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每个人都能有好的结局

可偏偏有人不稀罕

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没那么简单

Thursday, Sep 23, 2010 11:44AM / Standard Entry

you don't never know,cause i don't never show.

强烈推荐一首歌，黄小琥，就是那个唱“我的心里只有你没有他……”的女人，《没那么简单》。

没那么简单

　　就能找到聊得来的伴

　　尤其是在看过了那么多的背叛

　　总是不安只好强悍

　　谁谋杀了我的浪漫

　　没那么简单

　　就能去爱别的全不看

　　变得实际也许好也许坏各一半

　　不爱孤单一久也习惯

　　不用担心谁也不用被谁管

　　感觉快乐就忙东忙西

　　感觉累了就放空自己

　　别人说的话随便听一听

　　自己作决定

　　不想拥有太多情绪

　　一杯红酒配电影

　　在周末晚上关上了手机

　　舒服窝在沙发里

　　相爱没有那么容易

　　每个人有他的脾气

　　过了爱作梦的年纪

　　轰轰烈烈不如平静

　　幸福没有那么容易

　　才会特别让人着迷

　　什么都不懂的年纪

　　曾经最掏心

　　所以最开心曾经想念最伤心

　　但却最动心的记忆

前端时间在书上看到的话“誓言和谎言，一个是说得人当真了，一个是听得人当真了”

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自以为是

Sunday, Jun 13, 2010 8:25PM / Standard Entry

我的那场戏里，

总是好人变坏人，坏人变好人，人性转换之快比翻书有过之而无不及。

总是把晚饭吃得太少最后起床叫外卖。

总是以为股票会涨最后被套牢。

总是把朋友想的太重要，最后发现一个人还不错。

总是把爱情看得太廉价不去珍惜，最后想有个人陪。

都是自以为是。

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回到家才觉悟自己把晚饭乱吃了一通，最主张健康的我尽然漠视了自己一贯的生活方式。

想起了一句歌词,"以为只要简单的生活，就能平息了脉搏。"

在实习与读书之间挣扎了很久，感谢一对消夫妻对我的帮助，君子之交淡如水。夏日里的两个旅游计划估计要被搁浅了，有点对不起朋友还和妈妈。

怎么办，我真的很烦很烦，语无伦次。

事情都不在轨道上发展，人都不按常理出牌。

真难受，曹操遗体被毁容了，其实我还挺喜欢他的。

“宁愿我负天下人，也不愿天下人负我”，我怎么就是做不到！

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不能选择之苦

Saturday, May 8, 2010 11:11AM / Standard Entry

最近看了一本小说，心里感触很深，甚至落泪。怎么知道这本小说是作者抄袭而来的，可这本小说给我内心带来的影响，已经没办法被否决了。不知道上一次为一本小说情到浓处事何时了，这次，只道不值得，也收不回泪水。

终于，愿意学习去相信，想一件事情最好不要那么决绝，给别人留后路莫非也不是为了自己？但那些已经发生了历历在目的片段，若是我一开始就知道原委内情，我便可耕游刃有余了，请上天赐予我一些“一开始就……”吧。

也许就像去药房买后悔药一样。

所以那么文化苦旅老人的书名总是在感叹，《借我一生》，《我等不到了》，在然后，换做我，借我一生不知道够不够。

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谢谢你的爱1990~2009

Tuesday, Jan 5, 2010 11:43AM / Standard Entry

“你今天掉哪里的啊？”

“脚上的。”

“你太厉害了！我每次都是掉手上的。”

“因为我手上掉不下了呀！你看都是红点点。”

“我的红点点也越来越多了，你看！”

“这算什么？他是新来的！那个掉头上的。”

2009年末，看这自己右手背的“红点点”愣了半响，不知是97还是98年的童声好似响在了耳旁。

关于我的出生就有许多故事。那时候妈妈的肚子很圆很大，所以周围的人都认为是双胞胎，这个算正常的。在更早期妈妈怀上我不久之后去做产检，有个医生劝妈妈别生我，污蔑我很有可能是唐氏综合症。但什么也阻挡不了这个伟大女人来势汹汹的母爱，还没到十个月，就早产了一个8斤6两的女婴。

现在有个叫《蜗居》的电视剧很火，其实我一出生时就蜗居了，我的一个人的房子，还很浪漫是全透明的，它叫氧气箱。

我八岁以前的是我最快乐的童年，虽然生了八次肺炎。一发热，一咳嗽，妈妈就知道我又中招了，立马整理好衣物生活用品送我进了医院。我的一部分童年是在纺三医院度过的，具体有多久我早就没有具体概念了。所以有了本文开头的那一段对话，我和我在纺三医院的小伙伴们。我们每天一早醒来的乐趣就是比划着谁谁谁的针孔又落在了哪里？谁又去注射室壮烈牺牲了？然后我们要一起吸一种很奇怪的气体，会让我们流很多鼻涕，所以每天有一段特定的时间我们都有小丑鼻。我们从来都没觉得自己可怜过，那位盐水掉在头上的是我们那儿的“英雄”！自从他来了之后，我们陆续想护手姐姐提出要求我们都要掉在头上，谁让我们那时觉得做英雄是很酷的事呢！

后来我康复的比较好，就自然的离开了。小时候是很能接受改变的，一会儿家里，一会儿病房里，一会儿学校，不会不习惯也是种本能的天真。之后身体一直不错，只是留下了一些后遗症，比如肺活量只有1000，比如800米跑步测试打死也合格不了。

于是弹指间十年过去了。纺三医院拆了，小伙伴早散了，我再也没有住过医院。

好像我的一切病难都终结在了那几年，快乐的折磨。当我越来越懂事，越来越不喜欢改变的时候对病房已经很陌生了，那是好事，我可不想对它熟悉。

而一场39.4°的高烧把我从09一路带到新年。本以为只是简单的扁桃体感染，想不到是病毒性感冒引起的高烧。我本能的害怕这又是肺炎，纺三医院消失了，小伙伴也不在了，我不要孤单的病房里残喘。等化验报告的时我的一系列想法才让我深刻的意识到十年改变一个天真的人实在是绰绰有余，竟然可以有那么多的顾忌，那么多的不情不愿。

09年的最后一天，我躺在家的床上呼吸困难。好怕，最怕和呼吸道有染的病症，最怕氧气的味道。温度像在玩跷跷板一样，一会儿降了，一会儿又升了回去，疼痛在头骨里低调的蔓延开来。我很不争气的想到了死亡。看着那个请假为我煮粥的女人，又突然很争气的把自己拉回了现实。