你們一定以為我真的躲在荒島上了吧,實在抱歉我這個月真得忙到沒時間好好坐下來跟你們談天說地,因為我暫時當起了導遊,陪我家人(爸爸'媽媽'叔叔'阿姨們)雲遊四海...

其實說真的我算一算在內地工作的時間來來回回也長達二十多年了,你問我內地哪個省市去過,我反而會問你:你應該問我哪個地區我沒去過...我不知道還有誰跟我的工作一樣需要四處飛翔?

相信我應該可以去報名前往內地省市最多的世界記錄比賽吧

但地方是真的去過,不過多數都是因為演出工作而不是真正的遊玩,所以會待的地方就是機場最多'酒店最多'演出場地也最多...

所有曾去過的觀光景點我也只是走馬看花完全沒好好的欣賞過.

於是我想過如果可以的話我希望能將生活步驟反過來,玩事為第一,其次工作才是第二...會有這樣的想法是因為我要實現爸媽的夢想...

有一天我帶著爸媽一起出外吃飯,因為我說著手機電話所以停了下來,當我說完電話再往前跟上他們...突然間望著爸爸的背影頓時發現,爸爸真的是年紀大了...他走路的神韻沒有像我以為的意氣風發,走起路來真的有些駝背,而且腳步也慢了許多,我發現爸不再是我印象裡那位可以把我抱起兜圈,輕鬆幫我拿起一箱一箱行李,甚至可以幫我塗抹整間房子油漆的那位壯碩的巨人...我看在眼裡我沒有心疼只有欣賞,只是單純以為爸爸這個字是一個不會老的代表...

現在我看著爸反而像在看一位老小孩,陪著他在家看看電視就好我們不太上電影院了,偶爾也跟他下下棋也不用讓他陪我去電動遊戲場,籃球場羽毛球場也不在去了我只要陪他做做小動作的體操他就滿足了,...

但這樣的改變生活方式還是得經歷過一段小插曲:

起先我以為他是說笑我還是不把他當老人看所以跟他玩起摔角遊戲(這是我從小就愛跟爸玩的遊戲之一)當然爸體弱的身軀仍然不敢拒絕我這個嬌寵女兒無理的要求,於是他真的陪我玩起來...但第二天我才徹底懊悔爸躺了一天的床下不來,媽媽心疼並責備我的口吻說:別再跟爸爸玩吃力的遊戲他身體支撐不瞭的...

當時看著熟睡的爸爸愧疚的淚水仍舊唅在眼角裡,心裡清楚的告訴自己:爸爸真的是老人家了我要接受事實,但我不會放棄讓爸爸繼續跟我一起玩遊戲的,所以我告訴自己要讓爸爸媽媽給我二十個願望...

年初我握著爸爸的手問著他:

爸你要不要活到一百歲啊,爸爸用直覺得反應馬上搖著頭

(霎那間我的心揪了一下...我繼續問著...)

那活到九十歲好不好?(爸馬上點著頭很肯定)

那一天的對話我深深知道爸說出來的誠若一定很想完成它...而我也一定會幫他完成.

說到這我其實沒有必要再描述細節了..,

相信這樣的事實是沒有傷悲也沒有哀愁的,我只會開心得迎接每天都是美麗的快樂的...

我其實不知道要讓爸媽給我甚麼樣的願望,但我知道唯有我們家人每天都開心都歡樂這個願望已是很大的幸福了...我更清楚的告訴自己我會給爸媽最知足與開心的晚年...

爸媽能每一年開心笑就是我的願望

有人問我音樂對我的重要性有多大?

我說:有天我遺失在無人的荒島上-我只要一把吉他就好.

因為我知道我不會餓死,島上泰山'野人'都能生存相信我也可以...

但你要我活在沒有音樂的世界裡我想...這才是我的死穴...

我只要吉他伴著我的一生就已足夠,吉他自然彈奏出來的音符真的很美不是嗎?

我從國中就愛上吉他...但我是自己學自己練習的...從沒老師教唷

我真正第一個在社會上的工作就是在餐聽自彈自唱,那時我才17歲所以我是一位新人,我總是被安排在最後一個時段演唱(就是客人快走的時候啦)而當時在我之前唱的歌手可是行情最好的...而現在那些大腕有些仍是電視上知名的製作人,但多半的人已經消聲匿跡了...

我的第一首發表的創作歌曲-悔

和第二首創作的歌曲-我曾用心愛著你

以及第三首創作發表歌曲-我想有個家

全都是我還在17-18歲年紀時,用我當時一把最破的吉他創作出來的...

現在那把吉他還供在我台北家裡...只是早已變型彈不了了

漸漸我當了知名藝人後,我曾認我變的花俏喜歡新鮮時尚的東西,有些喜好變的不切實際起來,明知道我喜歡簡單的音樂但總覺得學人家豐富多彩多滋的編製音樂就是流行好聽...也許真的好,但卻不是真實的我...

今年的願望-就是我想在音樂領域上好好找回真實的我回來...

於是我從2月初一直到今天我一直在閉關,暫時拒接一些演出與重要的工作與盡量少接觸人類...(就是少應酬)

這幾天我有所啟發:

既然從小我就那麼愛音樂,也因此我一直在做愛音樂的工作...並且這多年來我已嘗盡繁華輝煌的世界了,該享樂的該擁有的內外心願也都嘗盡了...

那為何不讓自己生活回到簡單一點?

我承認我的最初是我的最真與最單純的...那為什麼一成為知名藝人就反而把真實與單純收藏起而把虛浮與不切實際的心態呈現起來?

我相信我不是愛這麼虛無飄渺的世界吧...

我該找回我當歌手的真正原因:我是因為愛所以唱著...因為愛而彈著

我難到不能像以前最初的時候就拿一把吉他簡單的演唱嗎?

我應該如此真實的找回自然的...

我為了找回簡單的感覺...於是我把自己當新人,我到北京老街的吉他行去買一把很便宜的吉他,買回來後我就開始關起門來開始閉關自修...

人從簡單變成複雜很容易-/但要從複雜的生活變回簡單真的也不難

沒有什麼祕訣,全都是心中的一個開關在做祟...

人因為沒有了一切所以想追求...但等到一切都擁有了...只要將心中那個開關在知足後關閉心中的慾望就行了不是嘛.

但往往人總是以為好還可以更好,有還可以再有,要還可以想要...就算給你一把鎖關緊心門也關不了人们從腦發射出來的渴望...唉所以人擁有滿足不完的...

我们其實不能阻止自己想對人性好奇的奢求,但我们可以有所選擇的給自己最真正想要的人生...

所以我需要閉關自守的找出我還想要的真正屬於我最想愛的渴望...

我不能保證以上我的這些言論是最對的,但我可以坦誠是最真實的...

我更不能保證未來我可以創作出更經典的音樂...

但我敢說在不久的將來我將會創作出我最初的真實也最感動你們的好音樂...

請為我等待好嗎. . .

就這樣又是新的一年,滿腦子浮現了新的希望'新的夢想'新的期望'新的計劃'

新對人生的期許與看法...

所以不免會勾起過去所有的喜怒哀樂回憶...如過要我說出是否人生中還有遺憾的事沒做?我想我的回答是:

我已經盡力做了這半輩子所有的人生成就了

這一切的收穫是包括了好跟壞的人生歷練,總歸對我來說都是盡我能力去完成過..無論是對工作'家人'朋友'事業夥伴'人生體驗'還有你們這群我感動不已的好粉絲之間的感情,說真的我是用最真的自己展現在總總面前的...

於是要說遺憾的事蹟幾乎是沒有任何線索可找了...

直到上星期跟我好久不見的幾位有了婚姻的好朋友相聚談天的話語中,我卻坦漏了一件我對感情的遺珠之憾與難忘小戀曲...

應該有十年了吧,我曾經去過一個國家遊學半年多,當然對我來說外國永遠是我不可能會留戀的地方,所以不管是美食'服裝'美景'人物...一切屬於外國的產業我只會欣賞從沒想占為己有...

但那一年也許待在那個國家有點久吧,所以難免會突然產生一種彷彿過生活的日子般,開始對一些人事物產生好感,當時的心情還頓時想常留住在那裏呢...

於是閉塞的我開始常常會跟外國人認識(當然朋友之間會相互介紹),就這樣我居然對一個人產生了好感,他不是中國人但他會說中文,他土生土長的在那一個國家長大,但曾留學來過台灣...也許是好奇心作祟吧,我開始會試著跟他單獨出去,但我對他的那種好感應該也只是一時的欣賞與曖昧吧,因為我是一個超理性重於感情的人,我從不會無理頭的陷進感情漩渦裡...

但時間長我們漸漸發現,相處越久對彼此就越來越有好感...於是冷靜的我立即斬釘截鐵不讓感情發展下去...

因為我知道有距離的戀情是不可能會有好結果的...

很抱歉我不會因為他而放棄自己的夢想,況且距離雖然美但卻相同的也不真實..

我很快的決定遠離他,於是瞞住他(當時我人其實還在那個國家),我說:

明天我就回台灣不會再回來了...

他訝異的呆住好久好久...很想抱住我,但我卻冷冷的望著他,終於他失望的走了,但走的時候說了一句:

我會去台灣找你的///

如果是軟弱無助的人應該會感動的抱著他期待再相見...

但可惜的,我是一位堅強無比的冷酷人,我不相信這樣的戀情會有好結果,於是我反而安慰他說:

放心,有緣一定會再見的...(當時我外表跟內心是不成比例,但我的腦子卻是中立的)

就這樣過幾個月後我真的回到了台灣,繼續我的四處演唱工作,夜深時偶爾想著對他的相遇我當做是一種人生一段優美的插曲,我也不敢再去想他,但腦裡難免偶爾會有他的身影瞬間出現...

說到這你們一定以為我說完了...感動的才在後頭呢...

兩年後的一個晚上我人在台灣,因為朋友的邀約我參加了一場生日宴會,那一個聚會是在一家很大的酒吧的一間包廂裡,場外場內的人多到水洩不通...

....但就在我經過吧檯拿走飲料時...不敢相信的事發生了...

他居然獨自在吧檯邊坐著...天啊...他真的出現在台灣...頓時我心跳加速...不可思議我們呆住的對望著...但我的腦卻說:還是快閃吧...就在我想逃時他一手抓住我的手緊緊的不想放開...就這樣我讓他牽著手好久好久...

當然他是來找我的,但他不知從何找起,朋友跟他說這家酒吧很有名,所以他已經有一星期每天都去那間酒吧...希望能碰碰運氣...

也許感情不能用運氣來持續而是必須用緣份來證明的...遺憾的我們還是沒有發展下去...因為愛在錯時間'錯地點'錯身份的時候是無法將愛轉動的...

他就這樣住在台灣一個月就為了想帶我走,他不懂的是...以他的家室背景我為何不會選擇跟他走?

原來他之前一直都不知道我是一位台灣歌手,直到有一天他陪我登台表演看到台下所有人為我感動喝采的掌聲...於是他終於徹底明白我絕對不會為了他而放棄我最愛的一切(唱歌與音樂)...

就這樣他放下了失望,反而微笑的祝福我...從此我們就再也沒見了 ...

有人說愛總是在遺憾的時候才覺得有些許的美麗

我卻說愛總是在想靠近又想抱緊的時候最不真實

如果愛是真的,為何還要說想靠近,真的相愛早靠近了還需要用說的嗎?

我想了想我應該沒有愛過他,否則他的付出我為何覺得不值得我放棄所有...

就這樣我終於明白...

我活著是為了我愛的舞台而活著...

我笑著是為了你們的掌聲而笑著...

我孤單是因為我為了愛自己而孤單...

很抱歉我原來是一個自私的專情者

我的行程永遠都連我自己都很難掌握,以為新加坡演唱完就能好好窩在台北讓媽媽好好養養我...原計劃可以陪爸媽去買買年貨逛逛街啦感受過年的氣份...

但在台灣待不到幾天我現在又飛來幾個地方演出工作囉...

過幾天再不回台灣我就得到機場等後補的機位了(我的工作人員擔心的說著)

哎...但我是一個工作狂沒辦法

其實我真的是一個可以不放假一直工作都沒關係的人,但我受的了可是我的工作人員他们該有正常的生活方式,但遇到我這個工作狂老闆只好隨時待命跟我工作,我還真替他们擔憂以後可能找不到老公或老婆了,因為有那個人承受的了常年在外不歸的伴侶...

因為心疼原因我對工作夥伴相處模式很像家人,我常跟他们說如果以後他们真的沒人照顧了,沒問題我會找大一點的房子等我们到時退休後一起生活照顧囉...

對他们的愛我真的除了家人跟你们粉絲以外就屬他们最親了,我真的很感謝他们對我也相同的付出關心與疼愛...所以我常常工作完以後生活的娛樂都以他们決定為主...

當然說是我以他们為主,但他们沒人敢自己題出想要爭取的享樂,我只好每次自己默默觀察與關心他们平常的愛好和習慣囉(但說真的要猜心還真的粉累的...)

不過他们各個興趣性格都會有大大不同,但唯有吃方面他们可是完全麻吉...所以大夥一起吃東西算是他们最興奮也最快樂的娛樂唷...

(但我就慘..只好強顏配合囉,因為吃是我興趣裡最缺乏培養的事情)

辣的我不吃,但他们一餐不吃辣會受不了...(四川麻辣火郭'水煮魚'是他们最愛)

海鮮我不愛,但他们把海鮮當成極品食物...(黑糊椒螃蟹'拉尿蝦'白灼蝦是他们最愛)

牛肉我忌口,但他们吃了才會有體力工作...(牛肉麵'牛排'牛肉漢飽是他们最愛)

食物太油我不吃,對他们來說只要有白米飯可以消淡一些油所以沒差...

如果以上的食物我都不愛,那你们一定好奇我们大家生活一起這麼多年?那我吃什麼?

在觀察別人之前我早以觀察自己也徹底了解自己對吃的習慣以有定論了,答案是:

我是一個怪人....(別以為我是說笑)

說真的當一位藝人其實是件很幸福的事,食衣住行都比別人豐碩與特殊待遇<所以我很珍惜我的工作>所有山珍海味對我们這行來說是習以為常的事...

但說真的我出道至今卻不能適應一件事:

我無法讓別人請我吃飯(不管長輩或朋友),我如果真的非不得已必須在飯局上開會我頂多喝湯喝飲料就說吃飽了...

吃飯對我來說是一件很隱私的事吧,況且請吃飯的菜色都是大魚大肉我一點也沒興趣,如果我不夾菜對方一定覺得我不賞臉,但真的要吃,都不知要吃那一盤...

我曾在博客上透露過我的一個怪僻(超過三個顏色的菜放在一個盤上我不會夾)

在飯局上的菜色那一盤不鮮艷花俏啊,而且我辣不吃,海鮮也不愛,牛肉更不吃...

難怪我常被演出商認為我很難搞很牛不給他们面子啊...傷腦筋

(我還真的有過因為不一起跟大老闆吃飯而被取消廣告代言呢/)

但被評為難搞,我確還是堅持我一慣的原則,交朋友可以但真要一起吃飯可就為難囉,因為我擔心我真的一起吃飯後對方更認為我耍大牌...(因為我不吃的東西太多了)

我的誠意是用在專業用心演出唱歌方面,並且我誠懇善心的用言語待人,我不覺得一起吃大魚大肉才是朋友交心的管道...

所以我的夥伴都很清楚雖然他们多希望我每次都能答應豐盛的飯局(因為他们很想吃啦),但一旦我有我的原則,他们都只好把口水吞進肚裡裝做一點都不餓...

等工作一結束後我會陪他们吃飯隨他們點菜,但儘管我不敢吃的食物他们都會體諒我不去理會我吃不吃,當然他们更會疼愛我特別點一些我喜歡的食物和大家一起享用,甚至於常常他們會乾脆親自下廚為我煮上一桌我愛吃的食物呢...

說到這就讓你们分享我最愛的十大食物榜讓你们笑一笑吧...

1.榨菜冬粉湯麵 2.香菇雞湯 3.炒空心菜 4.大腸麵線 5.皮蛋莧菜

6.筍絲貢丸排骨 7.迷你火鍋 8.肉羹湯 9.滷味 10.綠豆湯

以上這些菜跟甜食是我從小就喜歡的食物,當然包括

零食:花生 水果:西瓜 泡麵:肉燥麵(乾吃)都是我的最愛...

想想我喜歡的食物從來都在貴賓的宴客菜單本裡點不到的...

所以你要我怎麼讓人請吃飯啊...真見笑

我對美食不產誘惑是因為我從小習慣媽媽的手藝,這些我喜歡的食物已經在我腦裡和味覺裡種下有家的味道,因為常年我幾乎都是在外工作,不免對家有很深的思念,我唯有吃到這些食物才會感覺家的溫暖...所以要我去吃我從小沒吃過的食物很奇怪我就是沒誘惑感.

所以我是一個對吃很容易滿足的人,以後你們要請我吃飯可否給我簡單的一桌菜就行了,我反而會覺得那才是友誼的加分...

就快過年了,妳们一定想我是否會吃些不同的菜色啊,當然媽媽每年過年會準備的菜淆總是極品豐盛美味(因為媽媽會替親朋好友上門拜年而準備著 )

但在廚房的另一區媽媽還是會另外煮好我愛吃的那幾道菜讓我獨享著...

食物美味並不重要,重要的是那桌我喜歡的粗茶淡飯是如此有愛的溫暖.