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忆儿博的心情写真~*05/09/2009
Saturday, Sep 5, 2009 2:18AM / Standard Entry
05/09/2009
晴天
2.18am
再次托着疲乏不堪的身子回家。工作超过了十二个小时，我才刚回到家冲好凉不久。很累，但是我又睡不着。昨天，真的崩溃了。由于前天睡不到两个小时，结果昨天头痛了，也胃痛了。然而到了晚上，还是拖着身子去上课。昨晚的课比平时早放许多，但是我尽然花了一个小时漫无目的在街上开着车。简单的谈话冷冻了我，哭得稀里哗啦的，我知道我不能直接回家。他冷漠的对待使我彻底崩溃，眼泪溃提了，却找不到一个能让我停歇的地方。
说了句无数句的对不起，以为今天情况会好转，怎么知道简单的关心换来的是字字句句刺痛人心的话。今天是他生气的第三天，已经三天了，我也说了对不起，他还想怎样？难道非得把我逼上绝路不可吗？我真的精疲力尽了。真的很累。我的避风港竟是让我受风吹雨打的地方，哈哈！！！
*昨天的Golden Achievement Awards拿了两个奖，七月考的Feature Writing也拿了个A，但是我却开心不起来。原本应该和他分享，但是他或许不想知道吧！旧病还是复发了，然而什么时候才能复原，又是个未知数。精神长期受折磨，不病才怪吧。
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我的博客の歌~ 重伤 张栋梁
Saturday, Sep 5, 2009 2:06AM / Standard Entry
重伤 张栋梁
趁着黑夜还未破晓之前离开你
你那时来还睡得很甜蜜
是否有察觉到我的一片苦心
是为了不让你逃避你自己
也许我还不够能力把你彻底忘记
至少我懂适当时离去
我受了重伤 己不再对爱渴望
握紧的手始终要放
留得住的只是荒壤
我受了重伤 离开只是种疗方
放手逃离伤心的海岸
遗憾的是没找到盲目的药方
多留一分钟就多痛一分钟
我该学会如何遗忘
只是一分钟就能从痛苦中释放
不必为了别人而伤
*再次被伤得很深很深。原来，爱情不曾属于我的。
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忆儿博的心情写真~*03/09/2009
Thursday, Sep 3, 2009 1:37AM / Standard Entry
03/09/2009
晴天
1.37am
我彻底失败了。强颜欢笑，最终耗尽我的元气。我已经不知道该想些什么、不该想些什么。我找不到一个让我诉苦的对象，就算找到了我也不知道该怎样说出口。我惟有装作若无其事。晚上10点多，我把信息发送出去了，但是石沉大海，没有回应。11点打了通电话，没通。每隔几分钟打一次，仍然不通。他不曾电话没电前不通知我一声。他还没放工吗？还是睡着了？还是在手到我的信息后特地不开电话？还是出事了？我竟然不知道。我竟然不懂该怎么找他。我竟然无从下手，毫无方向。
工作了一整天，身体疲惫不堪。凌晨1点是该睡觉了，不过我知道我睡不着。无论有多浓的睡意，或身体已经累得无法动弹，狂乱的心、慌乱的思绪搞得我没办法合眼。明明明天一早还得去学校的说。
冲凉时，脑海中突然响起一首歌--爱情釀的酒。“因为它烫不了你的舌 也烧不了你的口 别考虑这么多
因为它烫不了你的舌 也烧不了你的口 喝醉吧
不要回头 喝爱情釀的酒”
爱情釀的酒，我喝啦！喝了不懂多少，确实烫不了我的舌、烧不了我的口，但却烫了也烧了我的心、我的自信心、我对爱情的憧憬、我对幸福的渴望。
*我想我明白了，也该做好心理准备了。
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忆儿博的心情写真~*02/09/2009
Wednesday, Sep 2, 2009 2:08AM / Standard Entry
02/09/2009
晴天
2.10am
上个星期一整个星期糟透了。星期五虽然去了云顶旅游，但是因为身体不适而无法提起精神和兴趣去玩。生平第一次走进赌场，看见众多的老人们坐在赌桌前，不禁让我摇头叹息。十赌九输，难道他们不懂吗？
享用完晚餐，实在没有办法再走下去，大约八点左右就和妈妈会房间休息了。我就住在Theme Park Hotel的六楼6272房，我想从此我不会再踏入这间房间了。刷牙梳洗完毕，躺在床上准备睡觉的我在看书。我和妈妈各睡一张双人床，但是我旁边再多个姐姐。奇怪的事，就在我一个人要睡觉时，床不禁被摇了一下。当时妈妈已经开始睡觉了，不时不时我还听见她那处传来的打呼声。然而没多久，我也看书听歌直到睡着了。两个小时左右，我醒了，关了手机的歌，感觉精神多。
这时，看见妈妈拿药来吃，就随口问：“妈，你有头痛了哦？”
妈说：“不是啦，只是睡不着，所以吃安眠药。”
“是吗？但我刚才还听见你打呼的啊？！”我惊讶的问。
“没有啊，刚才到现在我都没有睡到，哪来的打呼声？”
听到这里，我没有再多问，但我很肯定当时我确实听见打呼声，就从妈妈那里传来。趁妈妈还醒着，我走到厕所去。一开门，我头皮即刻发麻，妈妈的Toiletries Bag里头的东西被倒在整个洗脸盆，而且很确定它不是自己翻倒掉出那种，而是那种正个包包被倒反倒出里头的东西，一件都不漏。我叫了妈妈，因为有点吓到了。妈妈见此，也不多说就把东西收回去。
（待续）
隔天，回家路上跟他通上电话了，告诉他我在旅馆发生灵异事件，他的反应竟然是“哎呀，我不知道碰过几次咯！”他没多说，也没问究竟是怎么一回事，也没问我还好吗，急急忙忙就挂电话了。当时，心中不怎么滋味儿。晚上八点多，我还在回家途中收到他的信息，说他回到家乡，要睡觉了。好，就随他去吧。
星期日，头有点痛。午餐之后躺在沙发上在看《CSI》，一边回应他早上九点发送过来的信息，同时我也问他什么时候回来槟城（星期一是国庆日假期，我打赌他会待在家乡到星期二才会来）。果然不出我所料，他的答案是星期二。心里凉了一下，忍不住嘲讽了自己一下。我不该再奢望什么，也不该再对他期待什么。他明明就知道他自己陪我的时间不够，他竟然还舍得牺牲掉难得可以陪我的假日。对他心灰意冷了。抛开不愉快，我去了姐姐和未来姐夫新家去洗刷，因为这个星期要到那边工作了。忙到了七点多，四个人到了KFC去吃晚餐。这时，姐姐心血来潮想吃大山脚的炒果条，所以又去了大山脚，然后回来再去TESCO补新家的货，一直到凌晨一点多才回到家。
星期一，睡醒时已经不早了，二姐不在家拍拖去；没一阵子，大姐也拍拖去。结果就只剩下在家对着四四方方的电视机。而他，却是在家乡和朋友一块聚会。他打来时应该是大约七八点。而之后，也就没有打来或信息来。本该睡前信息我的，他又没做到了。一团接着一团的火，让我不懂该怎么想。试问我能不气吗？
星期二，该在明天或后天开工的人却都临时说不能，让我手忙脚乱的都不懂在短时间能去哪里找人来帮忙。而他说迟来却在十一点半晚上都还没到我家。我怎能不气急败坏呢？凌晨十二时出多，他到我家，既然说：“我工作到很迟才完，你气什么？”我气什么？我气因为这种时候才来的你不会待久，我气因为你浪费了昨天难得的假日（而我又不需要开工！），我气因为你说你会改但是你只是三分钟热度又打回原形！我没在他面前发脾气，这些话我都吞在肚子里了。倘若我说了，他会有很多理由塞着我弄到我好像才是犯错的那个人似。之后，我告诉他这几天我或许会在工作的家睡觉，他，也没问我那间家在哪里，是否可以去哪里找我。心不禁揪了一下，又是一阵失望落寞。我不再说什么。一直到一个朋友打给我，被我稀里哗啦地向他打了几枪，不耐烦地一直要关电话。大约七分钟至十分钟左右，才顺利关上电话。这时，他问了我是谁打来，我说是朋友。就这样，他从我后方丢了一句话：“你什么时候才肯放我走？”火滚了，那么想走我也不逼他逗留了。直接开门让他走。一刀接着一刀捅入我的心，能不痛吗？既然每次来我这里都好像是被我逼那样，整个星期都不比找我了。此时此刻，我明白了，他最爱的始终是他自己。
*这个星期日就是半周年了，许多人都会庆祝地说。但我，没把握能否撑到那时，就算撑到了，我还是自己一人。
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忆儿博的心情写真~*26/08/2009
Wednesday, Aug 26, 2009 10:58PM / Standard Entry
26/08/2009
晴天+雨天
11.01pm
亲爱的陈美君，生日快乐！
煎熬了那么多晚上，终于交上功课可以安心睡觉。和程美相处了不多不少的一个星期，当她回家后还真的有点不舍。少了个人在夜深人静和我玩游戏、看电视、吃零食。不过，她住我家还真是害我变胖了。糟糕啊！都是零食惹的祸！
最近，天天都在下雨。下雨总让人心情蓝蓝的，让人思念着心里深处的某个人。只是，思念有什么用？就只像是站在葡萄墙围外的狼，看得到葡萄而吃不到。算了，毕竟我也渐渐习惯，不论是以前或现在都一样，不曾改变。不对，应改说以前的状况还好，现在就真的让人不禁摇头。
星期一去看《第九区域》了，还不错的电影。看了让人觉得外星人不比人类来得无情残暴，就连身边最值得相信的人分分钟都会在你需要他时而出卖你。人以人之间的关系就是那么脆弱。
连续好几天睡得都不怎么熟，庆幸我买了几本书让我睡前能读，还有Soler的歌陪我度过寒冷寂静的夜晚。说起Soler，他们九月会到吉隆坡，还真的有点心动想过去陪他们过生日。又或许是自己真的想离开一阵子，弄清缠绕着我的思绪，理清我与人之间的关系。
晴天霹雳中，首次被人骂我粗鲁无礼(RUDE)。自认妈妈给我的家教一向都很好，不曾让人那么说我；这次却让一个有被害妄想症的人那么说我，她还真是没照过镜子，真正无礼粗鲁的人是她自己吧。至少我没有像她那样爱说人家嫌话，在人家被后刺伤人却还要假装自己是受害者。就因为她矮小我高大，所以她就是以绵羊受伤，伤害她的必定是狼的原理来让自己看起来是受害者。看过《蜜桃女孩》的人应该知道小桃和纱绘是怎样的吧。原本只是单纯想化解之间的误会，但现在看来没这必要了。我没说话她说我不喜欢她，我开口说话她却说我粗鲁无礼。算了，这种朋友不交也罢。
《小娘惹》今天终于播完。跟了一个多月的戏，终究有些舍不得。来到戏的尽头，爱上了《需要》这首歌。如果把你的眼神默背好
就可以無視寂寞的懸崖
我想，我不會像現在這么糟
如果把走過的路都記牢
就可以面對短限的依靠
至少,不但不涌入次的驕傲
不知熱于的微笑
增加等腦海地失掉
抓不緊，也放不掉
未來的夢和街角是否轉身就找得到
愛是一種需要，卻不一定要得到
只要你覺得快樂就好
夢會溫熱眼角，讓回憶像水草般纏繞
卻總能讓人勇敢不笑
愛是一種需要，聚散卻沒辦法預料
只能在心里做個記號
只到那天遇到，還會是同樣的味道
下雨也好驅風也好
相信這就能不會難熬
是啊，爱是一种需要，却不一定要得到。我明白这句话。放手吧！或许这样他才会快乐。
*我已经再归入单身贵族。别问我为什么了。今天是七夕情人节，而我依然是一个人。哈。。。
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