努力的工作，加班。

末了會給自己一個大大的獎勵，獎勵給自己一個藉口，可以不用很早起床，可以不用洗衣服，可以慵懶的度過一天。在床上實在無聊到極點的時候，於是去了久光百貨，遇見形形色色的人，應該是屬於一類思維極其混亂的生物吧。高矮胖瘦，鳥巢又或者禿頂的。總之都是在這干擾你或者我的前行。好吧，我退讓，我下地道，不走斑馬線。

去喝酒，喝到喉嚨沙啞，看著酒杯，想著工作，我怎麼也會這樣了。工作就工作了，就好像結婚，其實究竟好不好，在一起很久了才知道。所以，面對誘惑，我憤然拒絕。還是龜縮在這個小小的公司吧，至少也是500強。至於有多強，沒有對抗過，不瞭解。

酒吧裡，我很cute，很nice，很bashful，只是安靜的看著朋友們一個個喝醉，然後看著他們橫臥街頭，於是我很仗義的獨自打了車，關掉電話回家睡覺。世界很安靜，也很美好。幹完這樣的事情，我覺得很坦然，原來我真是這樣的。

他叫Hurrians，捷克人，另外一個叫XXX阿富汗人，還有一個丹麥人。我們都挺能喝的。

我們都在堅強的活著，並且努力的活的更好。我們沒有無病呻吟，我們只有積極努力地微笑。

这样吧，我坦白。我面对，我好好的看镜子里的自己。

我遭遇了失败的爱情，29岁的男人。说出来丢人。

你爱上这样一个给你家的感觉，其实无论对方是谁，你会沉迷，并且享受。

或者你知道这样走下去没有什么结果，但是还是会飞蛾扑火。

好吧，我承认我的失败。抱着一种随便在一起的感觉，尽然不知不觉走了7年。以为自己会放下，结果就是，越到最后，越离不开。那么，在不得不离开的时候，心痛一下，挠挠头，其实一切不过如此。

坦白的面对自己，其实不是一件坏事。

还能多年前就是这样，我说我就是这样一个男人，慵懒，无所事事。 但是有时候瞬间的清醒让人可以通彻。看明白一切。或者用心付出，或者用行动展示，其实都一样，不过最后谁用心付出了，谁就会更惨的一切。我承认，我现在很惨。

不过上海还是一个很好的地方，混乱中有那么一点点的裭序。换乘站，看着车流人潮汹涌，看着戴了7年的手表，时间还是那么的精确，一分不差。一瞬间，感觉时间倒转，一切好的，或者不好的。或者两个人不在一起会是更好。

记得还在英国的时候，总是想着国内的生活会是怎么样，没有人会想到，曾经以为的生活会和自己越来越远。但是一路的风景会更加丰富。这样就好了，人生不过是这样么。

你走你的，我还是过我的。多么美好的一件事情。

越来越喜欢加班，办公室空荡荡的，隔着玻璃看外滩人来人往，看浦江上面游船如织。会有那么一点点的幸福。

和好哥们聊天，以为见面后会抱着他大哭一场，结果只是会心一笑，两杯酒下肚，谈人生，谈理想。一如当年在咸阳，那段年少与轻狂。谁误了年少一场，谁负的青春一段。 是你，还是我。

应该为自己找一个方向，或者在酒店，或者回到自己熟悉并且热爱的媒体圈。那个物欲横流但是光鲜亮丽的生活圈。我不知道自己还是不是那个我来着，但是静下心来过自己的这样淡淡的生活，未尝不是一件坏事。

好吧，借用光光的一句话，我的青春我做主。

今天27号，8月。

我很开心。因为一瞬间的积极向上，一瞬间的大彻大悟。

末了，谢谢你的抛弃。

我在想，歷經了這麼多之後，我最終還是一無所有，感情和生活。

這是怎麼樣的一種生活狀態，類似于卑微，還有拙劣。

其實愛情這東西，有的時候還是很辛苦的，自從擁有之後，我似乎就不再懷疑我會失去。

不過，有的時候，是去只是一瞬間，在你完全沒有做好准備，在你完全憧憬在未來的幸福中的時候，現實總會是把你擊碎，應該是這樣的一個過程：

溫暖你，融化你，然後再擊碎你。

於是我只能這麼狼狽不堪， 在大大的上海，小小的自己。

其實生活還是很眷顧我，無論怎麼樣，有很好的生活經歷，有過良好的教育背景，經歷了一切繁華與奢靡的頂峰，然後我還能靜下心來，過著一種只屬於自己踏實的生活。

放棄一切夢想，從04年，又或者05年。似乎是有了很多年的回憶，然後慢慢再抹去。

這種感覺是比較殘酷的，但是成長的過程必須是這樣的。或者說，我是逆來順受的有些習慣了。即便心中有想法，礙於旁人的言論，不敢放棄，卻不得不放棄。於是只能和自己說，好吧就這那就這樣吧。

光光說，要不卑微的乞求，要不勇敢地自己活著。我想是的。

婚變，似乎曾經以為和我很遠，末了才明白，這一切是如此的真實。放下所有孑然一身。在這樣一個偌大的城市中再次尋找自己的路。一種被欺騙的感覺痛徹心扉，不知道以後要相信什麽，該去相信誰。其實，一直以來，我並沒有單純的渴望什麽天長地久，只是這種被結束的方式有些讓人措手不及。

轉身想，或許不是一件壞事，我會有全新的開始。

我們之間，有太多距離。

只是這一次，走得太遠了，還會回來麼？

當你疲倦，我還是一人的時候。

我在想,這麼些年以來, 生活讓我冷淡了許多

曆十月初一,送寒衣, 是要紀念去世的人, 外婆走了整整一年, 這些那些的事情, 我或者記得,或者已經忘記了...

英格蘭一如既往的寒冷,今天下班的時候, 發現前擋風玻璃上結了厚厚的一層冰,於是用熱水澆 屋子里很暖和, 暖和到那隻小倉鼠把所有的棉花都從它的小房間丟了出來,然後和那個鐵籠子開始沒有結果的鬥爭

婆走了一年, 回去了兩次, 想著現在的外婆應該是什麼樣子, 從感情上, 或者科學角度

近看了不少書, 找來英文版的時間簡史, 雖然我曾經連中文版的也沒有看懂半分 室友去看了電鋸驚魂7， 我下班回家聽說她剛剛看了30分鐘就去電影院的衛生間吐了個天翻地覆, 何必呢,何必呢 還好, 我本來是打算要去看的,現在可以免掉了... 我的腸胃向來不好, 再不喝酒的情況下, 我還是不要折騰自己的胃了

快一年沒有更新日誌, 不是懶, 是真的發現, 太不招人喜歡了 還好的是, 沒事了就會想這寫點什麽, 即便P也沒有, 能夠想想, 倒也是幸福的 再給自己找藉口, 春節過了復活節開寫, 復活節再繼續, 然後就是中國的, 洋人的節日, 我的別人的紀念日, 連阿叉的節日都算上了 我還是一次推一次, 沒能寫點什麽, 藉口總是不好找的, 特別是在如此一種生活狀態下

於是, 身邊的人說, 你真俗了... 我說, 俗了好 因為, 沒有夢想, 何必遠方 多貼切啊

最近一到週六就開心, 因為發工資, 不是很多, 但是有點盼頭 發點工資好啊, 給外甥, 弟弟妹妹, 還有親愛的老媽買點東西寄回國去... 空運,貴了點....海運? 我還沒和索馬裡的兄弟們打招呼....等等吧...

這大半年快一年以來...日子是過的不錯的, 在欲死欲仙要死不活的狀態下, 我找到自己的一個平衡點... 努力的平衡著, 堅定似乎又有些執著, 不知道是好事還是壞事

鄧大大說了, 實踐是檢驗真理的唯一標準 但是我覺得, 是不是鄧大大說的是: "時間是檢驗真理的唯一標準"; 他那些個耳背的手下,串改了他老人家的意思....這個麼....真的不得而知了

嗯,還是說說外婆身後的事情吧 墳頭應該長草了, 因為在河邊的田地里, 在這個全民燒炭的年代能夠土葬, 還是隨了老人家的心願.... 即便政策不允許, 還好老媽頂得住 墳頭長草不知道是不是好事, 我倒是寧願長些迎春花什麽之類的, 來年春天的時候, 應該很好看

本来想燒點紙錢什麽的, 但是中國超市買的很貴, 算了算, 不如直接燒人民幣好了…想了下, 也就作罷… 也不知道這邊燒了錢, 外婆在國內收錢會不會有匯率差? 她老人家對銀行業務很不熟悉, 一輩子沒有去過多少次, 還是不要了, 以後回去了當面磕頭, 再送給她好了, 我其實還是很孝順的外孫…

會常常看著外婆的照片, 笑一笑, 然後就繼續干自己的事情, 夜深難以入睡的時候, 卻總會罵自己冷血… 但是冷血點好, 免得一腔熱血的, 總是容易噴薄而出….我忽然想到一個人, 他叫: 對穿腸

屋裡有兩個腳秤, 一個顯示我的體重是65KG, 一個顯示我68KG… 我總是選擇站在68KG的那個上面, 這樣可以提醒我要減肥, 室友很有意思, 總喜歡站在輕的那台秤上面開心的說: 我又瘦了

反正我就是我了, 無所謂了今天上班前, 去Boots買護理液, 剛好有個標準體重秤, 我上去站了一下, 67.5KG……

外婆離開我一年了, 嗯, 我的生活也這樣淡淡的走了一年, 瘦了10斤吧

十月一, 送寒衣

草葉黃, 人唏噓

往日情與念, 只在心底

無悲亦無喜

十月一, 送寒衣

逝者暖, 存者泣

相見終有時, 何必相億

大悲亦大喜

---------半山詩抄,作者不詳

夏天的時候, 去了蘇格蘭, 一個人走走看看, 只有照片, 沒有回憶這一年, 這是這樣了, 生活不錯, 還能上網, 還能寫字