外面依旧瓢泼大雨。车窗一片雾气蒙蒙。摇摇晃晃的电车中昏昏欲睡的我。

猛然间惊醒。发现自己泪流满面。还好。车厢中尽是疲惫的身躯。无暇顾及到此时此刻的我。

无需费力。耳边的音乐让我轻易的找到了答案。

播放器一直单曲重复——梁静茹的《夜夜夜》。

我不争气的承认。我想你了。

因为不曾拥有。所以注定了你是我心里永远的痛。

那天起。已过去了一年半的时间。

我以为我已经忘了。现实却如此的残忍。告诉了自己最不想要的结果。

我可以不费力气地想起有关你的一切。

我还是要逞强的说我可以忘记。再努力一点点就可以。

自欺欺人的过下去。

从未发现对于感情自己是如此的执着。

我想要解放。

却又记起了你还欠我一首歌。

 

《夜夜夜》梁静茹

想问天你在那里
我想问问我自己
一开始我聪明结束我聪明
聪明的几乎的毁掉了我自己
想问天问大地
或著是迷信问问宿命
放弃所有抛下所有
让我飘流在安静的夜夜空里
你也不必牵强再说爱我
反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属於真正的我
你也不必牵强再说爱我
反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属於真正的我

 

儿时的玩伴们前些日子聚会了。网络真是个发达的东西。知道了萍要远赴长沙跟随男友一同奋斗。吴争现在作为公务员过着朝九晚五的生活。还有可欣。姜林。洪亮等等。大家都在忙碌着。曾经在大院里玩捉迷藏到很晚不肯回家的我们。如今天南地北的奋斗着。不得不感叹。我们真的都长大了。突然间。感觉到前所未有的责任感。

一直认为自己有在很努力的生活。是这样吗？我的人生还太过于残缺不全。我没有爱情。没有事业。没有信仰。没有。。。好残忍。

叹息之余。我又很庆幸我拥有爱我的父母。死党小猪。和陪伴我的音乐，电影，书籍。好幸福。

请允许我慢慢来。因为这就是我。我追求完美。我坚信。有一天。我会拥有属于我的一切。所以。让我按着自己的节奏继续。

 

时针指向一点三十分。最近都很晚睡。严重睡眠不足。有必要调整一下。可是偏偏这个时候。突然好想念gintonic的味道。好想念caster5的味道。外面依旧瓢泼大雨。冷分刺骨。我还是决定去阳台去做我想做的事情。随手可以在熟悉的位置找到烟和火机。也许。我还是对自己很了解的。习惯的东西真的很难戒掉。原谅我再一次放纵自己。我只想做我自己而已。

2009年11月4日17时至20时。东京zepp tokyo里与五月天一起的三小时。一辈子不会忘记。

22岁的我。一半的岁月是与五月天同行。十年五月天。

熟记每一首歌旋律。能默背出每一首歌词。一字一句的学会了你们所有闽南语的歌曲。

用尽所有气力。和你们一同从开场唱到结束。我好幸福。尽管我的嗓子已痛到说不出话。

《拥抱》前奏响起的那一刻。泪流满面的我。

以为你们只会演奏新歌。

你们给了我太多的惊喜。《憨人》《温柔》《人生海海》等等。

只可惜还有《一颗苹果》《纯真》《彩虹》等等。是我太贪心了。

曾经的。我听了上千上万遍的。

从卡带到CD到mp3。不管什么方式，不管换了多少播放器。

唯有你们自始至终。

如果说国外是涅磐。那么国内就是五月天。

五月天。让我们一起继续再一个十年。

《拥抱》 五月天

脱下长日的假面奔向梦幻的疆界
南瓜马车的午夜换上童话的玻璃鞋
让我享受这感觉我是孤傲的蔷薇
让我品尝这滋味纷乱世界的不了解
昨天太近明天太远默默聆听那黑夜
晚风吻尽荷花叶任我醉倒在池边
等你清楚看见我的美月光晒干眼泪
那一个人爱我
将我的手紧握
抱紧我吻我喔爱~~~别走
隐藏自己的疲倦表达自己的狼狈
放纵自己的狂野找寻自己的明天
向你要求的誓言就算是你的谎言
我需要爱的慰借就算那爱已如潮水
抱紧我吻我喔爱~~~

 

 

 

某年某月某日某时某分某秒。我听到了这首歌。《失踪》。我是失踪了好久。一片空白。没有任何记录。不太像我。曾经的我至少会适时的总结一下。因为我是个怕遗忘的人。曾经用的好不贴切。因为现在的我也是这样。只是我还在失踪的途中。我还没有做好准备回归。请允许我继续失踪。

《失踪》林忆莲

她说她找不到能爱的人

所以宁愿居无定所的过一生

从这个安静的镇到下一个热闹的城

来去自由从来不等红绿灯

酒吧里头喧哗的音乐声

让她暂时忘了女人的身份

放肆爷着灵魂贴着每个耳朵问

到底哪里才有够好的男人

没有爱情发生

她只好趁着酒意释放青春

刻意凝视每个眼神却只看见自己也不够诚恳

推开关了的门在风中晾干脸上的泪痕

然后在早春陌生的街头狂奔

直到这世界忘了她这个人

 

2008年8月25日，我踏上了这片土地，

2009年8月25日，整整一年，

3-1=2，我在这里，还剩下两年的时间，

当我有了彻底归属感的时候是否也是离开的时候？

不要伤感，我讨厌感性，

但我深信，

我已深深爱上这座让人醉生梦死的城市。