可以做自己喜欢的事,但至少我已经在那样的路上奔驰。给我一个机会,我会创造我的未来;给我一片天,我会努力去拥有更美好的人生,里面有我、有你、有家、有爱!(OS:这让我想说一句广告词,有家、有爱、有方太,哈哈)   虽然想到又回来了总免不了有一点点挫败感和小小的失落,乃至心灵疲倦。可正因为我乐观的个性,才可以造就我永不服输的内心,我不愿意妥协。不晓得为什么,是我有影响力,善于这个,还是什么,总感觉有人比较欣赏我,但我也说不上到底是谁,只是觉得那个人、或者那些人的含金量有点重。也许吧...    活得越来越像自己了,偶尔也还是会怀念狗狗走之前的“童年”,哈哈~    上海,我一定会再回来的,等着我~

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倩儿 胡

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“回不去,也不想回去”:毛毛虫永远不知也不懂蝴蝶的世界,但终有一天,他(她)会变成属于她(他)的蝴蝶 ...Read more

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