人生如果有如果

總有那麼些天，會無來由的想起過往，與那些無窮無盡假設的如果。下雨，微寒，是最近的天氣。所以容易感冒，常常在教室聽到同學咳嗽，會覺得心疼，擔心現下的他好不好。
好久了，沒有聯絡，甚至都忘記了那個人的樣子，那些零碎的記憶，該怎么拾起？只記得，那個初夏，他在樹下，對我微笑的樣子，那時候的我，覺得要是一生有他，該多好？
那時候，我在二樓上課，他在三樓。每天，我都會站在陽台上，看那個身影，驕傲的向我走來，然後上樓，被我腳下的陽台遮蓋。有時候，他會抬頭，我不確信他是否在看我，所以我一直保持微笑，希望在他的記憶裡，我是微笑的。若他也笑了，我會開心一整天的，若他沒有表情，我會擔心，今天的他怎么了，不開心了么？
那時候的我想，今生，我不會再愛上什麼人了吧頭髮護理？
只是後來，我留級了，他比我先畢業。那個午後，濃濃的雲壓著天空，也壓著我的心情。他最後離開，我看著他，想要微笑的，卻很難牽扯出一絲微笑。旁邊的人問我，你認識他么？他是你曾經呆過的某某班的。我突然搖頭，說，不認識。我現下都不知道那時候的我，怎么會那麼說。明明很喜歡，明明很愛，明明很在意，卻為什麼非要假裝不在乎。他聽到了我的話，突然臉上的笑容消失了，提著行李頭也沒有回就走掉了。那個背影，在灰蒙蒙的天裡，卻那麼清晰，像刺青，刻在了我的記憶裡。
一年後，我畢業了，沒有選有他的學校，我怕自己會克製不住的去找他，去打擾他。當初自己那麼刻薄的說，不認識。現下能怎么辦？我給他寫過好多的信，都石沉大海，他沒有回，我也不知道他是否有收到。因為我能與他唯一的聯繫模式，就是我知道他在那個學校。三年，高中的三年，愛他，一直，暗戀吧，多美﹗
只是這份美好沒有持續到多久，直到那一天我在街上遇見了他，我幾乎不敢看他。他去店裡買東西，店裡的頭家似乎跟他很熟，問了句，你打算去那裡念大學啊？他說，沒呢，打算去某某學校複讀啊？那是我所在的學校，當時我開心得快要飛了起來﹗
那一整天，我都傻笑過去了，所有的人看著我，都覺得我像個瘋子吧﹗可是我就是開心，很開心，開心得想要飛起來了。又可以見到他了，好久都沒有見到他了，我真的很想很想他。
在一次同學猜謎的時候，我說出了我的初戀在某某班。在班裡一個女生的慫恿下，我向他表白了。他沒有拒絕，也沒有多么明顯的回應，讓我猜不到他的答案。
中間發生了很多事，想來也蠻傷感的，他似乎是讓所有的人都知道了我在追他，讓我一時在他們班很出名了。我很生氣，跟他理論，他說他承認他錯了。現下想來，那時候的我太過執拗了。大家都知道不是更好么，為什麼那時候的我會覺得他不夠保護我？
晚上我們常常聊天，他會聽我說一些雞毛蒜皮的事情，卻從來不說自己是不是喜歡我，這讓我很郁悶。後來我就跟他說，我跟別人耍了，他很生氣，從此就不再接我的電話了。
開始的時候，他似乎是很開心的跟我要喜糖，最後，卻突然從我的世界裡消失了，我打他電話，不管是他的手機，還是他家裡的，如果他接了，會罵人，然後掛斷，我拿著聽筒只聽到嘟嘟的忙音。
很久之後，我聽到別人用韓語說“我愛你”的時候，才知道，那時候，他對我說的第一句話，就是我愛你。只是我不懂罷了。所以以為我打擾了他，他想要更好的生活。突然覺得從前的自己好傻，愛了一個人那麼久，卻不懂要好好去了解，好好去珍惜，以為對方不在乎，就輕易放掉了。
那些記憶，留在生命裡。偶爾會像桃花，片片墜落在夢裡，多美，夢裡，有你，就好。哪怕只是曾經，我愛你，雖然愛了整整的一個曾經，卻讓我的曾經格外充實。
純黑。這個世界，在我的眼裡，一直都以為只有黑與白，對於錯，如此絕對。沒有所謂的妥協，所謂的糾結，所謂的黑白之間。
遇見他，讓我覺得人生似乎處處有意外。至少，他是個意外。他讓我看到了黑白之間的地帶，他讓我知道，愛或者恨，居然沒有絕對。
那時候的他，好瘦，雖然是網上，但看到他的第一眼，我如此心疼，我腦子裡一直就只有一個問號，這個世上，怎么就會有這么瘦的人呢？但是他，確實那麼瘦了。
那是個國慶，他沒有事，我也沒有事，我們就整天泡在網上聊天，斗地主，耍一些小遊戲……總之，就那麼一整天的呆著，看著彼此。
一個晚上，我們交換了電話號碼，晚上發訊息的時候，他突然說，我喜歡你。當時的我，剛失戀，很忐忑，因為我不確定我能不能那麼快從別人的愛情裡走出來，雖然那個人只是耍我，只給了我13天的記憶，最後很簡單的倆個字，分手。
最後，我們還是交往了。異地之戀，很揪心，因為想念，卻那麼遠，想要見面，卻有太多無奈。有時候，一個人的時候，想他，會流淚，想到我們，會忐忑，因為我不知道我們，會不會有結果？那時候，他說他家裡一直在催他去相親，他就天天躲骨科醫生。
後來我跟家裡說了我跟他的事，我媽媽一直不同意，每次提到就罵我，每次我們都會吵很久，誰也不肯退讓。我媽說如果結婚要他住重慶，因為不放心我嫁到別的地方。他說，他不可能到重慶定居的。我們就一直僵持著，直到後來，他很久都不接我電話，他說他有事，他說我把心給你看，你是不是就信了。
最後的散場，是我看了他的守密相冊，那裡面全是他前女友的照片。前一天，他說會給我一個解釋，所以，第二天，我就翹課在寢室等他上網。到了約定的時間，他沒有來。我給他打電話，他說，很忙，沒有時間。我很想生氣，卻突然妥協了。
他說，我給你說密碼，你自己登了我的**去看吧。
現下想起來，那時候的心疼，不知道該怎么形容。那麼多美好的過去，他說我逼他刪了，他說我殘忍。他說，其實他前女友已經回來了，而且他還愛她了。我說，那好，我們分手吧﹗
後來他一直問我，我都沒有放棄你，你怎么可以放棄我。呵呵，我要怎么回答了，或者應該怎么回答了，你愛了別人，那個人也愛你，她是你一直想要的愛情，我怎么可以再去爭奪，就算奪了，我沒有任何勝算。我是個很現實的人，成全你，也成全我自己。
那段時間，常常吃不下飯，瘦到只有70多斤，平時再怎么瘦，我也有80多吧，瘦了將近10斤。在我生命中，他是第一個讓我想要在一起一輩子的人，最後卻任然分開得遺憾。
有時候，我常常覺得，在他生命中，我的出現是一個錯誤。如果沒有我，他會好好的走完那段愛情，他會毫無顧忌的接受他前女友的回頭，他會有一段簡單的愛情。只是一切，都被我這個不該出現的人打亂了，我像個罪人。我回到了前男友的身邊，卻沒有負責他的福祉。
記得分手後有一段日子裡，他總是常常發訊息給我，問我一些怪怪的單字，給我傳一些簡訊，似乎是讓我心情好點。可是那樣，我的心情會更糟，那些美好，為什麼從前不肯給我，為什麼要在他把我所有的夢都撕裂之後才告訴我。我很生氣，就回簡訊罵他。他也氣，就罵我，說我自作多情，反正，能說退場門的，夠殘忍的話，都說了吧。原來愛，有時候，也會變得格外殘忍。最後我叫他接我的電話，我說不接你會後悔的。然後他接了，我只說了一句話，是我從來沒有對他說過的話，我愛你。說退場門，我就掛了電話，淚流滿面，那一刻，我才知道，原來愛，是這么痛。我看著那個很愛他的自己就這么死掉，卻無能為力裡。在彼此的殘忍裡，那些關於愛情的美好，那些曾經說過的不離不棄的曾經，到那裡去了？只是還是懷念，還是無法遺忘，還是想做回最初那個傻傻的自己。
偶爾會想，現下的他，快樂么？會好好吃飯，好好上班，好好照顧自己么？那些痛，在他的心裡，有沒有少一點，有沒有不那麼痛了。是不是我們，最後都會變得麻木了LED display？
若是想起來，心那麼疼了，想要忘記，卻怎么都舍不得。我們，為什麼離散得如此匆匆，是我們錯了么？是我們太自私，還是愛情，真的要看什麼所謂的緣分。
如果你會記得我，那麼，你要過得比我好，不然我會看不起你的。
那些純白與純黑的記憶，給予了我傷感，卻並沒有讓我更懂事。我只是還期待，如果人生有了黑白之間，會不會有更多的彩色，人生如果有如果，讓我覺得我沒有白來這人世一趟。
愛過的，我愛了你們一個曾經，那麼，請你們還我一個福祉的未來，可以么？那麼多記憶，某時某刻，都會變得如此尖銳，想要撕裂我的心臟，我卻無力擺脫。
如果忘了，如果能忘，該多好？如果記得，只記得美好，該多好？如果愛了，就這么一生一世，該多好？

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