试着让自己做些什么！

                                                                   落画

太久没写东西了，真的还不知道写什么。发现其实要改变什么，但就是不知道要改变哪里。

最近总觉得怪怪的，人总是会这样，到一定时候就会胡思乱想然后到一个情绪的最低谷再然后找个什么来发泄或者直接保持沉默，不知道别人会怎么样，但至少自己会这样。也许认识我的人说我的情绪并不是很好的琢磨或者直接说我脾气不好。我只能说“sorry”。也这方面我确实做的不好，有时候我只是想安静一下保持了一段时间的“不说话”可他们说“你怎么就把脸黑了下来”，天地良心，我，没有要黑脸的意思，我只是想调整一下自己的情绪，我不知道自己会把脸“黑”了下来，如果看到了那样的我，先跟你们说声“对不起”！我不是有心的。

不再写悲伤的文字也不要ps很非主流的东西，那是自己上个星期决定下来的。毕竟我们生活在这样的城市里悲哀忧伤是不怎么能让自己过的好过些的，太过乐观也不好。所以，自己选择“中”。我会尽量让自己的情绪起伏在自己规定的范围内摆动，时间也会让自己有个“度”。

前几天看了一句很经典的英语：“Hope for the best, but prepare for the worst.”我看了很久，激励的语言总是那么的难以“读透”，明明谁都懂得的事情为什么总是忘了去做或者就不做尽管那事是对自己多么的有利。但这就像是梦想和现实一样，总是有那么的这么的一些差距。

前几天终于把“酝酿”很久的事去做了。只是听见那满头白发的穿着白色马褂的老伯伯说你们年轻的人真好，三四年的胃痛现在才来看。我有点哭笑不得。其实不是我的错，我一直以为我干呕是因为咽喉炎，所以一直都觉得“还好”！可去看消化科的时候其实我还真想哭，那有点“凶”的女医生说调整不好就要去照胃镜和肠镜。当时我就想到高中一个同学说她照胃镜她想死。我看了看那医生，然后和未来大嫂拿着病例带上门走了。

我想保持一段时间的沉默！

但不是因为这个！

自己习惯了会在不经意的某时某刻就会突然间静下来，或者是想东西或者不知所措也或者只是单纯的想静下来。

这个星期看了很多方大同的节目。他的歌很好听，越听越好听！说实话，我还没有听过那么纯净的声音。他的音乐有种深深的吸引力，如果一不小心就认真地听了他的歌的话，我相信就会被他的soul音乐感动。4月3号他在中山大学有个歌友会，可惜我没有票。但我还是想去的。

突然间感觉有点累了。今天下午的篮球课我还没上到一半感觉就好像自己要倒了下来。不是因为最近专业课上的太累，其实我也不知道怎么了。就像上个星期心情就突然间就失落一样。还好的是，发现自己真的要“好好”的，昨天在我苦苦的缠着哥哥的情况下他受不了终于答应了下来教我打鼓。他说吉他和keyboard他真的是不好，就只能试试鼓了。他说就开手腕可能都要一两个月，我笑了笑说：“好！”其实我并不报希望，因为大二的课很满会很忙，暑假要去“社会”一下，那么就离7月还有3个月，那三个月的星期六天，能学到什么呢？

可想想很有激励的话，就像方大同说的：今天要做的比昨天好，明天做的要比今天好。

但我坚信人大部分是属于懒惰的！

现在的心愿，能保持自己想要的那种情绪，和自己的希望的希望。

·····

--落画

2009.03.26

这几天都不知道怎么了，做什么都感觉不好。就连见哥哥姐姐，都会不耐烦。天知道，这还是第一次。所以，我选择了他们所说的逃离。

我是个好的孩子，可现在长大了，连一个好好孩子都不可以称得上。

突然间，我就这么的一个人，去了天河购书中心。

穿了很少衣服，到地铁的时候，我发现我穿的最少。况且，我不适合穿这样的打扮。我相信，这天的我，是和自己，没有什么交集，像是，熟悉的陌生人。

我来的目的，是郭敬明的《小时代》和饶雪漫的《离歌Ⅱ》，我本想找到就走人的，可还是低着头，转了一楼一圈，然后，二楼一圈，再然后，三楼，停了下来。

见到很多书，不知道是自己太久没看书了还是因为没时间或者自己根本就是不想看，我连找两本书到找不到。那些乱七八糟的我又没兴趣，翻了明晓溪的，安妮宝贝的，饶雪漫的，韩寒的，张悦然的······看了最久的还是郭敬明的。可我还是找不到我想要的那两本。就在我要离开的时候，一个女人摸着《幻城》看着《梦里花落知多少》说：“去，还《幻城》，我是先看《圈里圈外》的，一看就是抄的特多！”然后，我听到高跟鞋摩擦地板的声音，还有闻到一股我说不出的香水味。可就在那一刻，我鼻子酸了。

那件事真的已经不再重要，真的。太多的解释都没用了，只要那个时间，有它陪着我们就好！那已经足够了吧。

我们心中都有自己的答案，至于是什么，就用ABC或123好了。

我觉得我像个傻子，找不到还在晃来晃去，可还早，我还是不想回去。

然后，我又逛了4楼一圈，再然后，又逛了5楼。

没想到我在5楼的小书店里，找到了《小时代》。然后我想都没想，付了钱就下楼了。

自己走的很慢，想要让自己晚点回去。

在一楼的时候，我还真傻子。一进门的时候，明明那里显眼的第一个地方挂了一本《小时代》旁边还有一大堆的简介，也写明了在三楼。我跑回去看到，那书，一大堆的摆在了畅销书的栏里，还和《最小说》摆在一起，荒唐的是，我在那看了很久的《最小说》。

我开始笑自己。

有点离谱！

还是不想回去。

就在《长寿路》地铁站的那一刻，我选择了下车。最起码，走到六二三路车站，还要一段时间。

没想到自己一个人还逛了恒宝，百佳，还走了将近整条的上下九步行街。

天，有点冷。我几乎就只穿了一件衣服，有点颤抖。

这样的感觉，像是回到了很多年前，什么都是一个人。一个人想一个人做一个人失落一个人哭泣甚至一跟人开心一下。

鼻子酸酸的，我又怎么了？

这个城市不属于我，而我又属于那里呢？

我的“不知道做什么”又是为了什么？

没有答案的答案！

看了看钟，就要9点了，应该回去吧。毕竟，让别人担心的是不懂事的！

喝下最后一口统一冰绿茶，听到垃圾箱的一声“噔”后，我上了64路公车。

拿起那本叫做小时代的书，原来英文名叫《tiny times》

那种感觉你就像是五月天的《你不是真正的快乐》！

落画

2009·02·02

放假10天，我似乎也郁闷了10天。颠生叫我出去聊聊，本来不想去的，但不知道为什么自己还是去了。

他是个很疯的孩子，可能也不能称他为孩子了吧。不知道是不是复读的关系，让他长大了不少。最让我想不明白的是，他可以和自己学过的画室里的老师都可以闹翻，他也敢还有两个月就要联考了他就让自己休息一个月。

他说他开始喜欢上了上海，暑假的时候他到上海的一个美术院校上了几天的课，他便爱上了那里。我说小子，是不是中国美术学院上海设计分院，他说不是。他说我这个姐要相信他，他不想留在南方，北方才适合他。我没说话。因为北方，在我们的眼里，一直是个比较寂寞孤独的地方，况且，离我们那么的远，见一次，也许也是一种很难事吧。他说相信他吧，如果那一天成真了，就请我们一大帮人吃饭，然后去一趟新疆或西藏。我还是没说话，他说我这个姐会不会不相信他，他说没关系，他说他已经长大了，这应该没关系了。然后陪他买了车票，我说回去吧，就两天，出联考成绩考了单考再说。他像个倔强的孩子，他说我这个姐怎么就不相信他了呢？

下地铁的时候他说：“姐，明年正月初三见。”我没回头，心还是有点落寞，我们这一帮人，在某一天，会不会就这么散了？

我其实很想说：那一年，只有我一个人到了理想的大学，而当年的我却以为懂得了什么叫做放浪形骸和醉生梦死，和他们比起来，我还真无知，幼稚，甚至愚蠢。我忽视了他们曾经有过的痛，那种痛也不知道要到什么才能终止。或许明年6月低，也或许明天的明天，也或者把痛深埋，不再提起。可我不想你们就这样的离开这个城市，我怕有一天，这个地方只有我一个人，你们不知道，一个人的时候是有多么的可怕。我不要在街头的一边，对着他们的背影，挥着手说再见

成绩终于还是出来了，大熊说他和小勇一样259分，他还以为自己会有更高分的，但是，理想和现实总是有那么的一些差距。他说他已经算是正常的了，而妙取，就差的比较多。

是啊，也许最委屈的就是她了，她在我们当中，画画已经算不错了，可意外的是去年她竟然没上资格线。成绩出来的那一天，她不肯接我们的电话，后来她说，她一个人就这么的哭了好几天。她说她压根儿就没想过她竟然会有这么的一天。

我以为她不会复读的，因为我们一直都觉得她是一个很与众不同的人，她这个人一直很倔，

更不可思议的是，她打游戏，大部分男生都打不过她，现在，却变的很多。

现在成绩出来了，我知道这次也不是很理想。我打电话给她，她说她得考多几间学校了，我不知道该说些什么，只好说过了年再说了。毕竟那些，我懂，她也懂！

他们说，他们还是应该会去考中国美术学院的。那么。他们北上的念头，还在。

记得那时，我知道中国美术学院没过的时候，竟然还有一丝丝的高兴的念头。

和他们比起来，他们的理想，似乎比我的更有分量。

另一个说他也只有二百三十多，他说天气冷了，成绩冷了，连人都冷了。我说他真会瞎扯，连天气都被他扯上了。他说哪有，考了两年，咋还是这样的水平？是啊。考了两年，而这一年，对于他们来说是那么的难过。

其实，我们对于我们的事，都懂得，只是，我们都没有说而已。

我们走的路，并不是一般人走的。

所以承受的，也不是一般人能承受的。

因为，我们都坚强！

落画

2009·01·23

最近很多事发生，可说不出个之所以然。刚刚考完试，开始慢慢的松懈下来，也开始疯狂地睡觉，开始地疯狂的吃零食。还好，这样的日子不会把自己的体型变的不堪入目。他们说放假了总有说不出的兴奋，我说没有，他们说在我穿衣服只有黑白灰的人的身上来说是没什么意义的。我笑了笑，我说我的保暖长衫有件是红色的。他们说是啊，穿在里面的。

寒假似乎太长，开始觉得无聊无事可做，每天睡到中午，然后到楼下买菜，回来做一个人吃的中午餐，再然后做晚饭，看着哥哥姐姐和未来大嫂吃自己做的饭，嗯，还有小小的幸福，再再然后洗澡睡觉。这样的日子太简单平静了。总感觉生活好像少了些什么。

上课的时候设计作业太多整天就忙的连睡觉都觉得奢侈的，现在停了下来，安静了，闲了，难免会想许多的事情。连睡觉，都在模糊般的做梦。昨天给爷爷奶奶打电话，他们也没说什么，只是奶奶病了，病了有二十多天了，连床都要扶着起。我说送医院吧，爷爷说不好，他说医院会把奶奶的身体弄的更糟。我没说什么了，只好说要好好照顾好奶奶。我一直带有怀疑的态度对这个江湖医生的爷爷，可他很固执，谁都对他没办法的事。电话挂了，可我的眼泪还是慢慢的流了下来，昨天有个蛮好的朋友说他也变的和我一样，一个重要的人突然消失在于这个世界还不是很习惯，是啊，有谁会习惯？记得那几年，我也似乎对世界死了一般，现在想起来，自己真的长大了不少。但是我还是会怕，怕奶奶也会消失于这个世界。

这几天，想起了很多事情，那几年是我最不想想起的，可那个叫我“姐姐”的那个男孩说：“姐姐。我现在和你一样了。”“和你一样了。”这句话似乎让我回到了六年前，那年太黑暗了，算了吧，过都过去了，就当那几年消失了算了。他现在比当时的我，大多了，嗯，不用担心，他会好好的照顾自己的吧。

哥哥姐姐还是不许我回老家，应该是预料之中的吧。那个地方是伤心之地，可还是有回去的念头。假期太过于长，加上又是过年，谁都停下了工作。丽丽说她已经回到和平了，她说和平比广州冷，福和中学的学校变漂亮了，她要和很多很多朋友玩······我说很好啊，我都很想回去吃早餐，记得读高中的时候，我们整天像饿鬼投胎，早餐一份不够，还是要两份，甚至三份，还有大冬天的晚上我们骑自行车······我突然有很强烈的念头出去走走，去哪都行。嗯，过一两天吧，去去购书中心画展博物馆之类的，一个人去了可能。没关系了，以前不都是一个人的吗？

不知道这几天能做点什么，电脑的歌，差不多都被我听过一遍了。相片，也被我删了一半。英语书看不下去，Fhotoshop打开却不会编辑，本来说要参加一个饰品设计赛的，现在却一点兴趣也没有。太多的计划，在这里，似乎都化为乌有。或许，我们总是得不到满足，其实我的生活已经很平静了，以前渴望有平静的生活，现在有了，却没有想象的美好。

重放那首《如果还有明天》，啊信唱的还是没有柯有伦最后唱的一段rap词的那种嘶哑的歇斯底里的呐喊。陶喆唱：多想要向过去告别，当季节不停的更迭，却永远少一点坚决，在这寂寞的季节。

落画

2009·01·20

 

冬天来了，我还是管不住自己，不够自信，一个人走路的时候，还是低下头不敢看前面。我跟咸鱼说：“假如我们能做积极进取的人会有多好。”她说那是废话。穿过天桥的时候，发现，有阳光的地方，真的很温暖很好。

最近很无聊很无聊，无聊到重看《薰衣草》，然后看《天使之翼》《霹雳MIT》《不良笑花》《我的亿万面包》《斗鱼》《斗鱼Ⅱ》······我不知道我都做了些什么，做到的回过头来看了，也不知道是什么。作业做好了就交，应付了的也没关系。

“把头发夹起来！”姐老对我吼的一句话。虽然她有点无理取闹的对我施行控制，但有时候还是很幸福。最近偶尔有把头发夹起来了。眼前的那种感觉，世界有点纯净。似乎回到了从前。

空气变的越来越干燥，嘴唇开始干裂，带点血丝。时间在漂浮，在没有坐标的空间里，季节似乎变了一个能割舍和划分的载体。微小的颗粒在冬天的更加微黄的阳光下显得格外清晰，但旋舞的颗粒让世界变的更加浑浊。

冷了，整个人似乎变了。又开始疯狂地吃东西。高中的习惯，还是改不了。

广州的冬天不会很冷，但总是喜欢装的很冷似的。出门之前，带好围巾，帽子，再冷一点的话，就加上手套。

前几天在900人报告厅听了《全国设计教育论坛》。人太多，即使我提前去，还是没位子坐，然后坐到了楼梯，很冷很冷，我却还是坐了4个小时。论坛上，我忘了是谁说的了，大概意思是：在5·12汶川地震中的几分钟的时间里，设计是变的如此的无聊和苍白，但在那么多人的死亡里，唯一能换来的是，死亡的壮美。他们说无法形容他们现在看到的灾区，那种布满黑暗恐惧和血腥味地方，成了现在苍蝇的安所之地。

我们无法体会，真的，死亡，并不是所有人在那边缘走过一圈，未来的东西，我们不能去主宰什么。或许我们真的要去信仰一些宗教。心中有点信仰，会教自己要做什么和不该做些什么。做错了，会经过洗礼，然后虔诚地忏悔。这样就不会伤心和不安。

有人说：做事要带着好奇和爱的心态去对待每一件事，那样你会发现你身边的一切东西都很

美好，然后你就可以很幸福的活着。

我试着去这样做。和相信。

冬天，很忧伤的季节，那些人也很喜欢。夹起头发，外面的世界，很安静！

落画

2008.12.08.00：30