好久不见，好长时间没有来这里了，我这个人很奇怪，开心的事情喜欢用相机、DV记录，而不开心的事情却喜欢用写的，也许写完就应该发泄完的吧！今天是新年的第九天，记得今年的新年第一天是情人节，又是一个人的情人节啊，原来的我很喜欢过节，现在却非常讨厌过节，中国人的传统过节都要大家聚聚，没错过年过节都会是大家聚在一起的日子，现在我的朋友兄弟姐妹个个都是成双成对，所以到那时候就会感觉特别寂寞，看着手机不知道打电话给谁，发短信给谁，也许原来太天真，觉得我还不算太差，不用照着残疾人的路走，我一定可以踏出残疾人的范围，但是现下的我认清了我是残疾人，而且是一个不怎么样的残疾人，残疾人就应该走残疾人的路，有机会你就要努力，无论你感不感兴趣的事情，只要你有机会你就得努力比其他残疾人好，我一向不喜欢和残疾人比，却发现我错得离谱“你不和残疾人比？你以为你是谁？你不喜欢和残疾人交谈，你以为你多心理健康？只不过你不喜欢看见听见别人比你努力别人比你配做残疾人，你说说看你不喜欢做你就不做，残疾人唉你还想干吗？你已经不可能做个正常人了，难道你想连残疾人都不配做吗？天生我材必有用，你有什么用？除了电脑皮毛点，你还能干吗？你想像正常人一样干自己的兴趣事，你以为你谁啊？正常人有的为了生活也不可能照自己的兴趣做事，清醒点吧你！”这种声音常常出现，有时候我想是不是精神分裂啊，呵呵！游泳来说，刚刚开始的时候我确实觉得会游泳了很了不起唉，霆锋喜欢游泳我也会了耶！~~~~~~~~会游泳？3年了我现在才发现我原来不会前进的，是爸爸在前面带动水流我才会前进，3年还是不会游泳，我以为自己很不要脸，信心这样东西我怎么会没有，但是随这这段时间的游泳，我终于知道什么是没信心了，现在确实“信心”离我原来越远了，自己没有一样特长，天生我材必有用？我有什么用？ 干啥啥不行吃啥不剩就是我了!~~~~

不好意思 视频这么晚才上来!~谢谢大家的关心 谢谢

               现在的你应该已经上飞机了吧?离起飞还有33分钟,此时我们还呼吸着一个城市的空气,这次你来宁波,因爷爷住院父母要照顾爷爷,我无法见到你,2个月前的见面至今记忆犹新,不知道你是否记得我,这个问题可能要几年后才能问你了吧!那时你会不会忘了我呢?好想见你...........25日你来到宁波起,我的心情就非常好,虽然不能去现场去机场,但是你离我近了,我们在一个城市了,现在离起飞还有27分钟,此时你在干吗呢?是和表哥聊天还是戴上眼罩补眠呢!~~~~~~刚刚宁波的同门们合影了,你还记得我是宁波的嘛?霆锋飞机再过25分钟就要起飞了,一路顺风!!!!

         我真的错了吗?从杭州集训回来快一个月了,这一个月几乎每天再想一个问题:我错了吗?我不应该回来的是吗?上星期得知和我个性差不多的残疾人,也去了,人家也留下来了啊!~~~~~~~~~~说你自己性格好?你性格真的好吗?你根本就是个懦夫,你什么都不是...........你和想法一样都是废物!~~~~~~~~~身残志不残?你真的做到了吗?以前我很有自信,但是经过2次运动员训练,我真的发现自己不是一个好残疾人!~~~~~~~你只有做自己喜欢的事情你会坚持..........但是你有没有想过你喜欢的事不一定是对以后有帮助的啊?

         我自己都不知自己想怎么样?一个朋友昨天来和我聊天,她是一个拿过金牌的残疾人,她说我应该坚持,说不定坚持下去就会喜欢这个环境!~~~~~~~~~是一个改变自己的机会.......但是我不知道这个改变是好还是不好!~~~~~~~~或者说是和一个未知未来,赌上我眼前的幸福快我乐,我一向很爱赌玩..为什么这次我不玩了?我真的有点看不起自己~!你除了有个比较会说话的嘴巴,你还有什么?你什么都没有!~~~~~~~~~~~~~~

          记得07年的时候我发过一篇叫做"放弃也需要勇气"的文，今天我还是放弃了一个对于自己来说可能是一个很好的机会，不知道这样的决定以后会不会后悔，一直以来在强调自由强调珍惜眼前的幸福，这次的放弃，让我记得自己很没用，是的那边条件很差，没电脑，没电视，上交手机，上交MP3，没马桶，辛苦训练，没人照顾，这些是我无法接受的，但是他们又是怎么接受的呢，有时候问自己：“为什么他们接受的了，你接受不了？为什么人家能吃苦，人家可以为金牌努力你不可以？你说你梦想不是游泳，你的梦想是什么？你说你为了锻炼不是为了牌子，狗屁，你什么东西，你清高什么，说到底还是怕辛苦！”真的，回来2天，父母的态度也是不希望我回来的，我也知道在那边对自己的自理能力绝对是个好的锻炼机会，可是我看着他们却在想“我们残疾人一定要这样吃苦？一定要这样有毅力，什么苦都要吃？凭什么？为什么残疾人的定义一定要是努力有毅力才能算是好的残疾人？为什么我们的努力毅力好像是应该的，我们不方便就要比别人吃的苦多？我们吃苦就是为了锻炼，选择不吃苦就是你这个残疾人不努力没毅力应该被所有人鄙视？”我的想法是不是很矛盾，当初选择去残疾人运动员训练是为了责任，我应该这样做，但是现在放弃了，自己的梦想又是什么？以后想怎么样，或者说我最想做的是什么？想了2天，我真的不知道，现在我在父母面前好像罪人，好像我做错了一件很大的事情？这几天很喜欢听霆锋的《夜了醉了就想哭》这首歌里面的歌词很符合我现在的心情，里面唱:

我们应该承认
这个世界早已不同
有许多人很无奈的在放纵
在成长的过程
遇到的事如此伤人
有太多不必要的伤痕
其实就连最爱我的父母
最亲的人
都可能是最不了解我的人
更不要提有些人自以为清楚
自因为他可以决定你该走哪一条路
每次都夜了就醉
醉了就想哭
那些被误解的无助
那些要背负的幸福
失去你的痛楚
为何在夜了就醉
你可清楚
就算你不曾说出
我也不在乎

也不能说我父母不理解我，应该说我自己都不了解自己，现在真的不知道想干吗？好像除了谢霆锋就是魔兽世界，没什么别的兴趣爱好了，哼哼哼。。。。我算什么东西。。。。。湘琴人家的梦想是直树，人家是现实中的人，我记得19集《恶作剧之吻》里面湘琴说什么 喜欢了5年 喜欢一个不可能喜欢自己人，她的梦想成真了啊，我的梦想是什么，不知道。。。。。。。。。谁可以告诉我。。。。。