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忆儿博的心情随笔~*无题

Wednesday, May 13, 2009 3:19PM / Standard Entry

无题

急促的呼吸加快的心跳膨胀的血压
快夺眶而出的泪水
凌乱的思绪复杂的情绪疼痛的心
快失控抓狂的我和你

微笑不见了
遗失了昨日的彩虹
眼泪太多余
明明天空已在下雨

昨日的温柔
今日的冷淡
未知数的明日
我深陷在迷宫

学习独立学习放弃
成全你要的自由
学习平静学习不在乎
解放你所谓的包袱

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忆儿博的心情随笔~*爱情游戏

Tuesday, May 12, 2009 12:04AM / Standard Entry

爱情游戏

什么时候开始我们形同陌生人
我们之间变得好静好静
盘旋着我们的空气中
听见彼此的呼吸声
听见彼此的心跳声
但是你却听不见我的心声

吱喳的我们不再你一言我一语
欢笑声渐渐消失
空气中弥漫着太多叹气
恋爱的气息慢慢散去

听你的话改变我自己
快乐忧愁我都戴上面具
不会再撒娇不会再要求相聚
忘了甜言蜜语承诺让我质疑

我在玩着爱情游戏从头一开始
都在跟随你的规矩你的旋律
悄悄的我迷失了自己
忘了自己存在的意义

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忆儿博的心情写真~*08/05/2009

Friday, May 8, 2009 11:47PM / Standard Entry

08/05/2009
晴天
11.46pm

渐渐发现，我们之间原来有着那么多问题。沟通，也逐渐变得少。这几天，反复的想了又想，当初是不是下错了的决定。这些原本不必要的问题与麻烦，是不是自己自找来的。

一段感情不容易经营，我是知道的，只是没想到它竟然比我想象中得来得更难经营。慢慢地，我开始厌倦了你对我情绪化的抱怨，也开始发现我在你心中并没有那么好，无论我尝试去做几多或付出几多。我不知道问题的来源是不是因为缺乏沟通还是什么，只是发现原来你并非那么了解我，所以才会一而再，再而三的出现那么多误解。在你心中，我永远只是被家里宠坏的老幺，坏脾气、极度情绪化、霸道、任性、无理取闹。我发现自己渐渐地习惯了你对我的抱怨及投诉，渐渐地忘了当初自己所辛苦建立的信心。在他人眼中，我是个宝，想见却见不到的人；而在你眼中，我却像根草，随便就能爽约的人。

我变得听你的话了。跟随你的要求，不会依赖你，要学习独立，就算失去你也没关系的那种观念。是的，我会习惯的。习惯你一通电话说不来就不来，甚至习惯在夜里等待着那可能不会响的电话，抱着担心你的心态睡去。我是时候应该找回自己原本的生活，想睡就睡，想搞自闭就搞自闭。我的时间，更不应该只是属于你的，或多半都是在等待你的出现。我讨厌这种感觉，你知道吗？我讨厌自己一听见电话响就变得紧张兮兮，以为是你但却不是。我讨厌你无形中控制了我的生活，我的习惯，就连想发脾气都得压抑着自己。我，累了。。。如果在你心中，我并不那么重要，并不那么好，可有亦可无的话，请直接告诉我。我不喜欢自己像一只风筝一样被控制的感觉，喜欢就拉一下，不喜欢就放一下。这种感觉，一点都不好受。只是，告诉你这些有用吗？你只会说我想太多，太敏感。不过你有没有想过，我有这种心理与想法，都是你的一举一动间接性造成的？

*贬义性的话，就算是开玩笑都好，听久了，也会伤害到心的。刚刚婆婆问我，我们是否吵架了，为何连续两天你都没有出现。婆婆都会问起你，更何况是我自己？

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我的博客の歌~拥抱 - (苏永康)

Friday, May 8, 2009 11:46PM / Standard Entry

拥抱苏永康
作曲：何俊明作词：苏永康

如果感动来不及证明
今天为爱颤抖的意义
也许所剩的坚定
能够看懂真心
如果幸福来得及证明
那些想要给你的安定
就让我变成你的唯一
哭或笑都有我陪你
我会记得你的好和你的笑
陪我度过每一分一秒
还会记得你的拥抱
承诺的事我做得到
我会记得你的好和你的笑
和你说过要一起变老
永远在我的怀抱
再苦再累都有我依靠

如果感动来不及证明
今天为爱颤抖的意义
也许所剩的坚定
能够看懂真心
如果幸福来得及证明
那些想要给你的安定
就让我变成你的唯一
哭或笑都有我陪你
我会记得你的好和你的笑
陪我度过每一分一秒
还会记得你的拥抱
承诺的事我做得到
我会记得你的好和你的笑
和你说过要一起变老
永远在我的怀抱
再苦再累都有我依靠
我会记得你的好和你的笑
陪我度过每一分一秒
还会记得你的拥抱
承诺的事我做得到
我会记得你的好和你的笑
和你说过要一起变老
永远在我的怀抱
再苦再累都有我依靠

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忆儿博的心情写真~*17/04/2008

Friday, Apr 17, 2009 11:38PM / Standard Entry

17/04/2009
晴天
10.29pm

连续工作了九个小时。午餐和晚餐平均用不到五分钟来倒进肚子；水，倒是喝了很多，也流了很多。泪水和汗水，足以比上我喝的分量。十点二十分，才刚刚冲完凉。身心很疲惫，心情非常的差。今天策划好的每一件事，一一没办法照计划进行。这几天不知道怎么搞的。没有一样顺心，心情也总不怎么对劲，每一件似乎都和星期三的事情能扯上关系。

星期三，收到了我车保险公司的信件，告诉我在07年那辆撞我的摩托司机要告我，要我做出赔赏；接下来没多久，因为一些事情，我丢下辞职信。晚上，幸好有他陪伴，所以心情有比较平复。

星期四，心情原本还好的，但是上完课之后仍然没收到他的短讯，所以就打了给他。怎么知道他的语气是冷冰冰，有点把我给冻伤。上完课，我并不想回家，想到明天妈妈没有煮，所以就独自跑到Tesco去买Spaghetti的材料，以便如过明天他有过来的时候能煮给他吃。回家，接到他的电话，交谈中并不怎么愉快。我的心情是处于不稳定的，说话的声音是低沉且句子是短的。之后，却因为我反驳太多，被误会我拿他来出气。算了，届时再多也没用。睡前，打了通电话。我，其实不是不相信，那种想法会存在，他是否有想过是他造成的？说到最后，却成了是我自己的问题。

今天，最难熬的一天。昨晚竟然梦见我和前任在约会，而他却无动于衷，和朋友出去了。梦境里的我显得很空虚，很无奈，似乎是迷路般的找不到出口。最后，被这种感觉惊醒了，看一看时间，竟然已经是中午一点。飞奔般的冲到楼下，马上开电脑上网开工。检查伊媚儿后，看见今天要做的事情那么多，顿时傻了眼。午餐没吃，就开工了。今天要收拾的货很多，想起昨晚他说今天回来找我，我就一直拼命的赶工，想尽快完成。虽然明知道是不可能的事，但我至少要尽自己全力看能收拾多少是多少，晚上的计划才不会被影响。傍晚，我知道意大利面煮不成了，不过他打算去看戏。心想也好吧，忙了整天，晚上和他出去散散心也好。怎么懂，七点左右吧，却接到电话说他的朋友从日本回来，要找他出去，而他要我陪他去。电影被逼改到晚上十一时多，看到来也差不多凌晨一时多接近二时了，所以他要我询问妈妈的批准。不出我所料，妈妈的答案是，‘不行！九点多去吃晚餐大约十一点你就可以叫他送你回来了。’既然如此，我决定不去。吃东西也好，看电影也好，我统统都不去。眼睛有点被哭肿，心情那么的低，我能陪他见他的朋友吗？我这种状态根本不适合应酬。结果，晚餐用不到五分钟搞定，一种说不出的委屈让我一边吃眼泪一边流。我能说什么？我什么都说不出口。

就这样，我收拾将近一万片的面膜。手指伤了，脚也瘀青了，身体累了，心也痛了。接到他的电话，听见的是他对我脾气和说话语气的抱怨。而我，能说些什么？该说些什么？我是很想见他，但是我不能啊！我不能说，你不可以和朋友出去，非得来陪我不可！我能怎样？说得再多，只会演变成我的霸道任性。既然如此，我什么都不说来得好。

*我非常的累。原本就在感冒了，现在开始却开始发烧。工作过度到发烧，厉害吧。。。

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