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jadelung lung
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人生如果有如果

總有那麼些天,會無來由的想起過往,與那些無窮無盡假設的如果。下雨,微寒,是最近的天氣。所以容易感冒,常常在教室聽到同學咳嗽,會覺得心疼,擔心現下的他好不好。

好久了,沒有聯絡,甚至都忘記了那個人的樣子,那些零碎的記憶,該怎么拾起?只記得,那個初夏,他在樹下,對我微笑的樣子,那時候的我,覺得要是一生有他,該多好?

那時候,我在二樓上課,他在三樓。每天,我都會站在陽台上,看那個身影,驕傲的向我走來,然後上樓,被我腳下的陽台遮蓋。有時候,他會抬頭,我不確信他是否在看我,所以我一直保持微笑,希望在他的記憶裡,我是微笑的。若他也笑了,我會開心一整天的,若他沒有表情,我會擔心,今天的他怎么了,不開心了么?

那時候的我想,今生,我不會再愛上什麼人了吧 頭髮護理

只是後來,我留級了,他比我先畢業。那個午後,濃濃的雲壓著天空,也壓著我的心情。他最後離開,我看著他,想要微笑的,卻很難牽扯出一絲微笑。旁邊的人問我,你認識他么?他是你曾經呆過的某某班的。我突然搖頭,說,不認識。我現下都不知道那時候的我,怎么會那麼說。明明很喜歡,明明很愛,明明很在意,卻為什麼非要假裝不在乎。他聽到了我的話,突然臉上的笑容消失了,提著行李頭也沒有回就走掉了。那個背影,在灰蒙蒙的天裡,卻那麼清晰,像刺青,刻在了我的記憶裡。

一年後,我畢業了,沒有選有他的學校,我怕自己會克製不住的去找他,去打擾他。當初自己那麼刻薄的說,不認識。現下能怎么辦?我給他寫過好多的信,都石沉大海,他沒有回,我也不知道他是否有收到。因為我能與他唯一的聯繫模式,就是我知道他在那個學校。三年,高中的三年,愛他,一直,暗戀吧,多美﹗

只是這份美好沒有持續到多久,直到那一天我在街上遇見了他,我幾乎不敢看他。他去店裡買東西,店裡的頭家似乎跟他很熟,問了句,你打算去那裡念大學啊?他說,沒呢,打算去某某學校複讀啊?那是我所在的學校,當時我開心得快要飛了起來﹗

那一整天,我都傻笑過去了,所有的人看著我,都覺得我像個瘋子吧﹗可是我就是開心,很開心,開心得想要飛起來了。又可以見到他了,好久都沒有見到他了,我真的很想很想他。

在一次同學猜謎的時候,我說出了我的初戀在某某班。在班裡一個女生的慫恿下,我向他表白了。他沒有拒絕,也沒有多么明顯的回應,讓我猜不到他的答案。

中間發生了很多事,想來也蠻傷感的,他似乎是讓所有的人都知道了我在追他,讓我一時在他們班很出名了。我很生氣,跟他理論,他說他承認他錯了。現下想來,那時候的我太過執拗了。大家都知道不是更好么,為什麼那時候的我會覺得他不夠保護我?

晚上我們常常聊天,他會聽我說一些雞毛蒜皮的事情,卻從來不說自己是不是喜歡我,這讓我很郁悶。後來我就跟他說,我跟別人耍了,他很生氣,從此就不再接我的電話了。

開始的時候,他似乎是很開心的跟我要喜糖,最後,卻突然從我的世界裡消失了,我打他電話,不管是他的手機,還是他家裡的,如果他接了,會罵人,然後掛斷,我拿著聽筒只聽到嘟嘟的忙音。

很久之後,我聽到別人用韓語說“我愛你”的時候,才知道,那時候,他對我說的第一句話,就是我愛你。只是我不懂罷了。所以以為我打擾了他,他想要更好的生活。突然覺得從前的自己好傻,愛了一個人那麼久,卻不懂要好好去了解,好好去珍惜,以為對方不在乎,就輕易放掉了。

那些記憶,留在生命裡。偶爾會像桃花,片片墜落在夢裡,多美,夢裡,有你,就好。哪怕只是曾經,我愛你,雖然愛了整整的一個曾經,卻讓我的曾經格外充實。

純黑。這個世界,在我的眼裡,一直都以為只有黑與白,對於錯,如此絕對。沒有所謂的妥協,所謂的糾結,所謂的黑白之間。

遇見他,讓我覺得人生似乎處處有意外。至少,他是個意外。他讓我看到了黑白之間的地帶,他讓我知道,愛或者恨,居然沒有絕對。

那時候的他,好瘦,雖然是網上,但看到他的第一眼,我如此心疼,我腦子裡一直就只有一個問號,這個世上,怎么就會有這么瘦的人呢?但是他,確實那麼瘦了。

那是個國慶,他沒有事,我也沒有事,我們就整天泡在網上聊天,斗地主,耍一些小遊戲……總之,就那麼一整天的呆著,看著彼此。

一個晚上,我們交換了電話號碼,晚上發訊息的時候,他突然說,我喜歡你。當時的我,剛失戀,很忐忑,因為我不確定我能不能那麼快從別人的愛情裡走出來,雖然那個人只是耍我,只給了我13天的記憶,最後很簡單的倆個字,分手。

最後,我們還是交往了。異地之戀,很揪心,因為想念,卻那麼遠,想要見面,卻有太多無奈。有時候,一個人的時候,想他,會流淚,想到我們,會忐忑,因為我不知道我們,會不會有結果?那時候,他說他家裡一直在催他去相親,他就天天躲 骨科醫生

後來我跟家裡說了我跟他的事,我媽媽一直不同意,每次提到就罵我,每次我們都會吵很久,誰也不肯退讓。我媽說如果結婚要他住重慶,因為不放心我嫁到別的地方。他說,他不可能到重慶定居的。我們就一直僵持著,直到後來,他很久都不接我電話,他說他有事,他說我把心給你看,你是不是就信了。

最後的散場,是我看了他的守密相冊,那裡面全是他前女友的照片。前一天,他說會給我一個解釋,所以,第二天,我就翹課在寢室等他上網。到了約定的時間,他沒有來。我給他打電話,他說,很忙,沒有時間。我很想生氣,卻突然妥協了。

他說,我給你說密碼,你自己登了我的**去看吧。

現下想起來,那時候的心疼,不知道該怎么形容。那麼多美好的過去,他說我逼他刪了,他說我殘忍。他說,其實他前女友已經回來了,而且他還愛她了。我說,那好,我們分手吧﹗

後來他一直問我,我都沒有放棄你,你怎么可以放棄我。呵呵,我要怎么回答了,或者應該怎么回答了,你愛了別人,那個人也愛你,她是你一直想要的愛情,我怎么可以再去爭奪,就算奪了,我沒有任何勝算。我是個很現實的人,成全你,也成全我自己。

那段時間,常常吃不下飯,瘦到只有70多斤,平時再怎么瘦,我也有80多吧,瘦了將近10斤。在我生命中,他是第一個讓我想要在一起一輩子的人,最後卻任然分開得遺憾。

有時候,我常常覺得,在他生命中,我的出現是一個錯誤。如果沒有我,他會好好的走完那段愛情,他會毫無顧忌的接受他前女友的回頭,他會有一段簡單的愛情。只是一切,都被我這個不該出現的人打亂了,我像個罪人。我回到了前男友的身邊,卻沒有負責他的福祉。

記得分手後有一段日子裡,他總是常常發訊息給我,問我一些怪怪的單字,給我傳一些簡訊,似乎是讓我心情好點。可是那樣,我的心情會更糟,那些美好,為什麼從前不肯給我,為什麼要在他把我所有的夢都撕裂之後才告訴我。我很生氣,就回簡訊罵他。他也氣,就罵我,說我自作多情,反正,能說退場門的,夠殘忍的話,都說了吧。原來愛,有時候,也會變得格外殘忍。最後我叫他接我的電話,我說不接你會後悔的。然後他接了,我只說了一句話,是我從來沒有對他說過的話,我愛你。說退場門,我就掛了電話,淚流滿面,那一刻,我才知道,原來愛,是這么痛。我看著那個很愛他的自己就這么死掉,卻無能為力裡。在彼此的殘忍裡,那些關於愛情的美好,那些曾經說過的不離不棄的曾經,到那裡去了?只是還是懷念,還是無法遺忘,還是想做回最初那個傻傻的自己。

偶爾會想,現下的他,快樂么?會好好吃飯,好好上班,好好照顧自己么?那些痛,在他的心裡,有沒有少一點,有沒有不那麼痛了。是不是我們,最後都會變得麻木了 LED display

若是想起來,心那麼疼了,想要忘記,卻怎么都舍不得。我們,為什麼離散得如此匆匆,是我們錯了么?是我們太自私,還是愛情,真的要看什麼所謂的緣分。

如果你會記得我,那麼,你要過得比我好,不然我會看不起你的。

那些純白與純黑的記憶,給予了我傷感,卻並沒有讓我更懂事。我只是還期待,如果人生有了黑白之間,會不會有更多的彩色,人生如果有如果,讓我覺得我沒有白來這人世一趟。

愛過的,我愛了你們一個曾經,那麼,請你們還我一個福祉的未來,可以么?那麼多記憶,某時某刻,都會變得如此尖銳,想要撕裂我的心臟,我卻無力擺脫。

如果忘了,如果能忘,該多好?如果記得,只記得美好,該多好?如果愛了,就這么一生一世,該多好?

about 8 years ago 0 likes  0 comment  0 shares

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時光深淺,歲月安然~

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