现在想起高考还依然昨天，而现在我已即将走出大学校门。
我将人生中最重要的四年青春年华，留在了河北大学，留在了保定。这将是我一生中永远的回忆。
大学的四年，消极不满抱怨、空虚颓废痛苦，快乐积极坦然、充实历练成长，我完成了从高中18岁的孩童到24岁成人的完美蜕变。
那些痛苦与彷徨
从没想过要来河北大学，要来保定。高中时的自己心比天高，或许是曾经成绩的辉煌让我有了错觉，那时的自己设想要到上海读书，看尽世间繁华，那时年轻的自己拥有自己的美丽的梦，简单，快乐。而这一切到2004年的夏天戛然而止，于是我毅然选择复读，没有给自己任何后路，我坚信我的明天会在另一个夏天明朗起来。然而，河大的现实将我一拳击倒。
从此我不再拥有自己。
保定很破旧，这是一下火车的第一印象--失望。
慧园-我的大一宿舍，永远忘不了我拉着行李箱转过沁园时，我的行李箱几乎从手中滑落--不再抱有希望。
几年的时间，我都在自我放纵，我尝试经历传说中的大学生活，翘课、看小说、上网，曾经的我感觉很爽。但也有无尽的空虚，独自躺在床上，盯着天花板，我甚至不知道天花板那是白色的。那时候，我的整个天空都是灰蒙蒙...
那时的我，任性、孤傲，我以为我还在高中，年轻的自己，还未涉世，我忘了，大学，他就是一个浓缩的社会。而我太单纯了，我拒绝一切美好，让我尝试我从未经历过的东西吧，我当是对自己的一次洗脱，我享受。
从好学生做到坏学生，我承受无法言喻的压力，我是争强好胜的，可是现在我放弃了，我选择了过另一种生活，因为我清高、另类，我宁愿独守着自己信念中的那些美好。然而我体会到了别样的感觉，那些我曾经自以为的优越全然尽失。我体会着所谓坏学生的生存法则，生存状态，也体会着旁人对坏学生的种种评价，我发现我更想永远过着坏学生的生活，他们真实、义气，有着那些所谓成功人士身上从未有过的中华美德。我失去了一些所谓的虚名，克服了虚荣虚伪的缺点，变得更大气，更自信，我知道我拥有了健全的人格，而这并不是一个证书，别人的夸奖所能给予的。我的成长在我的心中。我感谢我并没有被动接受社会，让自己被社会漂洗。当我受尽冷落，我能承受所有，我看到了自己从未有过的坚强，我看淡了那些名利，放弃了被别人追逐，因为我心中明白，想着要拥有那些，说明他还不够自信，他的成功与否需要别人评断，他将永远被别人左右，而不可能拥有自己真正的人生。但现在，我不是了。
经历了那些挫折，我明白了社会的复杂与残酷，没有人会像高中那样对你循循善诱，给你谆谆教诲，你不可以再像从前那样，高调、简单，这里充满陷阱，你必须见机行事，必须做个聪明人。曾经我很不屑，我相信社会会给实干家留有足够的空间，渐渐的我明白了，那不是实干，是傻干，其实社会真的不需要。我开始反省，我的为人处事，我的脾气秉性，或者称其为涵养，我似乎在慢慢变得低调，再低调。有时我想这样对吗？我不知道该不该为我的改变拍手鼓掌，我讨厌为了生计落入世俗，迎合别人，但我必须。我也不再孤高任性，我学会了与自己不喜欢的人笑着说话，学着接受成人世界的人际规则。我似乎获得了重生，那不是在象牙塔，而将是在未来更广阔的天地，我将游刃有余。
尽管一路坎坷，我都将其视为是大学带给我的最宝贵的财富。
寻找自己的路
专业是调剂过来的，所以开始根本没有任何了解，能上就上吧，我不知道什么就业前景，什么身体伤害，那时我还没有找到自己明天的归宿。你要开始学着自己选择，自己调查，你要学着设计未来，而不再是跟着命运跑。开始的课程不知道能有什么用，所有的听课状态，准备程序还没有进入大学规范，所以，只感到很忙，很赶，但什么也不知道。整天混沌在与周公聊天中，那些肥皂剧似乎也能讲出情感波折，我们开始学会讲价，懂得了抄袭，大学生活似乎简单的不可救药。甚至浪费了太多时间，你都没有感觉，那些日子过得飞快，因为天天重复，有时感觉很惬意，但无聊至极。
直到大三，我才从我的颓废生活中开始抬头，那是被逼的，你必须决定你是工作还是考研。
我从一进学校大门就认定要考研，但到大三，只剩下空洞的信念，因为三年我什么也没学，absolutely nothing.选择学校也只剩下所谓的高傲在支撑，剩下的，我只有全力以赴。
生活开始改变--早出晚归；固定的教室，固定的课桌，写着“考研占座”；新的同学，我们称为“研友”；告别了深爱的篮球；从头自学三年来没有学过的课程；几千人的考研大军聚集在一起恶补政治；日子由喧嚣变为宁静，三年后又开始重复三点一线的生活...
那是一段灰色记忆，但我们惟有坚守，我想这才是真正的大学生活，单调枯燥，忙碌充实，考研跟高考不同，没有人陪伴，没有人引导，那更像是一个人的战斗。当别人还在梦乡，你必须起床背英语单词；当别人花前月下，你只能承受一个人的孤单；当别人要步入社会，开始打扮自己，你只能素面朝天；当别人在宿舍闹得欢腾，你只有暗自离开。这些都不算什么，最难承受的是绝望，对，绝望，你从来没有这样否定过自己--你开始怀疑自己的复习安排是否合理；你会觉得别人都在按部就班，而我这为什么总出现问题；你会觉得时间根本不够用；你会发现其实已经复习一个月了，但根本没有实质性的进展；你会发现怎么新的没学会，旧的全忘了--于是你开始焦虑，恐慌，自责，丧失信心，你将自己全盘否定，绝望了，算了，还是放弃吧，不是我不想坚持，只是有谁知道自己失败还依旧义无反顾？你会在一次次的自问自答中找到自己前进的方向，所以你会没有理由的坚持下来。这是人生的蜕变，尽管会痛，但你从那时开始成长。
假期参加了人才大集，学会了制作简历，学会了拥挤，学会了笑，学会了自我介绍。置身招聘会，没有电视上看到那么多人时的心烦、恐惧，我只想往前挤，只想有机会介绍自己，只想得到面试机会。经历了面试，从胆怯到微笑自信到通知被刷，我一路坦然，没有抱怨，我嗅到了社会的气息，我看到了自己的不足，我开始明白学习的重要与重点。
那天我站在篮球场，分外激动，我刚刚推掉一份工作，我说：我还是想调剂一个读研。不是后悔，只是当时调剂还没有任何进展，我的生活就是天天上网查调剂信息，查到胃疼；克服对各校研招办态度的不满，厚着脸皮打电话；发邮件发到打字速度明显提升。但依然没有进展，拒绝工作让我更加发慌，我不知道我的选择是对是错，我只知道我想读研，并且还有读研的希望，我必须全力以赴联系所有可能的学校，不放过任何一次机会。那段日子太折磨人，是的，胜过考研，考研只是枯燥单调，调剂能摧残你到发疯。直到听到我的导师对我的评价，我才明白我付出的价值。他说：你到社会上行，你知道自己要什么，并且知道怎么为他争取努力，表现出的对学习的渴望，是许多人身上没有的，所以我必须帮你，许多人研究生上完了还不知道要干什么。这是对我最厚重的评价，比我考上南药更令人兴奋，其中还包含老师对我的太多期许，我只能也一定更加努力！
娱乐大学
或许孤独，或许怀念，或许玩酷，总之篮球伴我太多情感，陪我熬过太多痛苦，也见证了我太多的欢乐，篮球场留下了我的汗水、泪水、伤痛流血，充斥着我的呐喊、愤怒、甚至暴力。我从不懂走步回线跳球到开始粘球投篮，可以打后卫，当我真的爱上篮球，他已不再是我情感发泄的工具，它像我一样，拥有生命，它已是我的一部分。
那时大一，我们没有把促销看成枯燥丢人的事，大家像是参加一场聚会，十几个人一起骑车，一起叫卖、唱歌、甚至主持节目。我们互起绰号，不亦乐乎。那是人生第一次自己赚钱，我们却当玩耍；大家来自不同院系，我们当是家人。
开始学着喝酒，敬酒；歌房里〈死了都要爱〉唱得声嘶力竭；因为打台球爬到桌子上被人笑话；忘不了穿了一天高跟鞋回来发酸的脚；双升我们可以打到A了；我们开始互看高中照片讲那些年轻时的趣事，然后感慨十年后我们变成黄脸婆时再看现在的照片我们又将有何感想。
太多的点点滴滴，学业，朋友，爱情，运动，校园风景，如果要遗忘，也不是记下来就可以阻止的，或许就让它们留在脑中，印成一幅幅画面，待都已泛黄，看看还有什么能勾起青春的回忆--那些伤痛，那些美好...
突然很想听〈那些花儿〉
那些笑声让我想起我的那些花儿
在我生命每个角落静静为我开着
我曾以为我会永远守在她身旁
今天我们已经离去在人海茫茫
有些故事还没讲完那就算了吧
那些心情在岁月中已经难辨真假
如今这里荒草丛生没有了鲜花
好在曾经拥有你们的春秋和冬夏
你们就像被风吹走 插在了天涯
她们都老了吧 她们还在开吗
我们就这样 各自奔天涯
